Cómo Navego Por La Endometriosis Y La Maternidad

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 11:14

Antes de recibir mi diagnóstico, pensaba que la endometriosis no era más que experimentar un período "malo". E incluso entonces, supuse que eso solo significaba calambres ligeramente peores. Tenía una compañera de cuarto en la universidad que tenía endo, y me da vergüenza admitir que solía pensar que estaba siendo dramática cuando se quejaba de lo mal que se pondrían sus períodos. Pensé que estaba buscando atención.

Yo era un idiota

Tenía 26 años cuando supe por primera vez lo malos que podían ser los períodos para las mujeres con endometriosis. De hecho, comencé a vomitar cada vez que tenía mi período, el dolor tan agonizante era casi cegador. No pude caminar. No pude comer. No pudo funcionar. Fue miserable.

Unos seis meses después de que mis períodos comenzaron a ser tan insoportables, un médico confirmó el diagnóstico de endometriosis. A partir de ahí, el dolor solo empeoró. Durante los años siguientes, el dolor se convirtió en parte de mi vida diaria. Me diagnosticaron endometriosis en estadio 4, lo que significaba que el tejido enfermo no estaba solo en mi región pélvica. Se había extendido a las terminaciones nerviosas y hasta el bazo. El tejido cicatricial de cada ciclo que tenía estaba causando que mis órganos se fusionen.

Experimentaría un dolor punzante en mis piernas. Dolor cada vez que intentaba tener relaciones sexuales. Dolor por comer e ir al baño. A veces dolor incluso solo por respirar.

El dolor ya no venía con mis períodos. Estaba conmigo todos los días, cada momento, con cada paso que daba.

Buscando maneras de manejar el dolor

Finalmente, encontré un médico especializado en el tratamiento de la endometriosis. Y después de tres cirugías extensas con él, pude encontrar alivio. No es una cura, no existe tal cosa cuando se trata de esta enfermedad, sino una capacidad para controlar la endometriosis, en lugar de simplemente sucumbir a ella.

Aproximadamente un año después de mi última cirugía, tuve la oportunidad de adoptar a mi pequeña niña. La enfermedad me había despojado de toda esperanza de tener un hijo, pero en el momento en que tuve a mi hija en mis brazos, supe que no importaba. Siempre estaba destinado a ser su mami.

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Aún así, era una madre soltera con una condición de dolor crónico. Uno que había logrado mantener bastante bien bajo control desde la cirugía, pero una condición que todavía tenía una forma de golpearme de la nada y arrojarme de rodillas de vez en cuando.

La primera vez que sucedió, mi hija tenía menos de un año. Una amiga vino a tomar vino después de acostar a mi niña, pero nunca llegamos a abrir la botella.

El dolor me había atravesado el costado antes de llegar a ese punto. Un quiste estallaba, causando un dolor insoportable, y algo con lo que no había lidiado en varios años. Afortunadamente, mi amigo estaba allí para pasar la noche y vigilar a mi chica para que pudiera tomar una pastilla para el dolor y acurrucarme en una tina caliente.

Desde entonces, mis períodos han sido impredecibles. Algunos son manejables, y puedo seguir siendo madre con el uso de AINE en el transcurso de los primeros días de mi ciclo. Algunos son mucho más difíciles que eso. Todo lo que puedo hacer es pasar esos días en la cama.

Como madre soltera, eso es difícil. No quiero tomar nada más fuerte que los AINE; ser coherente y disponible para mi hija es una prioridad. Pero también odio tener que restringir sus actividades durante días mientras estoy acostada en la cama, envuelta en almohadillas térmicas y esperando volver a sentirme humana.

Siendo honesto con mi hija

No hay una respuesta perfecta, y a menudo me siento culpable cuando el dolor me impide ser la madre que quiero ser. Entonces, me esfuerzo mucho por cuidarme. Absolutamente veo una diferencia en mis niveles de dolor cuando no duermo lo suficiente, no como bien o hago ejercicio. Trato de mantenerme lo más saludable posible para que mis niveles de dolor puedan permanecer en un nivel manejable.

¿Pero cuando eso no funciona? Soy honesto con mi hija. A los 4 años, ahora sabe que mami tiene duende en su barriga. Ella entiende que es por eso que no podía cargar un bebé y por qué creció en el vientre de su otra madre. Y sabe que, a veces, los amigos de mamá significan que tenemos que quedarnos en la cama viendo películas.

Ella sabe que cuando realmente me duele, necesito tomar su baño y hacer que el agua esté tan caliente que no pueda unirse a mí en la bañera. Ella entiende que a veces solo necesito cerrar los ojos para bloquear el dolor, incluso si es la mitad del día. Y ella es consciente del hecho de que odio esos días. Que odio no estar al 100 por ciento y ser capaz de jugar con ella como lo hacemos normalmente.

Odio que me vea golpeado por esta enfermedad. ¿Pero sabes que? Mi niña tiene un nivel de empatía que no creerías. Y cuando tengo días de mucho dolor, tan pocos y distantes como generalmente tienden a ser, ella está allí, lista para ayudarme de cualquier manera que pueda.

Ella no se queja. Ella no se queja. Ella no aprovecha y trata de salirse con la suya con cosas que de otra manera no podría. No, ella se sienta al lado de la bañera y me hace compañía. Ella escoge películas para que las veamos juntas. Y ella actúa como si los sándwiches de mantequilla de maní y mermelada que hago para que ella coma sean los manjares más increíbles que haya probado.

Cuando pasan esos días, cuando ya no me siento derrotado por esta enfermedad, siempre nos estamos moviendo. Siempre afuera. Siempre explorando Siempre en alguna aventura de abuela e hija.

Los revestimientos plateados de la endometriosis

Creo que para ella, esos días en que me duele, a veces son un descanso bienvenido. Parece que le gusta la tranquilidad de quedarse y ayudarme durante el día. ¿Es un papel que elegiría para ella? Absolutamente no. No conozco a ningún padre que quiera que su hijo los vea desglosados.

Pero, cuando lo pienso, tengo que admitir que el dolor que ocasionalmente siento en las manos de esta enfermedad es algo positivo. La empatía que muestra mi hija es una cualidad que estoy orgulloso de ver en ella. Y tal vez hay algo que decir sobre su aprendizaje de que incluso su dura mamá a veces tiene malos días.

Nunca quise ser una mujer con dolor crónico. Ciertamente nunca quise ser una madre con dolor crónico. Pero realmente creo que todos estamos formados por nuestras experiencias. Y mirando a mi hija, viendo mi lucha a través de sus ojos, no odio que esto sea parte de lo que la está formando.

Estoy agradecido de que mis días buenos aún superen con creces los malos.

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Leah Campbell es escritora y editora y vive en Anchorage, Alaska. Una madre soltera por elección después de una serie fortuita de eventos que llevó a la adopción de su hija, Leah ha escrito extensamente sobre infertilidad, adopción y crianza de los hijos. Visite su blog o conéctese con ella en Twitter @sifinalaska.