El término "problemas de papá" se usa mucho, pero la mayoría de las personas que lo lanzan se equivocan.
Se ha convertido en un término general para describir casi todo lo que hace una mujer cuando se trata de sexo y relaciones.
Si ella publica "demasiado pronto", no quiere publicar, o está buscando tranquilidad, tiene problemas con su padre.
Si prefiere a los hombres mayores, le gusta que le peguen y la llamen mala, o llama a su pareja "papá" en la cama, deben ser problemas de papá.
Para aclarar las cosas y hacerle saber acerca de este concepto casi siempre mal utilizado, incomprendido y demasiado de género, nos comunicamos con Amy Rollo, psicoterapeuta con triple licencia y propietaria de Heights Family Counseling en Houston, Texas.
¿Qué se supone que significa eso?
Es difícil de decir, ya que los "problemas de papá" no son un término médico oficial o un trastorno reconocido en la reciente edición del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-5).
Esto podría explicar por qué muchos expertos tienen un problema con el término, incluido Rollo.
"Para que conste, no creo en el término 'problemas de papá'", dice Rollo. "Muchos ven esta frase como una forma de minimizar las necesidades de apego de las mujeres".
Rollo explica que los niños necesitan un adulto confiable en sus vidas para formar apegos seguros.
“Si esto no se forma, muchas personas pueden formar estilos de apego evasivos o ansiosos. Si un niño no tiene una figura paterna en su vida de manera consistente, esto podría conducir a un estilo de apego inseguro más adelante en la edad adulta.
Agrega que, para muchas personas, estos estilos de apego en última instancia se presentan como lo que algunos llaman "problemas de papá".
¿Dónde se originó este concepto?
No podemos decirlo con certeza, pero el consenso parece ser que se remonta al complejo de Freud y su padre.
Este es un término que acuñó para describir a una persona que tiene impulsos y asociaciones inconscientes como resultado de una mala relación con su padre.
De esa teoría surgió el complejo de Edipo, la teoría de que los niños tienen una atracción subconsciente hacia sus padres del sexo opuesto.
El complejo de Edipo se refiere específicamente a los niños. El complejo Electra se usa para describir la misma teoría aplicada a las niñas y sus padres.
¿Hay diferentes tipos?
¡Sí! La experiencia de dos personas con sus padres no es exactamente la misma. Los patrones de apego formados durante la infancia pueden afectar sus estilos de apego en sus relaciones adultas.
Los estilos de archivos adjuntos se clasifican como seguros o inseguros, con varios subtipos de estilos de archivos adjuntos inseguros, que incluyen:
- Ansioso-preocupado. Las personas con este tipo de apego pueden estar ansiosas, ansiar cercanía, pero sentirse inseguras de que su pareja las abandone.
- Despedida-evitadora. Las personas con este tipo pueden tener problemas para confiar en los demás por temor a que se lesionen.
- Evita el miedo. Las personas con este tipo pueden sentirse inseguras sobre la intimidad y tienden a huir de experimentar sentimientos difíciles.
Los estilos de apego seguros son el resultado de tener un cuidador que responda a sus necesidades y esté emocionalmente disponible.
Los estilos de apego inseguros, por otro lado, resultan de tener un cuidador que no responde a sus necesidades y no está disponible emocionalmente.
¿Cómo podría ser esto?
Los estilos de apego seguro generalmente se desarrollan si las necesidades de su infancia fueron satisfechas fácilmente por su cuidador.
Como probablemente pueda adivinar, es probable que las personas que tienen una relación amorosa y segura con sus cuidadores se conviertan en adultos seguros y seguros de sí mismos.
Estas son las personas que probablemente tengan su vida juntos en varios aspectos, incluidas sus relaciones cercanas.
Sus relaciones tienden a ser duraderas y se basan en la verdadera confianza e intimidad.
Luego están los estilos de adjuntos inseguros.
Como Rollo ya señaló, algunos estilos de apego inseguros podrían verse como "problemas de papá".
Ella explica que a menudo aparecen como:
- estar ansioso cuando no estás con tu pareja
- necesita mucha seguridad de que la relación está bien
- ver cualquier negatividad como una señal de que la relación está condenada
No se trata solo de relaciones románticas, tampoco. Su relación con sus cuidadores y su estilo de apego también afectan otras relaciones cercanas, incluidas sus amistades.
Obtenga más información sobre los estilos de archivos adjuntos y sus subtipos aquí.
¿Quién los tiene?
Todo el mundo. Los problemas de papá no son solo algo femenino.
No importa qué sexo y género te asignaron al nacer o cómo te identificas; Su relación con sus cuidadores siempre tendrá cierta influencia en la forma en que se acerca y trata con sus relaciones adultas.
La forma en que se presentan los problemas de una persona podría no ser exactamente la misma, y los llamados problemas de papá en realidad podrían ser problemas de mamá, abuela o abuelo.
O algo completamente diferente! Nadie es inmune.
Si ese es el caso, ¿por qué este concepto es tan de género?
¿Quién sabe? Es un rasguño de cabeza dado que las teorías de Freud se centraron primero en la relación entre padre e hijo.
Lo que sí sabemos es que hacer que las mujeres sean el "género del cartel" para los problemas de papá es inexacto y potencialmente dañino, según Rollo.
“Cuando hablamos de los problemas de papá, generalmente es una forma de deshumanizar las necesidades o deseos de una mujer. Algunas personas incluso usan el término para avergonzar a la puta”, dice ella.
Por ejemplo, si una mujer desea intimidad sexual con hombres, debe ser porque tiene problemas con su papá. En otras palabras, algo debe estar mal con ella para que ella desee tener relaciones sexuales.
