Cuando estoy pasando por un período de ansiedad, puedo sentir que nunca terminará.
El discurso negativo que pasa por mi mente nunca se callará. Los dolores en mi pecho nunca desaparecerán. Estaré encerrado en un estado de extrema incomodidad para siempre.
Y luego, lentamente, paso a paso, comienza a calmarse y emerjo en un lugar de curación y confianza con un renovado sentido de identidad. Esta calma siempre parece un milagro.
Es tan emocionante, de hecho, que a menudo vuelvo a caer en las trampas por las que salí. La sensación de estar libre del peso de la ansiedad es tan liberadora que los malos hábitos comienzan a verse bien nuevamente.
Así que me entrego, acumulando pequeñas tentaciones una encima de la otra, como un castillo de naipes. Y lo extraño es que sé que colapsará, eventualmente, bajo el peso de la ansiedad que inevitablemente regresa, pero lo hago de todos modos.
Así es como sucede.
Mala higiene del sueño
Cuando ha pasado una oleada de ansiedad y estoy montando el impulso de una sed renovada de vida, a menudo la primera microindulgencia es ignorar mi rutina de sueño.
He luchado contra el insomnio durante años, por lo que mi rutina de sueño es delicada, finamente ajustada y está sujeta a desmoronarse a la menor desviación.
Comienza con un episodio extra de cualquier programa de televisión que esté viendo en exceso en este momento. Sé que es importante dejar que mis ojos descansen de las pantallas antes de acostarse, pero en mi estado de ánimo excitado, el brillo embriagador de la pantalla del portátil me atrae, llevándome a un estado de zombie.
En lugar de apagarlo, atenuar las luces y darme una hora para leer mientras tomo una mezcla de té de hierbas para dormir, me quedo pegado a la pantalla durante horas.
Uno pensaría que convertirse en un zombie del sofá durante 2 horas antes de acostarse sería algo bueno. Pero cuando finalmente convenzo a mi cerebro para que le diga a mi mano que cierre la computadora portátil e inmediatamente salte debajo de las sábanas y cierre los ojos, mi mente todavía corre con pensamientos sobre los personajes del programa.
Combino esto con algunas bebidas justo antes de acostarse y me preparo para una noche de sacudidas y giros.
Esa inquietud puede quemar algunas calorías, pero no va a relajar mi mente. Es un pequeño paso para retroceder en un ataque de ansiedad.
Compromiso excesivo con los eventos sociales
Soy muy consciente de lo importante que es darme tiempo para recargar. Mis amigos bromean diciendo que he usado la frase "recargar mi batería".
Como introvertido extremo, esto es especialmente cierto. Salir con la gente no me da energía, me da un vuelco.
Pero a menudo, después de salir de un período de mayor ansiedad, y del aislamiento social que lo acompaña, mi instinto es llenar mi agenda con eventos sociales. A pesar de ser introvertido, todavía quiero socializar y pasar tiempo con amigos y familiares cuando tengo energía.
Una bebida con un amigo el martes. Una cita el miércoles. Un concierto el jueves. Otra cita el viernes. (¿Por qué no ir por dos? ¡Me siento bien!)
Alrededor del miércoles por la tarde, unas horas antes de mi cita, mi mente se siente un poco fatigada por la falta de sueño y una leve sensación de ansiedad. Naturalmente, bloqueo el sentimiento fuera de mi mente y decido adelantarme a la fecha, el concierto y el resto de la semana.
Tal vez incluso culmine con un almuerzo de fin de semana con mi familia, que inevitablemente se convierte en un desastre cuando mi mente fatigada me convierte en un duende de mal genio empeñado en quejarse de la comida y responder a las preguntas amables de mi madre. con respuestas de una palabra, principalmente "¡No!"
En este punto, empiezo a sentir una creciente sensación de temor de que se esté formando una pequeña bola de ansiedad. Pero en lugar de volver a los buenos hábitos, doblo.
Compensar con cafeína y cerveza
Duplicar para mí significa arreglar mi mente fatigada con una dosis elevada de cafeína y cerveza.
Cafeína para ayudarme a pasar la jornada laboral. Cerveza para adormecer mi mente y adormecerla durante unas horas (hasta que me despierte con la vejiga llena y la mente inquieta).
Estas ayudas químicas en realidad parecen funcionar durante unos días. Cuanto más cansado me siento, más cafeína bebo para estar alerta y más cerveza bebo para convencer a mi cerebro para que duerma por la noche.
