64 Signos De Abuso Mental Y Emocional: Cómo Identificarlo, Qué Hacer

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 11:14

Visión general

Probablemente conozca muchos de los signos más obvios de abuso mental y emocional. Pero cuando estás en medio de esto, puede ser fácil pasar por alto la persistente corriente subyacente del comportamiento abusivo.

El abuso psicológico implica los intentos de una persona de asustarte, controlarte o aislarte. Está en las palabras y acciones del abusador, así como en su persistencia en estos comportamientos.

El abusador podría ser su cónyuge u otra pareja romántica. Podrían ser su socio comercial, padre o cuidador.

No importa quién sea, no lo mereces y no es tu culpa. Continúe leyendo para obtener más información, incluido cómo reconocerlo y qué puede hacer a continuación.

Humillación, negación, crítica

Estas tácticas están destinadas a socavar su autoestima. El abuso es duro e implacable en asuntos grandes y pequeños.

Aquí hay unos ejemplos:

Insultar. Te llamarán descaradamente "estúpido", "un perdedor", o palabras demasiado horribles para repetir aquí.
"Nombres de mascotas" derogatorios. Esto es solo más insultos con un disfraz no tan sutil. “My little knuckle dragger” o “My chubby pumpkin” no son términos de cariño.
Difamación. Esto generalmente implica la palabra "siempre". Siempre llegas tarde, te equivocas, te equivocas, te desagrada, etc. Básicamente, dicen que no eres una buena persona.
Gritando. Gritar, gritar y maldecir son para intimidar y hacerte sentir pequeño e intrascendente. Puede ir acompañado de golpes de puño o arrojar cosas.
Protector. "Aw, cariño, sé que lo intentas, pero esto está más allá de tu comprensión".
Vergüenza pública. Escogen peleas, exponen tus secretos o se burlan de tus defectos en público.
Descanso Les cuentas algo que es importante para ti y dicen que no es nada. El lenguaje corporal como rodar los ojos, sonreír, sacudir la cabeza y suspirar ayudan a transmitir el mismo mensaje.
"Bromas." Los chistes pueden tener algo de verdad para ellos o ser una fabricación completa. De cualquier manera, te hacen ver tonto.
Sarcasmo. A menudo solo una excavación disfrazada. Cuando se oponen, afirman haber estado bromeando y le dicen que deje de tomar todo tan en serio.
Insultos de tu apariencia. Te dicen, justo antes de salir, que tu cabello es feo o tu atuendo es payaso.
Menospreciando tus logros. Su abusador podría decirle que sus logros no significan nada, o incluso puede reclamar la responsabilidad de su éxito.
Menospreciar tus intereses. Podrían decirle que su pasatiempo es una pérdida de tiempo infantil o que está fuera de su alcance cuando practica deportes. Realmente, es que prefieren que no participes en actividades sin ellos.
Presionando tus botones. Una vez que su abusador sepa algo que lo molesta, lo mencionará o lo hará cada vez que pueda.

Control y verguenza

Tratar de hacerte sentir avergonzado de tus deficiencias es solo otro camino hacia el poder.

Las herramientas del juego de vergüenza y control incluyen:

