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Cuando me mudé a la casa de mi (ahora) cónyuge en 2001, ella no quería incluir mi nombre en el saludo de nuestro contestador automático. Debido a nuestra gran brecha de edad y nuestra relación entre personas del mismo sexo, estaba justificadamente ansiosa sobre cómo reaccionarían sus padres ante mi mudanza; así que se lo ocultó durante varios meses. Aunque sentía mucha compasión por ella y su situación, también estaba frustrada porque su ansiedad me estaba afectando, y no me gustaba actuar como si tuviéramos algo de lo que avergonzarnos.
Escenarios como este son comunes cuando alguien en su vida está luchando con la ansiedad. Es posible que su ser querido se sienta tan temeroso que evite actuar o actúe de manera desconsiderada o que aumente su propia ansiedad. Esto podría parecer un novio que constantemente pospone tareas o discusiones importantes, un amigo que se queja de estar solo pero se niega a salir, o un jefe que siempre se enfoca en lo que podría salir mal, haciendo que todos se sientan miserables. Es difícil presenciar ansiedad en alguien que conoces, y es aún más difícil cuando su ansiedad desencadena la tuya.
Pero, ¿qué puedes hacer para ayudar a las personas ansiosas?
Primero debe comprender que la ansiedad es una característica humana, no un defecto. La mayoría de nosotros nos ponemos ansiosos de vez en cuando, porque es una emoción generalmente útil que nos ayuda a ver posibles amenazas, nos preocupa por el rechazo social y nos mantiene alertas a ser engañados. Si bien ser propenso a la ansiedad puede parecer una falla, en realidad es útil tener algunas personas en una población que sean más cautelosas y que con frecuencia piensen en lo que podría salir mal.
Sin embargo, a veces las personas adoptan patrones de afrontamiento de la ansiedad que le provoca una bola de nieve. Piensan demasiado (reflexionando sobre el pasado o preocupándose por el futuro), evitan lo que desencadena su ansiedad y usan estrategias compensatorias, como ser extremadamente perfeccionistas para evitar sentirse como un impostor en el trabajo, que disminuyen su ansiedad temporalmente pero la aumentan a largo plazo. término. Estas estrategias de afrontamiento también pueden alejar a las personas, personas como usted.
Si bien es molesto y frustrante ver a estas personas sufrir, hay cosas que puede hacer para ayudar. Estas son algunas de las estrategias que recomiendo basadas en mi libro, The Anxiety Toolkit.
1. Comprender las diferencias en cómo se manifiesta la ansiedad
Debido a la evolución, estamos preparados para responder al miedo luchando, huyendo o congelando. Para diferentes personas, una de estas respuestas generalmente dominará. Por ejemplo, mi esposa tiende a congelarse y enterrará su cabeza en la arena en lugar de lidiar con cosas que la hacen sentir estresada y aterrada. Tiendo más a pelear y me volveré irritable, excesivamente perfeccionista o dogmático si me siento estresado.
Cuando comprendes que la ansiedad está diseñada para ponernos en un modo de sensibilidad a las amenazas, es más fácil entender a alguien que se siente asustado (o estresado) y que está actuando por estar irritable o a la defensiva, y encontrar compasión por ellos. Al prestar atención a cómo se manifiesta la ansiedad en la persona que le importa, puede aprender sus patrones y estar en una mejor posición para ayudar.
2. Haga coincidir su apoyo con sus preferencias y estilo de apego
¡Es mejor preguntarle a alguien qué tipo de apoyo prefiere en lugar de adivinar! Sin embargo, sabemos por investigaciones que las personas que tienen un estilo de apego evitativo (generalmente aquellos que han experimentado rechazar el cuidado o las relaciones en el pasado) probablemente respondan mejor a demostraciones sólidas de apoyo práctico concreto. Eso podría incluir ayudar a la persona ansiosa a dividir las tareas en pasos manejables o hablar sobre opciones específicas sobre cómo lidiar con una situación difícil, como responder a un correo electrónico enojado, pero aún así reconocer su autonomía e independencia al hacerlo.