Más recargas de café por la mañana y tés por la tarde, más cervezas y pilsners y cervezas pálidas por la noche, cada vez más y más, hasta que "más" pierda su fuerza. Eventualmente, las noches inquietas y los días de niebla me empujan al borde, causando que me estrelle duro.
Cuando me aferro obstinadamente a los malos hábitos, colapso por un día y comienzo el ciclo nuevamente, sabiendo que es una mala decisión, pero de todos modos lo niego. Las noches de insomnio y las tardes nerviosas continúan.
En algún lugar tengo la sensación de que la pequeña bola de ansiedad que sentí la semana anterior se ha convertido en algo más sustancial y más peligroso, con un impulso creciente.
Comiendo basura
En medio de esta orgía de malos hábitos, que todavía se aferra a una sensación de alegría post-ansiedad que se desvanece, lleno mi cuerpo de basura. Es fácil comer chatarra y la mayoría de las veces también sabe muy bien. ¿Por qué tomarse el tiempo para cocinar una comida sana y equilibrada en casa cuando los carbohidratos azucarados y los refrigerios grasosos están en todas partes?
Hamburguesa y papas fritas para el almuerzo. Papas fritas y cerveza para la cena. Sandwich de pollo frito al día siguiente. Y así sucesivamente.
La cafeína también disminuye mi apetito por completo, una forma inteligente, parece en este momento, de esquivar la responsabilidad de alimentarme. La cerveza también me llena y, a veces, tiene el doble deber de ayudarme a conciliar el sueño.
Actualmente vivo solo, por lo que este anti-dieta puede no controlarse durante semanas antes de detener el ciclo. Y para entonces, generalmente es demasiado tarde para detener la ola de ansiedad a punto de caer sobre mí.
La recaída
Bajo el peso de mi alimentación poco saludable, la falta de sueño, la indulgencia excesiva y el estado mental de la cafeína frita con cafeína y la cerveza, mi castillo de naipes se derrumba. Sigue un intenso ataque de ansiedad.
He vuelto a sentir punzadas de ansiedad en el pecho. Volví a congelarme a medio pensamiento o a medio paso, sin saber qué estaba pensando o haciendo. Regresé a la hiperconciencia y a la rumia interminable.
Es un estado de ser frustrante, pero demasiado familiar. Cuando sucede, estoy listo para hacer cualquier cosa para salir de él, incluso si eso significa abandonar todos los malos hábitos y comenzar de nuevo.
Muy pronto, estoy dando pequeños pasos para apoyar mi mente y mi cuerpo: menos televisión antes de dormir, menos cafeína y cerveza, menos comida chatarra, menos indulgencia excesiva y agotamiento.
Poco a poco empiezo a sentirme mejor, mi autoconciencia se desvanece gradualmente a la confianza, y estoy en camino de nuevo.
Reflexión final
He vivido este ciclo muchas veces. Pero también he aprendido de eso: la moderación es mi nuevo mantra.
Una cerveza con la cena puede ser tan relajante como tres. Un episodio de Netflix en lugar de dos me impide quemar una nueva temporada en una semana y me da más tiempo para descansar antes de acostarme. La vida suele ser igual de divertida, si no más, y es menos probable que caiga en este ciclo autodestructivo.
También debo señalar que mi ansiedad no siempre se desencadena por los malos hábitos. A veces hago todo bien y, de la nada, un ataque de ansiedad me golpea con fuerza. Esos son los momentos en los que realmente tengo que profundizar para encontrar una manera de superarlo.
Es fácil tener ganas de rendirse. Y a veces lo hago por un tiempo.
Esos también son los momentos más frustrantes para que un amigo me pregunte: ¿Qué pasa? ¿Que pasó? ¿Por qué estás tan ansioso? Ojalá supiera. Pero la ansiedad no tiene causas claras o soluciones simples.
Si vives con ansiedad crónica como yo, sabes que a menudo aparece y desaparece al azar. Pero puede ayudarse a sí mismo teniendo en cuenta la posibilidad de caer en malos hábitos y haciendo un esfuerzo por luchar hacia la moderación, incluso si no siempre funciona.
Steve Barry es escritor, editor y músico residente en Portland, Oregon. Le apasiona desestigmatizar la salud mental y educar a otros sobre las realidades de vivir con ansiedad y depresión crónica. En su tiempo libre, es un aspirante a compositor y productor. Actualmente trabaja como editor senior de copias en Healthline. Síguelo en Instagram.