Amenazas Decirle que se llevarán a los niños y desaparecerán, o decir "No se sabe lo que podría hacer".
Monitoreando su paradero. Quieren saber dónde estás todo el tiempo e insisten en que respondas las llamadas o mensajes de texto de inmediato. Pueden aparecer solo para ver si estás donde se supone que debes estar.
Espionaje digital. Pueden verificar su historial de Internet, correos electrónicos, mensajes de texto y registro de llamadas. Incluso podrían exigir sus contraseñas.
Toma de decisiones unilateral. Pueden cerrar una cuenta bancaria conjunta, cancelar la cita con el médico o hablar con su jefe sin preguntar.
Control financiero. Es posible que solo mantengan cuentas bancarias a su nombre y le hagan pedir dinero. Es posible que deba rendir cuentas por cada centavo que gaste.
Conferencias Al describir sus errores con largos monólogos, deja en claro que piensan que está por debajo de ellos.
Ordenes directas. Desde "Obtener mi cena en la mesa ahora" hasta "Dejar de tomar la píldora", se espera que se sigan las órdenes a pesar de sus planes de lo contrario.
Arrebatos. Le dijeron que cancelara esa excursión con su amigo o que pusiera el auto en el garaje, pero no lo hizo, así que ahora tiene que aguantar una diatriba con la cara roja sobre lo poco cooperativo que es.
Tratarte como a un niño. Te dicen qué ponerte, qué y cuánto comer, o qué amigos puedes ver.
Fingida impotencia. Pueden decir que no saben cómo hacer algo. A veces es más fácil hacerlo usted mismo que explicarlo. Ellos saben esto y lo aprovechan.
Imprevisibilidad Explotarán de rabia de la nada, de repente te inundarán de afecto o se volverán oscuros y de mal humor al caer un sombrero para mantenerte caminando sobre cáscaras de huevo.
Ellos salen En una situación social, pisotear la habitación te deja sosteniendo la bolsa. En casa, es una herramienta para mantener el problema sin resolver.
Usando a otros. Los abusadores pueden decirte que "todos" piensan que estás loco o "todos dicen" que estás equivocado.

Acusar, culpar y negar

Este comportamiento proviene de las inseguridades de un abusador. Quieren crear una jerarquía en la que estén en la parte superior y usted en la parte inferior.

Aquí hay unos ejemplos:

Celos. Te acusan de coquetear o engañarlos.
Volviendo las mesas. Dicen que causas problemas de ira y control al ser tan doloroso.
Negar algo que sabes es verdad. Un abusador negará que haya tenido lugar una discusión o incluso un acuerdo. Esto se llama gaslighting. Está destinado a hacerte cuestionar tu propia memoria y cordura.
Usando la culpa. Podrían decir algo como: “Me debes esto. Mira todo lo que he hecho por ti ", en un intento de salirse con la suya.
Molestar y luego culpar. Los abusadores saben cómo molestarte. Pero una vez que comienza el problema, es tu culpa por crearlo.
Negando su abuso. Cuando te quejas de sus ataques, los abusadores lo niegan, aparentemente desconcertados al solo pensarlo.
Acusándote de abuso. Dicen que eres tú quien tiene problemas de ira y control y son la víctima indefensa.
Trivializante Cuando quieres hablar sobre tus sentimientos heridos, te acusan de reaccionar de forma exagerada y hacer montañas de colinas.
Decir que no tienes sentido del humor. Los abusadores hacen bromas personales sobre ti. Si te opones, te dirán que te relajes.
Culparte por sus problemas. Lo que sea que esté mal en su vida es todo culpa tuya. No eres lo suficientemente solidario, no hiciste lo suficiente o metiste la nariz donde no pertenecía.
Destruyendo y negando. Pueden romper la pantalla de su teléfono celular o "perder" las llaves de su automóvil, y luego negarlo.

Descuido emocional y aislamiento

Los abusadores tienden a colocar sus propias necesidades emocionales por delante de las suyas. Muchos abusadores intentarán interponerse entre usted y las personas que lo apoyan para hacerlo más dependiente de ellos.

Hacen esto por:

Exigente respeto. Ningún desaire percibido quedará impune, y se espera que les difiera. Pero es una calle de sentido único.
Cerrar la comunicación Ignorarán sus intentos de conversación en persona, por mensaje de texto o por teléfono.
Deshumanizándote. Mirarán hacia otro lado cuando estés hablando o mirarán algo más cuando te hablen.
Evitarte socializar. Cada vez que tiene planes de salir, se le ocurre una distracción o le ruega que no vaya.
Intentando interponerse entre usted y su familia. Le dirán a los miembros de la familia que no quiere verlos o darán excusas por las que no puede asistir a las funciones familiares.
Reteniendo afecto. No te tocarán, ni siquiera para sostener tu mano o darte palmaditas en el hombro. Pueden rechazar las relaciones sexuales para castigarte o para que hagas algo.
Sintonizándote. Te saludarán, cambiarán de tema o simplemente te ignorarán cuando quieras hablar sobre tu relación.
Trabajando activamente para poner a otros en tu contra. Le dirán a sus compañeros de trabajo, amigos e incluso a su familia que usted es inestable y propenso a la histeria.
Llamándote necesitado Cuando estás realmente deprimido y buscas apoyo, te dirán que estás demasiado necesitado o que el mundo no puede dejar de recurrir a tus pequeños problemas.
Interrumpiendo. Usted está hablando por teléfono o enviando mensajes de texto y se ponen en su cara para hacerle saber que su atención debe estar en ellos.
Indiferencia. Te ven herido o llorando y no hacen nada.
Disputando tus sentimientos. Lo que sea que sientas, dirán que te equivocas al sentirte de esa manera o eso no es realmente lo que sientes en absoluto.

