Me diagnosticaron oficialmente ansiedad social a los 24 años, aunque había estado mostrando signos de cuando tenía unos 6 años. Dieciocho años es una larga sentencia de prisión, especialmente cuando no has matado a nadie.
Cuando era niño, fui etiquetado como "sensible" y "tímido". Odiaba las reuniones familiares y una vez incluso lloré cuando me cantaron "Feliz cumpleaños". No pude explicarlo. Simplemente sabía que me sentía incómoda siendo el centro de atención. Y a medida que crecía, "eso" creció conmigo. En la escuela, que me pidieran que leyera mi trabajo en voz alta o que me pidieran que respondiera una pregunta daría lugar a una crisis. Mi cuerpo se congeló, me sonrojaría furiosamente y no podría hablar. Por la noche, pasaba horas analizando las interacciones que había tenido ese día, buscando señales de que mis compañeros sabían que algo andaba mal conmigo.
La universidad fue más fácil, gracias a una sustancia mágica llamada alcohol, mi confianza líquida. ¡Finalmente, podría divertirme en las fiestas! Sin embargo, en el fondo sabía que esto no era una solución. Después de la universidad, conseguí un trabajo soñado en publicaciones y me mudé de mi ciudad natal rural a la gran capital que es Londres. Me senti emocionado. ¿Seguramente ahora era libre? ¿"No" no me seguiría hasta Londres?
Por un corto tiempo fui feliz trabajando en una industria que amaba. Yo no era Claire "la tímida" aquí. Yo era anónimo como todos los demás. Sin embargo, con el tiempo noté que regresaban los signos reveladores. Aunque hice mi trabajo perfectamente bien, me sentí inseguro y me congelé cada vez que un colega me hacía una pregunta. Analicé los rostros de las personas cuando me hablaron, y temí tropezar con alguien que conocía en el ascensor o la cocina. Por la noche, me preocuparía al día siguiente hasta que me volviera loco. Estaba exhausto y constantemente al límite.
Este fue un día típico:
7:00 am Me despierto y, durante unos 60 segundos, todo está bien. Luego, golpea, como una ola rompiendo sobre mi cuerpo, y me estremezco. Es lunes por la mañana y tengo una semana entera de trabajo con la que lidiar. ¿Cuántas reuniones tengo? ¿Se espera que contribuya? ¿Qué pasa si me encuentro con un colega en alguna parte? ¿Encontraríamos cosas de qué hablar? Me siento enfermo y salto de la cama en un intento de interrumpir los pensamientos.
7:30 am Durante el desayuno, veo televisión y trato desesperadamente de bloquear el zumbido en mi cabeza. Los pensamientos saltaron de la cama conmigo y son implacables. “Todos piensan que eres raro. Comenzarás a sonrojarte si alguien te habla. Yo no como mucho.
8:30 am El viaje diario es infernal, como siempre. El tren está abarrotado y hace demasiado calor. Me siento irritable y ligeramente en pánico. Mi corazón late con fuerza y trato desesperadamente de distraerme, repitiendo "Está bien" en un bucle en mi cabeza como un canto. ¿Por qué la gente me mira? ¿Estoy actuando de manera extraña?
9:00 am Me estremezco al saludar a mis colegas y gerente. ¿Me veía feliz? ¿Por qué nunca puedo pensar en algo interesante que decir? Me preguntan si quiero un café, pero me niego. Es mejor no llamar más la atención pidiendo un café con leche de soja.
9:05 am Mi corazón se hunde cuando miro mi calendario. Hay algo de bebidas después del trabajo esta noche, y se espera que me conecte. "Vas a hacer el ridículo", susurran las voces, y mi corazón comienza a latir una vez más.
11:30 am Durante una llamada de conferencia, mi voz se quiebra levemente al responder una pregunta muy básica. Me sonrojo en respuesta y me siento humillada. Todo mi cuerpo está ardiendo de vergüenza y deseo desesperadamente salir corriendo de la habitación. Nadie comenta, pero sé lo que están pensando: "Qué monstruo".
1:00 pm Mis colegas salen a la cafetería a almorzar, pero rechazo la invitación. Solo me comportaré torpemente, así que ¿por qué arruinar su almuerzo? Además, estoy seguro de que solo me invitaron porque sienten pena por mí. Entre bocados de mi ensalada, escribo temas de conversación para esta noche. Definitivamente me congelaré en algún momento, por lo que es mejor tener una copia de seguridad.
3:30 pm He estado mirando esta misma hoja de cálculo durante casi dos horas. No me puedo concentrar Mi mente está repasando todos los escenarios posibles que podrían ocurrir esta noche. ¿Qué pasa si derramo mi bebida sobre alguien? ¿Qué pasa si me tropiezo y me caigo de cara? Los directores de la compañía se pondrán furiosos. Probablemente perderé mi trabajo. Oh, por el amor de Dios, ¿por qué no puedo dejar de pensar de esta manera? Por supuesto, nadie se centrará en mí. Me siento sudorosa y tensa.
6:15 pm El evento comenzó hace 15 minutos y me estoy escondiendo en los baños. En la habitación de al lado, un mar de rostros se mezclan entre sí. Me pregunto si puedo esconderme aquí toda la noche. Un pensamiento tan tentador.
7:00 pm Estableciendo contactos con un invitado, y estoy seguro de que está aburrido. Mi mano derecha tiembla rápidamente, así que la guardo en mi bolsillo y espero que no se dé cuenta. Me siento estúpido y expuesto. Él sigue mirando por encima de mi hombro. Debe estar desesperado por escapar. Todos los demás parecen estar disfrutando. Desearía estar en casa.
8:15 pm Me paso todo el viaje a casa repitiendo cada conversación en mi cabeza. Estoy seguro de que me veía raro y poco profesional toda la noche. Alguien se habrá dado cuenta.
9:00 pm Estoy en la cama, completamente exhausto por el día. Me siento tan sola.
Encontrar alivio
Finalmente, días como estos desencadenaron una serie de ataques de pánico y una crisis nerviosa. Finalmente me había empujado demasiado lejos.
El médico me diagnosticó en 60 segundos: "trastorno de ansiedad social". Mientras decía las palabras, estallé en lágrimas de alivio. Después de todos estos años, "eso" finalmente tuvo un nombre, y pude hacer algo para abordarlo. Me recetaron medicamentos, un curso de terapia de TCC, y me despidieron del trabajo durante un mes. Esto me permitió sanar. Por primera vez en mi vida no me sentí tan impotente. La ansiedad social es algo que se puede controlar. Seis años después, y estoy haciendo exactamente eso. Mentiría si dijera que me curé, pero estoy feliz y ya no soy esclavo de mi condición.
Nunca sufra con enfermedades mentales en silencio. La situación puede parecer desesperada, pero siempre hay algo que se puede hacer.
Claire Eastham es bloguera y autora de "Best All Mad Here Here". Puedes conectarte con ella en su blog o tuitearla @ClaireyLove.