"Los problemas de papá también podrían significar que una mujer desea un fuerte apego con un hombre", dice Rollo, y agrega que en estos casos, "usar el término es minimizar las necesidades básicas de una mujer en una relación".
Una vez más, Rollo enfatiza que cualquiera puede tener heridas de apego por no tener relaciones sólidas con sus padres, incluso si el término generalmente está reservado para las mujeres.
¿Cómo podría afectar su elección en socios?
Se cree que las personas gravitarán hacia el tipo de relaciones que han tenido en el pasado, incluso si fue problemático.
Si su relación con su cuidador fue traumática o decepcionante, es más probable que elija una pareja que lo decepcionará de la misma manera.
Para algunos, es porque esa era su "norma" cuando crecían, por lo que este es el tipo de relación que creen que deberían tener.
Para otros, tener una pareja similar a la de los padres es una esperanza inconsciente para obtener el amor de los padres.
Si no ha abordado estos problemas, aún pueden afectar su relación con un gran compañero.
Los estilos de apego inseguros pueden conducir a un comportamiento que aleja a su pareja y crea la relación decepcionante que espera según sus experiencias anteriores.
¿Cómo podría afectar su identidad y comportamiento sexual?
Una mala relación con un cuidador definitivamente puede afectar su comportamiento sexual, pero la evidencia sobre si y cómo afecta la identidad sexual de una persona es mixta.
No para impulsar el estereotipo de género, pero gran parte de la investigación disponible sobre cómo una mala relación con un padre afecta el bienestar y el desarrollo de un niño se centra en las mujeres, principalmente cisgénero y heterosexuales.
Varios de esos estudios han relacionado a los padres menos involucrados o ausentes con todo, desde la pubertad más temprana hasta el aumento de la actividad sexual.
Sin embargo, eso no significa que solo las mujeres tengan problemas para equiparar el equipaje en la habitación.
Los hombres que no tuvieron la oportunidad de identificarse con sus padres podrían estar inseguros sobre su masculinidad.
Este tipo de inseguridad, que se ve impulsada por la presión basada en las normas de género, podría hacer que alguien evite las citas y el sexo, o provocar una compensación al participar en un comportamiento demasiado machista o agresivo.
Según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), las malas relaciones entre padres e hijos, particularmente con los padres, son uno de los factores de riesgo relacionados con una mayor probabilidad de perpetrar violencia sexual.
Por supuesto, no todos los que tienen una relación de mierda con su padre se convertirán en depredadores sexuales. Y los problemas de papá tampoco están en el corazón de las elecciones de cada persona cuando se trata de sexo.
Todos deberían poder crear la vida sexual que desean, dice Rollo. Ella agrega que su vida sexual no debe ser patologizada mientras esté dentro de su sistema de valores y no sea dañina para su vida.
¿Cómo diferenciar entre un juego sexual saludable y un complejo padre subyacente?
¿Crees que querer llamar a un compañero "papá" en la cama o preferir parejas que son sexualmente dominantes se traduce en problemas de papá? ¡Incorrecto!
El papel del padre se ve tradicionalmente como un papel de autoridad. Y para algunos, la autoridad es como la hierba gatera.
Rollo quiere que la gente entienda que el sexo saludable puede parecer muchas cosas. El juego de roles, por ejemplo, es más común de lo que muchos creen.
Querer ponerse un disfraz de enfermera traviesa y * cuidar * de su pareja es tan válido como explorar una dinámica de papi dom / niña (DDLG), independientemente de su motivación para hacerlo.
¿Cómo sabes si es algo que necesitas resolver?
Si continúa terminando en relaciones que son como el déjà vu de los aspectos dolorosos de su infancia, entonces puede ser el momento de hacer un cambio.
Piensa en tus relaciones actuales o pasadas: ¿Puedes detectar un patrón en el tipo de socios que eliges? ¿Sus relaciones suelen estar plagadas de inseguridad, ansiedad o drama?
Reflexionar sobre sus experiencias y aprender sobre los diferentes estilos de apego puede ayudarlo a descubrir el suyo para saber si un cambio está en orden.
¿Qué puedes hacer?
Tomar algunas señales de diferentes relaciones, más saludables, y la dinámica familiar a su alrededor puede ayudarlo a ver cómo pueden ser las cosas. Intenta tomar lo que aprendes y aplicarlo en tus propias relaciones.
También puede considerar llevar a un consejero o terapeuta. Pueden ayudarlo a resolver problemas no resueltos y ayudarlo a identificar y cambiar sus patrones de apego.
Si no tiene seguro suficiente (lo que significa que su seguro no cubrirá lo que necesita) o no puede pagar de su bolsillo por la atención de la salud mental, las clínicas comunitarias de salud mental gratuitas o de bajo costo pueden brindarle la atención que necesita.
Puede usar el Localizador de psicólogos de la Asociación Americana de Psicología para encontrar un psicólogo calificado en su área.
La línea de fondo
Todos tenemos nuestra propia versión de los problemas de papá, ya sea que provengan de una mala relación con un cuidador, un padre ausente por muerte o divorcio, o por tener padres que pelearon mucho.
Pero recuerde: no está destinado a una vida de angustia y malas elecciones solo porque no obtuvo la seguridad que merecía o se le dio un ejemplo menos que estelar para liderar.
Adrienne Santos-Longhurst es una escritora y autora independiente que ha escrito extensamente sobre todo lo relacionado con la salud y el estilo de vida durante más de una década. Cuando no está escondida en su cobertizo de escritura investigando un artículo o entrevistando a profesionales de la salud, se la puede encontrar retozando en su pueblo costero con su esposo y perros a cuestas o chapoteando sobre el lago tratando de dominar el tablero de remo.