Codependencia

Una relación codependiente es cuando todo lo que haces es una reacción al comportamiento de tu abusador. Y te necesitan tanto como para aumentar su autoestima. Has olvidado cómo ser de otra manera. Es un círculo vicioso de comportamiento poco saludable.

Puede ser codependiente si usted:

son infelices en la relación, pero temen alternativas
descuidar constantemente sus propias necesidades por el bien de los suyos
deshazte de tus amigos y deja de lado a tu familia para complacer a tu pareja
busca con frecuencia la aprobación de tu pareja
critícate a través de los ojos de tu abusador, ignorando tus propios instintos
hacer muchos sacrificios para complacer a la otra persona, pero no es recíproco
preferiría vivir en el estado actual de caos que estar solo
morderse la lengua y reprimir sus sentimientos para mantener la paz
sentirse responsable y responsabilizarse por algo que hicieron
defiende a tu abusador cuando otros señalan lo que está sucediendo
tratar de "rescatarlos" de ellos mismos
te sientes culpable cuando te defiendes
cree que merece este tratamiento
cree que nadie más podría querer estar contigo
cambia tu comportamiento en respuesta a la culpa; su abusador dice: "No puedo vivir sin ti", así que quédate

Qué hacer

Si estás siendo abusado mental y emocionalmente, confía en tus instintos. Sepa que no está bien y que no tiene que vivir de esta manera.

Si teme violencia física inmediata, llame al 911 o a los servicios locales de emergencia.

Si no está en peligro inmediato y necesita hablar o encontrar un lugar para ir, llame a la línea directa nacional de abuso doméstico al 800-799-7233. Esta línea directa 24/7 puede ponerlo en contacto con proveedores de servicios y refugios en todo Estados Unidos.

De lo contrario, sus elecciones se reducen a los detalles de su situación. Esto es lo que puedes hacer:

Acepta que el abuso no es tu responsabilidad. No intentes razonar con tu abusador. Es posible que desee ayudar, pero es poco probable que rompan este patrón de comportamiento sin asesoramiento profesional. Esa es su responsabilidad.
Desconectarse y establecer límites personales. Decida que no responderá a los abusos ni se verá envuelto en argumentos. Apégate a ello. Limite la exposición al abusador tanto como pueda.
Salga de la relación o circunstancia. Si es posible, corte todos los lazos. Deje en claro que se acabó y no mire hacia atrás. También es posible que desee encontrar un terapeuta que pueda mostrarle una forma saludable de avanzar.
Date tiempo para curarte. Contacta a amigos y familiares que te apoyen. Si estás en la escuela, habla con un maestro o un consejero vocacional. Si cree que ayudará, busque un terapeuta que pueda ayudarlo en su recuperación.

Dejar la relación es más complejo si está casado, tiene hijos o ha combinado bienes. Si esa es su situación, busque asistencia legal. Aquí hay algunos otros recursos:

Romper el ciclo: apoyar a los jóvenes entre 12 y 24 años para construir relaciones saludables y crear una cultura libre de abuso.
DomesticShelters.org: Información educativa, línea directa y base de datos de servicios de búsqueda en su área.
Love Is Respect (Línea directa nacional de abuso de citas): brinda a los adolescentes y adultos jóvenes la oportunidad de chatear en línea, llamar o enviar mensajes de texto con defensores.