¿Qué es negar?
La manipulación emocional, o "negar", puede ser tan sutil al principio que no se ve lo que es. Después de todo, todos dicen algo que desearían no haber hecho en alguna ocasión.
Pero negar no es un error o un resbalón de la lengua. Sigue sucediendo Y la escalada lenta puede desensibilizarlo a sus efectos.
Podrías pensar que porque no es físico, no es abuso. ¿Y esa persona no hace cosas buenas también? Puede preguntarse si está siendo demasiado sensible o si cree que no tiene ningún recurso.
No te equivoques al respecto. Eso es parte de la manipulación.
Le puede pasar a cualquiera. Puede provenir de un padre, jefe, compañero de trabajo, amigo, cónyuge u otra persona importante.
No importa quién es usted o quién está negando, no es su culpa y no tiene que aceptarlo.
Continúe leyendo para ver ejemplos de negación y lo que puede hacer al respecto.
Ellos hacen cumplidos
Te hacen sentir bastante bien, luego te derriban. Es un método probado y verdadero para mantenerlo en terreno inestable.
Es particularmente efectivo cuando hay testigos, por lo que es más probable que sonrías y lo soportes.
Por ejemplo:
- “Bueno, ¿no te ves fabulosa? Nunca tendría el coraje de llevarme el pelo así”.
- “¡Estoy tan orgulloso de ti por dejar de fumar! Lástima que ya tengas todas esas pequeñas líneas en tu cara.
- “¡Felicitaciones por ganar la competencia de baile en hielo! Quizás algún día pruebes un deporte real.
Te comparan con otras personas
Es una comparación en la que nunca sales a la cima.
Ya sea que la afirmación sea cierta o no, es una estratagema obvia para resaltar sus defectos y hacerle sentir "menos que".
Por ejemplo:
- “Gran mejora en su boleta de calificaciones. Tal vez el próximo semestre lo hagas tan bien como tu hermano.
- "Tu antiguo compañero de cuarto de la universidad ahora dirige una empresa exitosa, así que ¿por qué no puedes hacer algo de ti mismo?"
- “Tu hermana está en muy buena forma. Deberías seguirle la pista y comenzar a hacer ejercicio.
Te insultan bajo el disfraz de "crítica constructiva"
En realidad no hay nada constructivo sobre sus críticas. Está destinado a doler, no a ayudar. No hay error cuando lo escuchas.
Por ejemplo:
- "Ese informe fue terrible, pero el tema está completamente sobre tu cabeza".
- "No llover en tu desfile ni nada, pero pensé que deberías saber que ese atuendo te hace ver rechoncho".
- "Sé que pones mucho en escribir esa canción, pero me irrita".
Siempre te unen
Tienes buenas noticias, pero tienen algo para superarlo.
El tiempo lo es todo en este escenario, y el punto es sacar el viento de sus velas y mantener la atención en ellas.
Por ejemplo:
- Acaba de anunciar que está comprometido, por lo que eligen esta vez para anunciar su embarazo y mostrar la protuberancia del bebé.
- Has mencionado que tienes un resfriado terrible. Responden diciéndole sobre el momento en que fueron hospitalizados y casi mueren de neumonía, por lo que no debería ser tan llorón.
- Estás hablando de la caminata de 5 millas que acabas de hacer, por lo que se lanzan a una larga historia sobre el tiempo que viajaron por Europa durante un mes.
Disfrazan los insultos como preguntas
Una pregunta cuidadosamente redactada puede servir fácilmente como un insulto. Si te molestas, te dicen que es solo una pregunta "inocente" y que estás haciendo algo de la nada.
Por ejemplo:
- Me sorprende que le haya ido tan bien en ese informe. ¿Quién te ayudó con eso?
- "Realmente no te importa lo que piensen los demás, ¿verdad?"
- "No te equivoques, pero ¿realmente vas a comer todo eso?"
Siempre están "bromeando" cuando los llamas
"Bromear" es la excusa final cuando intentas retroceder. No puede ser su culpa que no puedas reírte de ti mismo, ¿verdad?
Aquí hay algunas cosas que podrían decir para menospreciarte:
- "¡Aligerar!"
- "Solo estaba bromeando".
- "Eres demasiado sensible".
- "Sabes que no lo dije en serio".
- "¿Dónde está tu sentido del humor?"
- "Wow, no puedo decir nada sin que lo tomes a mal".
Te hacen sentir pena por expresar preocupaciones
A veces, simplemente no puedes dejarlo pasar. Quieres hablar sobre cómo te hace sentir la negación.
