Has oído hablar de lucha o huida, pero ¿has oído hablar de 'adular'?
Recientemente, escribí sobre el cuarto tipo de respuesta al trauma: no pelear, huir o incluso congelarse, sino adular.
El término fue acuñado por primera vez por el terapeuta y sobreviviente Pete Walker, quien escribió sobre él en su innovador libro "TEPT complejo: de sobrevivir a prosperar". Y déjame decirte que, como concepto, cambió completamente el juego para mí.
En pocas palabras, "adular" es el uso de personas agradables para difundir conflictos, sentirse más seguros en las relaciones y ganarse la aprobación de los demás
Es una forma desadaptativa de crear seguridad en nuestras conexiones con los demás, esencialmente reflejando las expectativas y deseos imaginados de otras personas.
Muchas veces, se deriva de experiencias traumáticas al principio de la vida, como describí en el artículo del mes pasado.
Resonó con tantos de ustedes, y desde entonces, he recibido muchas preguntas sobre cómo reconocer este tipo de respuesta en nosotros mismos, particularmente en nuestras interacciones cotidianas.
Solo puedo hablar por experiencia personal, pero hay una serie de puntos en común entre los tipos de "cervatillo" que creo que vale la pena señalar
Voy a compartir siete luchas que muchos de nosotros parecemos experimentar como personas complacientes. Si le suena familiar, usted, mi amigo, probablemente sepa una o dos cosas sobre adular.
1. Luchas para sentirte "visto" por los demás
Si eres un tipo de cervatillo, es probable que estés muy concentrado en presentarte de una manera que haga que los que te rodean se sientan cómodos y en relaciones más tóxicas para evitar conflictos.
Pero la desventaja de esto es que no necesariamente estás siendo tu ser más auténtico. Cuanto más adules y apacigues a los demás, más probabilidades tendrás de sentirte desconocido para los demás, incluso en tus relaciones cercanas.
Si nadie ve tu ser auténtico, puede generar sentimientos de incomprensión e incluso resentir el hecho de que nadie realmente "te ve"
La ironía dolorosa es que muchas veces, usted es quien oculta su capacidad de verte en primer lugar.
2. No sabes cómo decir 'no' a las personas
Los tipos de cervatillo casi siempre se estiran delgados. Esto se debe a que estamos tan ansiosos por hacer felices a los demás, que gritamos "¡por supuesto! ¡y si!" incluso antes de que se nos ocurra decir "No puedo ahora" o "no, gracias".
Su frase podría incluso ser algo así como "¡no es ningún problema, de verdad!"
Mientras tanto, temes en silencio la montaña de favores para los que te has registrado, una lista que solo parece alargarse a medida que avanza el día.
Tienes una relación de amor / odio con ser útil, y no importa cuántas veces intentes romper con la palabra "sí", decir "no" simplemente no es algo natural para ti.
3. Estás arrojando emociones de la nada o descargándolas a extraños distantes
Esto puede parecer paradójico, pero no lo es, si realmente lo piensas.
Desea hacer felices a los que están más cerca de usted, lo que significa que es reacio a abrirse cuando está luchando, por lo que solo lo hace cuando está a punto de desmoronarse por completo, porque lo ha retenido todo durante demasiado tiempo.
Por otro lado, la distancia también hace que sea más fácil tener sentimientos
Es por eso que las personas que acabamos de conocer pueden de repente ser tan íntimas como un mejor amigo en una sola conversación (y por qué me convertí en blogger, seamos realistas).
¿Un amable extraño en un bar? Claro, te contaré todo sobre mi trauma. Oh, aquí hay un hilo de Twitter sobre lo peor que me ha pasado. Aquí hay un Facebook SOS aterrador: quiero decir, estado.
Necesitamos una salida para nuestras emociones, pero tener emociones puede ser muy desagradable, ¿verdad? Por lo tanto, los descargamos en personas en las que aún no hemos invertido, que no volveremos a ver, o donde hay una distancia segura (como en las redes sociales).
De esa manera, si alguien nos critica por ser desordenado o "demasiado", también conocido como ser humano, duele menos, y las apuestas no se sienten tan altas.
4. Te sientes culpable cuando estás enojado con otras personas
Podrías poner muchas excusas para el mal comportamiento de otras personas, por defecto a culparte a ti mismo. Puedes enojarte, solo para sentirte como un monstruo real por tener sentimientos cinco minutos después. Incluso puede sentir que no está "permitido" estar molesto con otras personas.
Hice esto hace poco cuando casi me atropella un automóvil, e inmediatamente fui a un lugar preguntándome si simplemente había entendido mal lo que sucedió.
Es bastante difícil "malinterpretar" a alguien que pisa el acelerador cuando cruzas frente a su auto, pero estaba convencido de que de alguna manera, de alguna manera, tenía que ser mi culpa
Si luchas para enojarte con las personas, optando por culparte o justificar el comportamiento grosero de alguien, en realidad estás adulando, porque estás presionando tus sentimientos y reescribiendo la historia, todo en un esfuerzo por apaciguar a la otra persona involucrada.
