A Los 32 Años, Todavía Me Avergüenzan Por Mi Cabello Natural

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 11:14

La salud y el bienestar nos tocan a cada uno de manera diferente. Esta es la historia de una persona

"Estoy harta de ver fotos de tu vello tipo pube y de tu labial sh * tty".

De un breve mensaje anónimo que me reprendió por ser una "mala" feminista y periodista, fue esa descripción específica la que me miró.

El mensaje debía ser intencionalmente cruel y personal.

Socialmente, los pubis son indeseables e indeseables. Como mujeres nos bombardea la narrativa, desde artículos de revistas hasta anuncios, de que nuestro vello púbico es algo que debe ser desterrado.

(Solo mire las estadísticas: de 3.316 mujeres encuestadas, el 85 por ciento se quitó el vello púbico de alguna manera. Mientras que el 59 por ciento dijo que se quitó el vello púbico con fines higiénicos, el 31.5 por ciento dijo que se quitó el vello púbico porque era "más atractivo" ").

Entonces, al decir que mi cabello era como el vello púbico, decían que mi cabello también era ofensivo a la vista, que debería sentir vergüenza de su estado natural.

Como la mayoría de las mujeres que tienen una apariencia de presencia en las redes sociales saben, y más aún para aquellas de nosotras en los medios, ser sometidas a trolling no es nada nuevo. Ciertamente he experimentado mi parte justa de odio.

Sin embargo, la mayoría de las veces, puedo reírme como los desvaríos de alguna persona desafortunada.

Pero aunque estoy cómodo con mis rizos a los 32 años, fue un largo viaje para lograr este nivel de aceptación personal.

La idea de que mi cabello es "indeseable" era una creencia con la que crecí

Mis primeros recuerdos de mi cabello casi siempre incluyen molestias físicas o emocionales de alguna forma.

El compañero de clase masculino que me preguntó si mi cabello allí abajo coincidía con lo que tenía en la cabeza. El peluquero que me reprendió, mientras estaba sentado en la silla del salón, por descuidar la parte posterior de mi cabeza mientras cortaban trozos que se habían convertido en temores.

Los numerosos extraños, muy a menudo mujeres, que se sentían justificados al tocar mi cabello porque "solo querían ver si era real".

Y esos momentos en que los compañeros de clase literalmente me pegaron cosas al azar en mis rizos mientras estaba sentado en clase.

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Aunque mis parientes insistieron en que aprendería a apreciar con qué me había bendecido la genética, todavía había una brecha tácita entre mí y las mujeres de mi familia.

Mientras mi padre y yo compartíamos los mismos rizos apretados, todas las mujeres de mi familia lucían cerraduras oscuras y onduladas de Europa del Este. Aunque las fotos familiares dejaron en claro la disparidad entre mis parientes y yo, fue su falta de comprensión sobre cómo cuidar el cabello como el mío lo que realmente marcó la diferencia.

Y así me quedaba más o menos para resolver las cosas por mi cuenta.

El resultado fue a menudo frustración y lágrimas. Mi cabello también jugó un papel importante en exacerbar mis muchas ansiedades relacionadas con el cuerpo, que solo empeorarían a medida que envejeciera.

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Sin embargo, mirando hacia atrás, no sorprende en absoluto el efecto que mi cabello tuvo en mi bienestar mental.

La investigación ha demostrado una y otra vez que la imagen corporal y la salud mental están vinculadas. Y hice todo lo posible para que mi cabello fuera menos notable, para tratar de contrarrestar mis problemas corporales.

Vacié botellas y botellas de gel Dep para mantener mis rizos lo más planos posible. La mayoría de mis fotos de la secundaria parece que acababa de salir de la ducha.

Cada vez que llevaba una cola de caballo, me aplanaba meticulosamente los pelos del bebé que cubrían el borde de mi cuero cabelludo. Casi siempre volvían a aparecer para formar una línea de sacacorchos crujientes.

Incluso hubo un momento verdaderamente desesperado en el que recurrí al hierro de los padres de mi amigo mientras me preparaba para un semi-formal. El olor a cabello quemado todavía me persigue hoy.

Crecer "solo" trajo más oportunidades para la vulnerabilidad y el dolor

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Cuando comencé a salir, el proceso abrió un nuevo conjunto de ansiedades corporales.

Debido a que soy propenso a esperar lo peor, pasé años evitando todas las situaciones diferentes, mortificantes y muy plausibles que podrían suceder, muchas de las cuales estaban relacionadas con mi cabello.

Todos hemos leído las numerosas anécdotas sobre personas que su pareja avergüenza el cuerpo, la única persona que, en teoría, se supone que te ama, por ti.

En mis años de formación, antes de la era dorada de las redes sociales y las piezas de opinión, estas historias se compartían entre amigos como pautas sobre cómo actuar y ser aceptado. Y era muy consciente de ellos, lo que no ayudó con mis propias ansiedades.