Intentarán hacer que te arrepientas de la siguiente manera:
- negando tus acusaciones
- minimizando su maltrato
- desconectarte
- desenterrando sus fallas, reales o imaginarias, para demostrar que usted es el problema
- haciendo caso omiso de sus opiniones como desinformado, no inteligente o juvenil
- gritar, gritar o maldecir
- tirar cosas, golpear la pared o meterse en la cara
Redirigen su preocupación para convertirse en la víctima
Este truco clásico se utiliza para cambiar completamente las tornas y convertirte en el instigador.
Por ejemplo:
- ¿Esa diatriba fea? Es tu culpa por molestarlos en primer lugar.
- Tenían que ponerse físico porque no dejabas de presionar sus botones.
- Si solo mostraras un poco de respeto, no tendrían que llamarte nombres.
- No tendrían que estar celosos o seguir vigilándote si no tuvieras un ojo errante.
- Te preguntan por qué siempre estás molestando todo lo que dicen y hacen.
- Se quejan de que estás demasiado necesitado.
- Siguen hablando de cuánto te aman y de todas las cosas buenas que hacen por ti que no aprecias.
Cómo responder a la negación
Todos decimos cosas malas de vez en cuando y dañamos accidentalmente a las personas que nos importan. Pero reconocemos nuestros errores, nos disculpamos e intentamos no volver a hacerlo.
Pero el abuso emocional no es un accidente. Es una ocurrencia regular, y el perpetrador generalmente no intenta cambiar o mejorar su comportamiento.
Puede estar experimentando abuso emocional si cualquiera de lo siguiente se aplica a usted:
- Con frecuencia experimenta algunos de los comportamientos enumerados anteriormente y está empezando a sentirse demasiado familiar.
- A menudo te sientes humillado e irrespetado.
- Estás cambiando tu comportamiento para complacer a la otra persona.
- Su relación está definida por la otra persona.
- Todo parece estar bien. Luego hay una explosión por razones que no entiendes.
- La otra persona muestra poco o ningún remordimiento por su comportamiento.
La situación de cada persona es diferente, por lo que no hay una solución única.
Puede resultarle útil considerar lo siguiente y seguir adelante con lo que se siente apropiado para su situación:
- No te dejes arrastrar a su nivel insultándolos.
- No te involucres en argumentos sin sentido.
- Expresa tus sentimientos. Cómo responden te dirá mucho.
- Si ofrecen una disculpa sincera, acéptela. Aun así, no los suelte diciendo algo como "No te preocupes por eso".
- Deje en claro que este comportamiento es inaceptable y exige un cambio.
- Decide si vale la pena continuar la relación.
Qué hacer si se intensifica
Estas son algunas de las señales de escalada:
- Te estás aislando de tu familia y amigos.
- El abuso emocional ahora está sucediendo frente a otras personas.
- Tus cosas han sido destruidas o tomadas.
- Controlan tus actividades o te siguen.
- Estás siendo presionado para hacer cosas que no quieres hacer.
Si experimenta uno o más de los anteriores, su situación puede ser más peligrosa de lo que cree.
Lo siguiente puede ayudarlo a reconocer y abordar sus circunstancias:
- Comience a mantener un registro escrito de lo que está sucediendo.
- Si está aislado, rompa el ciclo. Comuníquese con personas de su confianza, como amigos, familiares, maestros, consejeros o clérigos.
- Si no siente que puede lidiar con esto por su cuenta, considere consultar a un terapeuta que pueda ayudarlo a decidir qué hacer.
- Únete a un grupo de apoyo.
- Tenga un plan en caso de que tenga que irse rápidamente.
- Termine la relación, si eso es posible.
El abuso verbal y emocional puede escalar a abuso físico. Cuando alguien te acorrala o te abraza con tanta fuerza que no puedes romper la bodega, es físico. Están enviando un mensaje claro y amenazante.
Si alguna vez siente que está en peligro inmediato, llame al 911 o a los servicios locales de emergencia.
Si no está en peligro inmediato y necesita hablar o encontrar un lugar para ir, comuníquese con la Línea directa nacional de abuso doméstico (800-799-7233).
Esta línea directa 24/7 puede ponerlo en contacto con proveedores de servicios y refugios en todo Estados Unidos.
La línea de fondo
Los efectos a largo plazo de permanecer en una relación verbal o emocionalmente abusiva pueden incluir ansiedad, depresión y dolor crónico. No te lo mereces.
Si se encuentra en el extremo receptor de la negociación, sepa que no es su culpa. Y no es su responsabilidad "arreglar" a la otra persona. Eso está enteramente en ellos.