Es más probable que otras personas prefieran el apoyo emocional, especialmente aquellos que están apegados de manera segura o que tienen un estilo de apego "preocupado" debido al temor de ser abandonados o de que sus emociones sean abrumadoras para los demás. Gente como esta responde bien a las declaraciones que enfatizan que son parte de un equipo apretado, por ejemplo, su partidario dice: "Esto es difícil, pero nos amamos y lo superaremos juntos".
Por supuesto, estas son generalizaciones, y debe adaptar su apoyo al observar lo que funciona en su situación particular. Pero cuando tienes una relación muy cercana con alguien, puedes ofrecer apoyo basado en la comprensión íntima de los patrones de ansiedad de tu ser querido.
3. Encuentra formas de aprovechar cualquier idea que tengan sobre su ansiedad
Si su ser querido tiene una idea de su ansiedad, puede ayudarlo a detectar cuándo están ocurriendo sus patrones impulsados por la ansiedad. Me resulta útil cuando mi cónyuge se da cuenta de que estoy expresando mi ansiedad por el trabajo por estar irritable con ella o por ser demasiado quisquilloso. Debido a que conocemos muy bien los patrones de los demás y tenemos una relación de confianza, podemos señalar los hábitos de los demás. No es que esto siempre se cumpla con gracia, pero el mensaje se hunde de todos modos.
Si vas a hacer esto, es una buena idea tener su permiso primero. Tenga en cuenta que las personas que tienen una idea de su ansiedad a menudo todavía se sienten obligadas a "ceder" a sus pensamientos ansiosos. Por ejemplo, una persona con ansiedad por la salud podría saber lógicamente que ir al médico todas las semanas para múltiples pruebas es innecesario, pero no pueden evitarlo. Si su ser querido carece de información sobre su ansiedad o tiene problemas para manejar las compulsiones, probablemente sea mejor animarlo a ver a un psicólogo clínico que se especialice en el tratamiento de la ansiedad.
4. Ayuda a alguien que está ansioso por moderar su pensamiento
Serás una persona de apoyo más útil si te educas sobre los modelos cognitivo-conductuales de ansiedad, lo que puedes hacer leyendo o asistiendo a una sesión de terapia con tu ser querido. Pero, en lugar de eso, puede intentar usar algunas técnicas que pueden ser útiles para las personas que sufren de ansiedad.
Por lo general, las personas ansiosas tienen un sesgo natural hacia pensar en los peores escenarios. Para ayudarlos a obtener una perspectiva sobre esto, puede usar una técnica de terapia cognitiva en la que les pide que consideren tres preguntas:
- ¿Que es lo peor que puede pasar?
- ¿Qué es lo mejor que puede pasar?
- ¿Qué es más realista o probable?
Entonces, si su ser querido está ansioso de que supuestamente escucharan de sus padres hace horas pero no lo ha hecho, puede sugerirle que considere las peores, mejores y más probables explicaciones por la falta de contacto.
Tenga cuidado de no asegurar demasiado a su ser querido que sus temores no se cumplirán. Es más útil enfatizar su capacidad de afrontamiento. Por ejemplo, si les preocupa tener un ataque de pánico en un avión, podría decir: "Eso sería extremadamente desagradable y aterrador, pero lidiaría con eso". Y, si su ser querido se siente ansioso de que alguien más esté enojado con ellos o decepcionado con ellos, a menudo es útil recordarles que solo puede elegir sus propias acciones y no controlar completamente las respuestas de otras personas.
5. Ofrezca soporte, pero no se haga cargo
La evitación es una característica central de la ansiedad, por lo que a veces podemos sentirnos presionados a "ayudar" haciendo cosas por nuestros seres queridos que evitan y alimentar inadvertidamente su evitación. Por ejemplo, si su ansioso compañero de cuarto encuentra que hacer llamadas telefónicas es increíblemente estresante y usted termina haciendo esto por ellos, nunca lo evitarán.