5. Te sientes responsable de las reacciones de otras personas
Cada vez que recomiendo un restaurante o un libro a alguien, hay un momento o dos de pánico intenso. "¿Qué pasa si lo odian?" Me pregunto. "¿Qué pasa si no es tan bueno como recuerdo?"
A veces, simplemente dejo que otras personas tomen decisiones sobre dónde vamos y qué hacemos juntos, porque si algo sale mal, no será porque "fallé" en tomar una buena decisión
Una vez me sentí culpable porque un amigo mío pasó 30 minutos buscando estacionamiento cerca del café en el que elegí reunirme con ellos. Como si de alguna manera controlo si hay un espacio de estacionamiento disponible o no.
Es un poco loco si lo piensas, ¿verdad? Debido a que no puede organizar las papilas gustativas de otra persona, conocer mágicamente sus preferencias de libros o anticipar si realmente vale la pena visitar esa exhibición de arte que desea ver.
Sin embargo, asumo una cantidad ridícula de responsabilidad sobre si la gente se está divirtiendo o no, tanto que olvido que se supone que yo también me estoy divirtiendo.
Esta es solo otra manifestación furtiva de la respuesta "cervatillo" en acción (y una pizca de codependencia añadida allí, por si acaso).
Estamos tratando de anticipar la felicidad de otra persona, porque en el fondo, nos sentimos responsables de ella, y estamos intentando todo lo que está a nuestro alcance para garantizar que las personas que nos importan no estén decepcionadas.
6. Te encuentras comprometiendo tus valores
Esto puede ser difícil de notar al principio. Podrías pensar que eres agradable, bueno en el compromiso, fácil de llevarte bien. Pero si presta atención a las conversaciones que está teniendo, puede notar que es demasiado agradable, hasta el punto de validar puntos de vista con los que no está realmente de acuerdo.
A veces son cosas benignas, como decir que no tienes preferencia por el lugar donde cenas cuando realmente lo haces. Otras veces es un problema más profundo, como validar una perspectiva o comportamiento con el que no está de acuerdo
"Claro, el sexismo en esa película realmente solo me molestó un poco, pero tienes razón, la cinematografía fue de primera categoría". "Oh, sí, probablemente no sea una buena amiga para ti, puedo ver por qué enviaste ese mensaje de enojo".
Si te encuentras sentado en la cerca para no molestar a nadie, es probable que estés adulando hasta cierto punto, y podría ser el momento de reflexionar sobre si te sientes bien o no si continúas haciéndolo.
7. Algunas veces te disocias en situaciones sociales
Fawning a menudo requiere que cerremos emocionalmente. Cuanto menos tengamos sentimientos distintos, más fácil será adaptarnos y acomodar las emociones de otras personas.
A veces esto puede conducir a la disociación, donde nos desconectamos emocionalmente. Esto puede aparecer como soñar despierto, espaciarse, retirarse o incluso "quedarse en blanco" cuando estamos abrumados en situaciones sociales
Esta es también la razón por la cual los tipos de cervatillo pueden relacionarse tanto con otras respuestas de trauma, como el vuelo o la congelación.
Si creemos que "adular" nos está fallando en una discusión, que no funcionará con una persona en particular, o que simplemente no sabemos cómo complacer a alguien, podríamos verificar emocionalmente o confiar en otro "escapista" "Mecanismos para que ya no tengamos que comprometernos.
Somos más propensos a cualquier cosa que implique disociación porque ya nos estamos distanciando de nuestras propias emociones por el bien de los demás.
¿Suena familiar?
Creo que necesito poner "Fawning Isn't Fun" en una camiseta o algo así, porque es verdad: apesta.
Puede ser doloroso silenciarte constantemente y alejar tus emociones, todo mientras trabajas horas extras para anticiparte a las emociones de otras personas
Varias personas han preguntado sobre adular: "¿No es esto manipulador?" Pero creo que eso pierde el punto.
Es desalentador, proviene del dolor, y la culpa simplemente no es una forma efectiva de motivar a las personas a desempacar su trauma y mostrarse de manera diferente para las personas que les importan.
Pero con suerte, si comienza notando estos patrones en su vida y tiene la oportunidad de trabajar con un terapeuta increíble, puede comenzar a reorientarse hacia una forma más auténtica y satisfactoria de conectarse con los demás.
Para lo que vale, sepa que estoy allí con usted en este viaje complicado y complicado. Sin embargo, se vuelve más fácil, puedo prometerle eso
Es un trabajo duro, pero mereces sentirte completo y visto en cada relación que tienes.
Trabajas tan duro para ofrecer esa compasión a los demás, ¿por qué no ofrecerte eso a ti mismo?
Sam Dylan Finch es editor de salud mental y afecciones crónicas en Healthline. También es el blogger detrás de Let's Queer Things Up !, donde escribe sobre salud mental, positividad corporal e identidad LGBTQ +. Como defensor, le apasiona construir una comunidad para las personas en recuperación. Puede encontrarlo en Twitter, Instagram y Facebook, o aprender más en samdylanfinch.com.
Este artículo apareció originalmente aquí.
