Nunca sentí mucha vergüenza hasta que tuve a mi hijo.
Hace dos años, en una sinagoga en Cambridge, Massachusetts, mi bebé grueso y yo éramos, con mucho, la pareja más ruidosa y expresiva de un nuevo grupo de apoyo para madres. Fui porque necesitaba hacer algunos amigos, y estaba a poca distancia de nuestro hogar en Boston.
Sentados en círculo en el suelo, los otros padres parecían incómodos cuando hablé con entusiasmo sobre las conmociones de la nueva crianza. Estaba claro que yo era la extraña madre.
Me recordó cómo me sentía cuando estaba en casa, hurgando en los grupos de padres de Facebook y sin relacionarme con ninguna de las publicaciones. Estaba tratando de conectarme y perdí la marca.
Me mudé de Miami a Boston cuando tenía 7 meses de embarazo, una ciudad donde conocía a muy poca gente. Si bien Cambridge es conocido por educar a los futuros líderes en la Universidad de Harvard, la gente suele visitar Miami para bailar hasta el amanecer y broncearse el trasero con tanga.
De hecho, salvaje es una palabra que solía describir mi vida hasta poco antes de quedar embarazada a los 36 años. En aquel entonces, llevaba mi estilo de vida como una insignia de honor. Fui editor de música desde hace mucho tiempo con un espíritu aventurero y una afición por los hombres y amigos disfuncionales más jóvenes con historias coloridas. A menudo bebía demasiado, bailaba demasiado fuerte y discutía con demasiada frecuencia en público.
Comencé a preocuparme por cómo describiría mi vida pre-bebé a amigos potenciales que parecían mucho más establecidos que nunca.
Sentí esta extraña molestia por dentro que pronto me di cuenta de que era la vergüenza. Rara vez había tenido sentimientos de vergüenza antes de tener a mi hijo, pero ahí estaba, sentado en mi pecho, sentándome y mirándome con una sonrisa.
¿Qué es la vergüenza?
La investigadora y autora de “Mujeres y vergüenza”, Brené Brown, define el sentimiento como tal: “La vergüenza es el sentimiento o la experiencia intensamente dolorosa de creer que somos imperfectos y, por lo tanto, indignos de aceptación y pertenencia. Las mujeres a menudo experimentan vergüenza cuando se enredan en una red de expectativas sociales, comunitarias y conflictivas en capas. La vergüenza deja a las mujeres sintiéndose atrapadas, impotentes y aisladas.
Brown comenzó a estudiar la vergüenza en las mujeres debido a su experiencia como madre. Ella creó el término "vergüenza de la madre" para aplicar a los innumerables tipos de vergüenza que experimentamos en torno a la maternidad.
En una entrevista con el Movimiento de la Madre, Brown señaló las expectativas rígidas dentro de las comunidades junto con las experiencias personales que pueden provocar vergüenza en las madres.
"Lo que lo hace tan peligroso es su capacidad de hacernos sentir que somos los únicos, diferentes, en el exterior del grupo", dijo.
Ciertamente me sentí como el único pato sucio en un estanque prístino.
Mi experiencia con la verguenza
Después de que nació nuestro hijo, mi pareja y yo vivíamos en una placa de Petri perfecta para generar vergüenza.
Ambos con pasados salvajes, éramos nuevos padres sobrios sin una red de apoyo. Además, trabajaba desde casa, solo. Y, como el 20 por ciento de las mujeres y el 5 por ciento de los hombres, experimenté síntomas de depresión y ansiedad posparto, que pueden incluir sentimientos de vergüenza.
Antes de dar a luz, era una persona segura de sí misma que pensaba que la vergüenza era una herramienta de control ejercida por mi madre o los trolls de Internet cuando no les gustaba mi falda corta o una opinión que escribí en una crítica de concierto.
