Visión general
El abuso se presenta en muchas formas, no todas las cuales son físicas. Cuando alguien usa palabras repetidamente para degradar, asustar o controlar a alguien, se considera abuso verbal.
Es probable que escuche sobre el abuso verbal en el contexto de una relación romántica o una relación padre-hijo. Pero también puede ocurrir en otras relaciones familiares, socialmente o en el trabajo.
El abuso verbal y emocional tiene un costo. A veces también puede convertirse en abuso físico.
Si estás siendo abusado verbalmente, debes saber que no es tu culpa. Continúe leyendo para obtener más información, incluido cómo reconocerlo y qué puede hacer a continuación.
¿Cuál es la diferencia entre el abuso verbal y un argumento "normal"?
Todos nos metemos en discusiones de vez en cuando. A veces perdemos la calma y gritamos. Todo es parte de ser humano. Pero el abuso verbal no es normal.
El problema es que, cuando estás involucrado en una relación verbalmente abusiva, puede desgastarte y parecer normal para ti.
Aquí hay algunos ejemplos de cómo se ven los desacuerdos normales:
- No se disuelven en insultos o ataques personales.
- No suceden todos los días.
- Los argumentos giran en torno a un tema básico. No son asesinatos de personajes.
- Escuchas e intentas comprender la posición del otro, incluso cuando estás enojado.
- Uno de ustedes puede gritar o decir algo realmente horrible por frustración, pero es un hecho inusual y trabajan juntos.
- Incluso si no puede estar completamente de acuerdo, puede comprometerse o seguir adelante sin castigos o amenazas.
- Los argumentos no son un juego de suma cero: una persona no ganará en detrimento de la otra.
Considérelo una bandera roja cuando la otra persona se involucra en estos comportamientos:
- Insultan o intentan humillarte. Luego te acusan de ser demasiado sensible o dicen que fue una broma y que no tienes sentido del humor.
- Con frecuencia te gritan o gritan.
- Los argumentos te toman por sorpresa, pero te culpan por comenzarlos.
- El desacuerdo inicial desencadena una serie de acusaciones y la eliminación de problemas no relacionados para ponerlo a la defensiva.
- Intentan hacerte sentir culpable y posicionarse como la víctima.
- Guardan sus comportamientos hirientes para cuando estás solo, pero actúan completamente diferente cuando hay otros cerca.
- Entran en su espacio personal o le impiden alejarse.
- Golpean la pared, golpean sus puños o arrojan cosas.
- Quieren crédito por no haberte golpeado.
1. Insultos
Ya sea que se trate de una relación romántica, una relación padre-hijo o el acosador en el patio de recreo, los insultos no son saludables. A veces obvio, a veces disfrazado de "nombres de mascotas" o "burlas", los insultos habituales son un método para menospreciarlo.
Por ejemplo:
- "No lo entiendes, cariño, porque eres demasiado tonto".
- "No es de extrañar que todos digan que eres un imbécil".
2. Condescendencia
La condescendencia es otro intento de menospreciarlo. Los comentarios del abusador pueden ser sarcásticos, desdeñosos y condescendientes. Es todo para sentirse superiores.
Por ejemplo:
- "Déjame ver si puedo poner esto en términos simples que incluso tú puedas entender".
- "Estoy seguro de que pones mucho esfuerzo en tu maquillaje, pero ve a lavarlo antes de que alguien te vea".
3. Crítica
No hay nada malo con la crítica constructiva. Pero en una relación verbalmente abusiva, es particularmente dura y persistente en un intento de reducir su autoestima.
Por ejemplo:
- “Siempre estás molesto por algo, siempre haces de víctima. Por eso no le gustas a nadie.
- “Te equivocaste de nuevo. ¿No puedes hacer nada bien?
4. Degradación
Los abusadores quieren que te sientas mal contigo mismo. Emplean la humillación y la vergüenza para degradarte y acabar con tu confianza.
Por ejemplo:
- “Antes de que llegara no eras nada. Sin mí no volverás a ser nada.
- Quiero decir, mírate a ti mismo. ¿Quién más te querría?
5. Manipulación
La manipulación es un intento de hacer que hagas algo sin que sea una orden directa. No se equivoque al respecto: está destinado a controlarlo y mantenerlo fuera de balance.
Por ejemplo:
- "Si haces eso, demuestra que no te preocupas por tu familia y todos lo sabrán".
- "Harías esto por mí si realmente me amaras".
6. culpa
Todos tenemos la culpa de algo de vez en cuando. Pero una persona verbalmente abusiva te culpa por su comportamiento. Quieren que creas que traes abuso verbal sobre ti mismo.
Por ejemplo:
- "Odio entrar en peleas, ¡pero me haces enojar tanto!"
- "Tengo que gritar, ¡porque eres tan irracional y cabeza dura!"
