Es comprensible querer ayudar a un ser querido en un aprieto. Pero, ¿y si no quisieran ayuda?
¿Aceptarías su negativa? ¿O insistirías en ayudar, creyendo que sabes exactamente cómo manejar su problema, independientemente de su deseo de resolverlo ellos mismos?
Un complejo salvador, o síndrome del caballero blanco, describe esta necesidad de "salvar" a las personas al solucionar sus problemas.
Si tiene un complejo salvador, podría:
- solo te sientes bien contigo mismo cuando ayudas a alguien
- cree que ayudar a otros es su propósito
- gasta tanta energía tratando de arreglar a otros que terminas quemando
Aquí hay un vistazo a cómo reconocer este tipo de comportamiento y por qué puede hacer más daño que bien.
Cómo se ve?
En general, las personas consideran que la ayuda es un rasgo positivo, por lo que es posible que no vea nada malo al tratar de salvar a otros. Pero hay una diferencia entre ayudar y ahorrar.
Según el Dr. Maury Joseph, psicólogo en Washington, DC, las tendencias de salvador pueden involucrar fantasías de omnipotencia. En otras palabras, usted cree que alguien por ahí es capaz de mejorar todo por sí solo, y esa persona es usted.
Aquí hay algunas otras señales que apuntan hacia las tendencias del salvador.
La vulnerabilidad te atrae
El "caballero blanco" en las relaciones implica tratar de rescatar a los socios de la angustia. Es posible que se sienta particularmente atraído por las personas que han tenido más que una buena cantidad de problemas en la vida.
Esto puede suceder porque usted mismo ha experimentado dolor y angustia. Tienes mucha empatía por los demás que están sufriendo, así que quieres quitarles ese dolor.
Intentas cambiar a las personas
Joseph sugiere que muchos salvadores "creen en su poder total para impactar a otros". Puede pensar que sabe lo que es mejor para aquellos a quienes intenta ayudar.
Por ejemplo, solo sabes que pueden mejorar su vida al:
- tomando un nuevo pasatiempo
- cambiando su carrera
- cambiando un comportamiento específico
Además, si te enfocas principalmente en tratar de cambiarlos, probablemente no estés aprendiendo mucho sobre quiénes son realmente o los aprecies por sí mismos.
Siempre necesitas encontrar una solución
No todos los problemas tienen una solución inmediata, especialmente los grandes problemas como la enfermedad, el trauma o el dolor. Los salvadores generalmente creen que tienen que arreglar todo. A menudo se preocupan más por solucionar el problema que la persona que realmente se ocupa del problema.
Claro, ofrecer consejos no es necesariamente algo malo. También es importante dejar que otros simplemente se desahoguen por las cosas difíciles por las que están pasando.
Haces sacrificios personales excesivos
"Un complejo salvador puede implicar una sensación de masoquismo moral o auto-sabotaje con fines morales", dice Joseph.
Puede sacrificar sus necesidades personales y extenderse demasiado para cuidar a las personas que en realidad no quieren ayuda.
Estos sacrificios pueden involucrar cosas como:
- hora
- dinero
- espacio emocional
Crees que eres el único que puede ayudar
Los salvadores a menudo se sienten impulsados a salvar a otros porque creen que nadie más puede hacerlo. Esto se relaciona con fantasías de omnipotencia.
Quizás no creas realmente que eres todopoderoso. Pero creer que tienes la capacidad de rescatar a alguien o mejorar su vida proviene de un lugar similar.
Esta creencia también puede implicar un sentido de superioridad. Incluso si no tiene una conciencia consciente de esto, puede verse en la forma en que trata a su pareja. Por ejemplo, tal vez asumas un rol parental al patrocinarlos o corregirlos.
Tu ayudas por las razones equivocadas
Con tendencias de salvador, no solo ayudas cuando tienes el tiempo y los recursos. En cambio, te inclinas hacia atrás porque "es lo correcto", explica Joseph.
Intenta salvar a otras personas porque siente que debe hacerlo, independientemente de sus propias necesidades. También podría creer que sus necesidades son menos importantes.
Algunas personas pueden centrarse en ayudar a otros cuando:
- se sienten incapaces de manejar sus propias luchas
- tienen traumas no resueltos o dificultades en su propio pasado
¿Cómo te afecta?
Intentar rescatar a alguien de sus problemas a menudo no tiene el resultado deseado. Incluso si alguien cambia como resultado de sus esfuerzos, estos efectos pueden no durar mucho, a menos que realmente quieran cambiar por sí mismos.
Las tendencias de salvador también pueden tener un impacto negativo en ti, especialmente si no puedes frenarlas.
Agotamiento
Usar todo tu tiempo y energía para ayudar a otros te deja con poca energía para ti.
"Los salvadores pueden ver síntomas similares a los de las personas que cuidan de familiares enfermos", explica Joseph. "Pueden sentirse fatigados, drenados, agotados de varias maneras".
Relaciones interrumpidas
Si piensa en su pareja romántica (o hermano, o mejor amigo, o cualquier otra persona) como un proyecto de reparación difícil con gran potencial, su relación probablemente no tendrá éxito.
Tratar a los seres queridos como cosas rotas que necesitan reparación puede hacerlos frustrados y resentidos.
Además, esto puede conducir a otros problemas, como la codependencia, más adelante.
Una sensación de fracaso
Con una mentalidad de salvador, cree que puede solucionar los problemas de otras personas. Siendo realistas, no puedes, nadie tiene el poder.