No pude evitar imaginar que mi pareja tendría una reacción similar al ver mi cabello descuidado, fuera de control, a primera hora de la mañana por primera vez.

Imaginé una escena en la que invité a alguien a salir, solo para que se riera en mi cara porque … ¿quién podría salir con una mujer que se parecía a mí? O otra escena, donde el chico intentó pasar sus dedos por mi cabello, solo para enredarlos en mis rizos, jugó como una rutina de comedia.

La idea de ser juzgado de esta manera me aterrorizó. Aunque esto nunca me impidió salir, jugó un papel muy importante al exacerbar cuán inseguro estaba sobre mi cuerpo durante mis relaciones más serias.

Entrar a la fuerza laboral también me dio más razones para estresarme. Los únicos peinados que había visto que estaban etiquetados como "profesionales" no se parecían en nada a lo que mi cabello podía replicar.

Me preocupaba que mi cabello natural fuera considerado inapropiado en un entorno profesional.

Hasta la fecha, este nunca ha sido el caso, pero sé que esto probablemente se deba a mi privilegio como mujer blanca.

(Soy igualmente consciente de que muchas personas de color en entornos profesionales han tenido experiencias muy diferentes y tienen más probabilidades de ser penalizados por su cabello que sus contrapartes blancas).

La inclinación por la belleza no es dolor. Es el infierno

Tomaría cuatro años de planchado antes de ingresar al duro mundo de los relajantes químicos.

Todavía puedo recordar mi primer permanente: mirar mi reflejo, estupefacto, mientras pasaba los dedos por mis mechones sin un solo inconveniente. Atrás quedaron los manantiales salvajes que salieron de mi cuero cabelludo y en su lugar, hebras perfectamente elegantes.

A los 25, finalmente logré el aspecto que ansiaba desesperadamente: ordinario.

Y por un tiempo, fui genuinamente feliz. Feliz porque sabía que había logrado doblar una parte de mi físico para adaptarme a los estándares establecidos por la sociedad como "estéticamente hermosos".

Feliz porque finalmente pude tener relaciones sexuales sin pelear para tirar de mi cabello hacia atrás para no sentirme poco atractiva. Feliz porque, por primera vez en mi vida, los extraños no querían tocarme el pelo: podía salir en público y simplemente mezclarme.

Durante dos años y medio, valió la pena hacer que mi cabello sufriera un trauma extremo y sentir el cuero cabelludo quemándose y picando por los químicos. Pero la felicidad cuando se logra a través de tal superficialidad a menudo tiene sus límites.

Mirando hacia atrás, ahora solo puedo describir esa experiencia como el infierno.

Llegué a mi límite mientras trabajaba en Abu Dhabi. Acababa de comenzar un nuevo papel en el gran periódico regional en inglés y estaba en el baño de mujeres cuando escuché hablar a dos colegas. Uno tenía exactamente el mismo cabello natural que yo una vez y el otro le comentó lo increíble que se veía su cabello.

Y ella tenía razón.

Su cabello se veía increíble. Era una imagen especular de mi cabello anterior: bobinas salvajes y apretadas que caían en cascada sobre sus hombros. Solo que ella parecía completamente a gusto con la de ella.

Sentí una oleada de arrepentimiento sobre mí cuando recordé el tiempo y la energía que había gastado detestando lo que ahora estaba admirando. Por primera vez en mi vida, extrañaba mis rizos.

A partir de ese momento, pasaría los siguientes dos años y medio creciendo mi cabello. Es cierto que hubo momentos en que tuve la tentación de volver al alisado químico porque mi cabello realmente se veía horrible.

Pero este crecimiento fue mucho más que físico. Entonces me resistí.

También decidí hacer mi tarea leyendo en blogs de cabello natural. Tengo que agradecer a muchas de estas hermosas mujeres, junto con las innumerables mujeres con las que he entablado conversaciones en público, todas las cuales me han ayudado a aprender cómo cuidar mi cabello.

Pensando en mi yo anterior y en cómo habría reaccionado ante un comentario que comparara mis rizos con el "vello púbico", sé que habría estado angustiado.

Pero una pequeña parte de mí también habría sentido que el comentario era merecido, que de alguna manera, debido a que no podía cumplir con los estándares de belleza prescritos, merecía este horror.

Esta es una realización devastadora.

Ahora, sin embargo, aunque los comentarios no fueron menos hirientes, estoy en un punto en el que puedo ver claramente que su elección de palabras me estaba poniendo en contra de las expectativas sociales de belleza.

Al aprender a ignorar estos estándares tóxicos, puedo desconectar comentarios como estos, tanto de los demás como de mi propia duda, y en cambio, ahora puedo estar a gusto con todo lo que me hace, yo, de mi mierda * tty pintalabios para cabello natural.

Ashley Bess Lane es una editora convertida en freelance convertida en editora. Ella es baja, obstinada, amante de la ginebra y tiene la cabeza llena de letras de canciones inútiles y citas de películas. Ella está en Twitter.