Un buen principio general a tener en cuenta es que el apoyo significa ayudar a alguien a ayudarse a sí mismo, no hacer las cosas por ellos, lo que incluye prácticamente cualquier cosa que no llegue a hacerlo usted mismo. Por ejemplo, puede ofrecer asistir a una primera sesión de terapia con su ser querido si programa la cita. O, si no están seguros de cómo elegir un terapeuta, puede hacer una lluvia de ideas sobre las formas de hacerlo, pero déjelos elegir.
Una excepción podría ser cuando la ansiedad de alguien se acompaña de depresión severa. Si no pueden levantarse de la cama, pueden estar tan cerrados que necesitan temporalmente que las personas hagan lo que sea necesario para ayudarlos a mantenerse con vida. Además, a veces los seres queridos están tan afectados por un trastorno de ansiedad que están en modo de supervivencia pura y necesitan más ayuda práctica para hacer las cosas. Sin embargo, en circunstancias menos extremas, es mejor ofrecer apoyo sin hacerse cargo o exagerar la tranquilidad.
6. Si alguien tiene un problema de ansiedad más grave, evite estigmatizarlo
¿Qué podemos hacer para las personas con problemas más serios? Las personas que experimentan cosas como el trastorno de pánico, la depresión mezclada con la ansiedad, el estrés postraumático o el pensamiento obsesivo (incluidos los pensamientos relacionados con los trastornos alimentarios) pueden temer que literalmente se estén volviendo locos. Ayudarlos puede sentirse más allá de su capacidad.
Todavía puedes ser solidario de muchas maneras. Cuando alguien experimenta ansiedad significativa, es útil asegurarle que su percepción general de ellos no ha cambiado. Siguen siendo la misma persona; solo están sufriendo una situación de problema temporal que se ha vuelto fuera de control. No están rotos y quienes son no han cambiado. En la medida de lo posible, puede ayudar a la persona a mantenerse conectada con aspectos positivos de su identidad participando o alentando sus intereses y pasatiempos.
A veces, las personas que tienen problemas de ansiedad crónica no están interesadas en cambiar. Por ejemplo, puede ser amigo de alguien que tiene agorafobia o un trastorno alimentario, pero su condición es a largo plazo y estable. En estos casos, puede aceptar a esa persona para que no se sienta aislada. Ser una cuestión de hecho acerca de sus limitaciones sin avergonzarlos excesivamente o insistir en que deben perseguir convertirse en "normales" es a menudo la mejor estrategia.
7. Cuídate también
Reconozca que su objetivo es ayudar, no curar a la persona o aliviarla de su ansiedad. Asumir demasiada responsabilidad es en realidad un síntoma de ansiedad, así que asegúrese de no caer en esa trampa usted mismo.
Tenga en cuenta que su apoyo no necesita centrarse directamente en la ansiedad. Por ejemplo, el ejercicio es extremadamente útil para la ansiedad; así que quizás podrían simplemente ofrecer salir a caminar o asistir a una clase de yoga juntos. También está bien poner algunos límites a su apoyo. Una conversación desestresante de 20 minutos mientras camina es mucho más probable que sea útil (y menos agotador) que una discusión maratónica de dos horas.
Ayudar a alguien con ansiedad no siempre es fácil y puede sentir que se está equivocando. Pero, si se recuerda a sí mismo que usted y su ser querido están haciendo lo mejor que pueden, puede ayudarlos a mantener las cosas en perspectiva. Es importante permanecer compasivo y, como dice el refrán, ponerse primero su propia máscara de oxígeno. De esa manera, tendrás una cabeza más clara para descubrir qué está pasando con tu ser querido ansioso y cómo puedes ser realmente de ayuda.
Este artículo apareció originalmente en Greater Good, la revista en línea del Greater Good Science Center en UC Berkeley
Alice Boyes, Ph. D., es autor de The Healthy Mind Toolkit, del cual se adaptó este ensayo. También es autora de The Anxiety Toolkit y bloguera frecuente de Psychology Today. Su investigación ha sido publicada por la American Psychological Association.