"Esta preconcepción lo lleva a seguir persiguiendo una experiencia que no existe pero que le brinda oportunidades consistentes para la decepción", explica Joseph.
Terminas enfrentando un fracaso tras otro mientras sigues viviendo el mismo patrón. Esto puede conducir a sentimientos crónicos de autocrítica, insuficiencia, culpa y frustración.
Síntomas de humor no deseados
Una sensación de fracaso puede conducir a muchas experiencias emocionales desagradables, que incluyen:
- depresión
- resentimiento o enojo hacia las personas que no quieren tu ayuda
- frustración contigo mismo y con los demás
- una sensación de perder el control
¿Puedes superarlo?
Hay mucho que puedes hacer para abordar las tendencias de salvadores. Solo identificar esta mentalidad es un buen comienzo.
Escucha en lugar de actuar
Al trabajar en habilidades de escucha activa, puede resistir la necesidad de ayudar.
Puede pensar que su ser querido trajo el problema porque quiere su ayuda. Pero es posible que solo hayan querido contarle a alguien sobre esto, ya que hablar sobre los problemas puede ayudar a proporcionar información y claridad.
Evite ese impulso de cortarlos con soluciones y consejos y escuche con empatía en su lugar.
Ofrecer asistencia de baja presión
Es mejor evitar intervenir hasta que alguien solicite ayuda. No hay nada de malo en querer que los seres queridos sepan que estás allí para ellos.
En lugar de tomar el control de la situación o presionarlos para que acepten su ayuda, intente poner la pelota en su cancha con frases como:
- "Déjame saber si necesitas ayuda."
- "Estoy aquí si me necesitas."
Si preguntan, siga su guía (o pregunte qué puede hacer) en lugar de asumir que sabe lo que es mejor.
Recuerda: solo te controlas a ti mismo
Todos enfrentan angustia a veces. Eso es parte de la vida. Los problemas de otras personas son solo eso: sus problemas.
Por supuesto, todavía puedes ayudarlos. También debes recordar que no importa cuán cerca estés de alguien, no eres responsable de sus elecciones.
Es posible que alguien no tenga todas las respuestas de inmediato, y eso está bien. Siguen siendo el mejor juez de lo que es correcto para ellos.
Haz un poco de auto exploración
Ya sea que se den cuenta o no, algunas personas pueden tratar de ayudar a otros porque no saben cómo abordar su propio trauma o dolor emocional.
Puede superar esto tomándose un tiempo para identificar las cosas que le causan angustia y pensando en cómo podrían alimentar patrones perjudiciales (como ayudar a otros porque aumenta su sentido de autoestima).
En lugar de usar a otros para vivir los cambios que quieres hacer por ti mismo, considera cómo puedes crear cambios en tu propia vida.
Hablar con un terapeuta
Trabajar con un terapeuta nunca es una mala idea cuando se trata de manejar mejor lo que impulsa su comportamiento.
Puede ser especialmente útil si:
- desea descubrir y trabajar a través de eventos dolorosos del pasado
- las tendencias salvadoras afectan tu relación
- te sientes vacío o sin valor a menos que alguien te necesite
Incluso si no está seguro de cómo lidiar con las tendencias del salvador por su cuenta, un terapeuta puede ofrecerle orientación y apoyo.
¿Qué pasa si alguien está tratando de salvarme?
Si todo esto parece aplicarse a alguien en su vida, estos consejos pueden ayudarlo a responder a sus esfuerzos sin causar estrés innecesario.
Señale por qué su comportamiento no ayuda
Los salvadores pueden tener buenas intenciones, pero eso no significa que tenga que aceptar sus intentos de salvarlo.
Es posible que no lo acepten cuando dice: "No, gracias, tengo esto bajo control".
En cambio, intente:
- “Sé que quieres ayudar porque te importa. Prefiero tratar de resolver esto por mi cuenta para poder aprender de lo que sucedió ".
- "Cuando no me das la oportunidad de resolver los problemas yo mismo, siento que no me respetas".
Pon un buen ejemplo
Las personas con tendencias salvadoras a menudo usan el comportamiento de ayuda para hacer frente a los desafíos personales.
Puede demostrar formas útiles de lidiar con la angustia al:
- dando pasos productivos para gestionar los desafíos
- practicar la autocompasión por fallas o errores
- escuchando activamente y ofreciendo ayuda cuando se le pide
"Cuando modelamos una forma más realista de tratarnos a nosotros mismos y a los demás, cuando nos ven siendo amables con nosotros mismos y perdonando nuestra incapacidad para arreglar a los demás, pueden aprender de nuestro ejemplo", dice Joseph.
Anímalos a buscar ayuda
Cuando las tendencias salvadoras de un ser querido afectan su relación, la terapia puede ayudar.
No puede hacer que vean a un terapeuta, pero puede ofrecerles apoyo y validación. Las personas a veces evitan ir a la terapia porque les preocupa cómo reaccionarán los demás, por lo que su aliento puede significar mucho. Si están dispuestos, incluso pueden hablar con un consejero juntos.
La línea de fondo
Si tiene una necesidad persistente de intervenir y salvar a sus seres queridos de sus problemas, o de ellos mismos, puede tener tendencias salvadoras.
Puede pensar que está ayudando, pero tratar de salvar a las personas, especialmente cuando no quieren ahorrar, a menudo fracasa. Lo más probable es que alguien que realmente necesita ayuda lo solicite, por lo que es aconsejable esperar hasta que se lo pidan.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritor y editor de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen lenguas y literatura asiática, traducción al japonés, cocina, ciencias naturales, positividad sexual y salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