7. Acusaciones
Si alguien te acusa repetidamente de cosas, puede ser celoso o envidioso. O tal vez son los culpables de ese comportamiento. De cualquier manera, puede hacerte preguntarte si estás haciendo algo inapropiado.
Por ejemplo:
- “Vi la forma en que los mirabas. No puedes decirme que no pasa nada allí.
- "¿Por qué no me das tu teléfono celular si no tienes nada que ocultar?"
8. Retención o aislamiento
Negarse a hablar con usted, mirarlo a los ojos o incluso estar en la misma habitación con usted está destinado a hacer que trabaje más para atraer su atención.
Por ejemplo:
- En la casa de un amigo, dices o haces algo que no le gusta. Sin decir una palabra, salen corriendo y se sientan en el auto, dejándote explicar y decir adiós a tus anfitriones.
- Saben que necesita comunicarse sobre quién recogerá a los niños, pero se niegan a responder sus llamadas o mensajes de texto.
9. Gaslighting
Gaslighting es un esfuerzo sistemático para hacerle cuestionar su propia versión de los eventos. Puede hacer que te disculpes por cosas que no son tu culpa. También puede hacerlo más dependiente del abusador.
Por ejemplo:
- Recuerda un evento, acuerdo o argumento y el abusador niega que haya sucedido. Pueden decirle que todo está en su mente, lo soñó o lo está inventando.
- Le dicen a otras personas que eres olvidadizo o que tienes problemas emocionales para solidificar la ilusión.
10. Argumentos circulares
No es inusual que dos personas estén en desacuerdo o discutan sobre lo mismo más de una vez hasta que encuentren un terreno común. Pero los abusadores volverán a encender ese viejo argumento una y otra vez solo para presionar sus botones, sin tener la intención de encontrarse en el medio.
Por ejemplo:
- Su trabajo requiere que haga horas extras sin previo aviso. Cada vez que sucede, la discusión sobre su tardanza comienza de nuevo.
- Has dejado en claro que no estás preparado para los niños, pero tu pareja lo menciona todos los meses.
11. Amenazas
Las amenazas directas pueden significar que el abuso verbal aumentará. Están destinados a asustarlo para que cumpla.
Por ejemplo:
- "Cuando vuelvas a casa esta noche, es posible que encuentres un letrero de 'en venta' en el césped, y tal vez me haya ido con los niños".
- "Si haces eso, nadie me culparía por cómo reaccionaría".
Qué hacer
Si crees que estás experimentando abuso verbal, confía en tus instintos. Tenga en cuenta que existe la posibilidad de que eventualmente se intensifique. Ahora que lo reconoce, debe decidir cómo va a hacer algo al respecto.
Razonar con un abusador es tentador, pero es poco probable que funcione. Recuerde, usted no es responsable del comportamiento de otra persona.
Pero puedes establecer límites. Comience a negarse a participar en argumentos irrazonables. Hágales saber que ya no responderá ni pasará por alto el abuso verbal.
Limite su exposición al abusador tanto como sea posible. Si viaja en los mismos círculos sociales, es posible que deba tomar algunas decisiones difíciles. Si no puede evitar a la persona por completo, intente limitarla a situaciones en las que haya otras personas alrededor.
Luego, cuando esté listo, corte todos los lazos si puede. Romper cosas con su abusador puede ser complicado en algunas situaciones, como si vive con ellos, tiene hijos juntos o depende de ellos de alguna manera.
Puede resultarle útil hablar con un consejero o unirse a un grupo de apoyo. A veces, la perspectiva de un extraño puede ayudarlo a ver las cosas desde una nueva perspectiva y descubrir qué hacer a continuación.
panorama
La curación lleva tiempo, pero es importante no aislarse. Contacta a amigos y familiares que te apoyen. Si estás en la escuela, habla con un maestro o un consejero vocacional. Si cree que ayudará, busque un terapeuta que pueda ayudarlo en su recuperación.
Si necesita orientación sobre cómo separarse de su abusador o si teme una escalada, aquí hay algunos recursos que le brindarán apoyo:
- Romper el ciclo: apoyar a los jóvenes de 12 a 24 años para construir relaciones saludables y crear una cultura libre de abuso.
- DomesticShelters.org: Información educativa, línea directa y base de datos de búsqueda de programas y servicios cerca de usted.
- Love Is Respect (Línea directa nacional de abuso de citas): ofrece a los jóvenes la oportunidad de chatear en línea, llamar o enviar mensajes de texto con defensores.
- Línea directa nacional de abuso doméstico (800-799-7233): línea directa 24/7 con acceso a proveedores de servicios y refugios en todo Estados Unidos.
Una vez que está fuera de una situación verbalmente abusiva, a menudo es más fácil verlo por lo que era.