Cuando alguien trató de hacerme sentir avergonzado de mí mismo, como los matones que poblaron mi juventud, tomé mi vergüenza, la convertí en ira dirigida a esa persona y luego la dejé pasar.
Me sentí culpable cuando hice algo mal, y me avergoncé cuando cometí un error, pero si alguien intentaba hacerme sentir mal solo por ser yo mismo, pensaba "f @! # Them" no "f @! # Me". Esos eran sus problemas, no los míos.
Incluso después de dar a luz, no estaba interesado en tratar de encajar en el molde de una madre "ideal". Me gustaría salir con la madre en pantalones de yoga animando con entusiasmo a sus hijos en el partido de fútbol del domingo. Pero nunca iba a ser ella.
También consideré el concepto de Madonna-puta como un montón de basura y nunca pensé que caería en esa trampa mental. Entonces, cuando comencé a sentir vergüenza de la ramera y más como la Madonna, estaba profundamente confundido.
¿Cómo podemos lidiar con la vergüenza?
Brown sugiere que el antídoto contra la vergüenza es la vulnerabilidad, la empatía y la conexión.
Ella dice que ver a sus amigos experimentar la vergüenza de la madre y su investigación la preparó para las emociones y expectativas que surgieron al convertirse en madre. Como no estaba tan familiarizado con la emoción, no estaba lista para superarla.
Sin embargo, estaba decidido a luchar para salir de ese sumidero de vergüenza.
Mis auténticos cuernos autobloqueados con mi nuevo y orgulloso padre-yo. Como madre, me veía a mí misma como un objeto que era únicamente un administrador para otra vida. Yo era un fabricante de leche cuya salida terminaba con una desordenada parada en la mesa para cambiar pañales y todas las tardes involucraba convertir los alimentos para bebés en cubitos de hielo.
Es difícil tener compasión y empatía hacia algo, así que tuve que recordarme a mí mismo mi valía y humanidad.
Después de casi dos años de luchar con esta transición, comencé a reconectarme con personas que me aceptaron.
Llamé a mis viejos amigos y disfruté escuchando sus chismes y travesuras sin juzgar. Tomé esa actitud sin prejuicios y la apliqué a los recuerdos de mi propio pasado.
Mi hijo, mi pareja y yo, afortunadamente, nos mudamos a una ciudad donde viven personas que me conocieron antes del bebé y mi familia. Pasar el rato con ellos me recordó que no es un gran problema tropezar en situaciones sociales. Podría reírme de mis pasos en falso, lo que me hace más identificable, humano y agradable.
También me di cuenta de que los otros padres en el grupo de padres de Cambridge probablemente se sentían mucho como yo: aislados y confundidos.
Aquellos de nosotros que damos a luz experimentamos grandes transiciones corporales que afectaron no solo nuestra apariencia, sino también cómo funcionaban nuestros cerebros. Nos estábamos ajustando recientemente a los cambios biológicos orientados a proteger a nuestros recién nacidos, sin vincularnos entre nosotros.
Solo entonces pude dejar de concentrarme en las malas noches de antaño y comenzar a recordar el resto. También hubo largos días de aventura que condujeron a nuevas conexiones, exploraciones emocionantes, y seguro, tal vez esos días comenzaron con mimosas para el desayuno.
Recordando lo bueno y lo malo de mi vida anterior al bebé, conectándome con amigos y recordando aceptarme a mí mismo, ya que me permite integrar mi pasado a cuadros en mi nuevo papel como mamá.
No hay vergüenza en mi juego actual (bueno, casi ninguno). Y si surge de nuevo, ahora tengo las herramientas para enfrentarlo y dejarlo ir.
Liz Tracy es escritora y editora con sede en Washington, DC. Ha escrito para publicaciones como The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour y Miami New Times. Pasa su tiempo jugando a un monstruo malo con su hijo pequeño y observando obsesivamente misterios británicos. Puedes leer más de su trabajo en theliztracy.com.
