Cuando las personas dicen que "tienen una adicción", a menudo hablan de una afición extrema por algo. Claro, puede que realmente te encante el snowboard, escuchar podcasts o mirar videos de gatos. Pero en términos generales, estas no son adicciones reales.
La adicción es una condición grave que afecta el cerebro. La verdadera adicción hace que sea difícil pensar en otra cosa. Estás obligado a seguir buscando esa cosa, incluso cuando tu necesidad te afecta negativamente a ti o a tus seres queridos.
Esta descripción puede facilitar la traducción de ciertos comportamientos de relación en una "adicción a la relación".
Estos comportamientos pueden incluir:
- sentirse incompleto sin una pareja
- constantemente hablando de enamorarse
- Tener más interés en estar enamorado que en mantener una relación sana.
Pero, ¿puedes ser adicto al amor? Es complicado.
La idea de la adicción a las relaciones es algo controvertida
La adicción generalmente se refiere a la dependencia del alcohol o las sustancias, pero los expertos respaldan cada vez más la existencia de adicciones conductuales. Estos incluyen adicciones a cosas como el juego y las compras. La adicción a la relación, algunos argumentan, podría encajar en esta categoría.
Pero no es tan simple.
Según Vicki Botnick, terapeuta matrimonial y familiar en Tarzana, California, "usar el término adicción para hablar sobre el amor y el sexo es controvertido". El amor y el sexo son una parte natural de la vida humana, a diferencia, por ejemplo, del uso de sustancias o el juego.
La falta de criterios diagnósticos también complica las cosas. “¿Eres un adicto cuando saltas de una relación a otra? ¿Qué significa realmente "amar demasiado"? ella pregunta.
En otras palabras, simplemente pasar de una relación a otra o querer tener múltiples relaciones al mismo tiempo no significa que eres "adicto". Tampoco enamorarse rápidamente, querer encontrar una nueva pareja inmediatamente después de una ruptura, o disfrutar de cómo se siente tener una relación.
Aún así, Botnick reconoce que, "como con cualquier condición, es preocupante cuando los pensamientos y el comportamiento de alguien causan angustia significativa y continua".
Aún así, hay alguna evidencia de que las relaciones pueden ser adictivas
Algunos estudios recientes han explorado cómo las características de la adicción pueden aparecer en el desarrollo de las relaciones románticas.
Un estudio de 2016 describe el amor romántico como una adicción natural. Las personas enamoradas a menudo experimentan euforia, antojos, dependencia, abstinencia y otros comportamientos asociados con la adicción. Esto sucede, explican los investigadores, porque el sistema de recompensa de dopamina en su cerebro es activado por el amor romántico, tal como lo es por sustancias y comportamientos adictivos. Sin embargo, los autores hacen la distinción de que el amor romántico no se caracteriza como una adicción conductual o química.
Una revisión y estudio de caso de 2018 se hizo eco del vínculo entre el amor y la dopamina. Sin embargo, los autores señalaron que los antojos y el anhelo tienden a suavizarse con el tiempo en un amor más estable y duradero. Es decir, cuando el amor es mutuo. El amor unilateral o no correspondido podría sentirse más adictivo.
Las cualidades adictivas del amor también pueden entrar en juego durante una ruptura. Un estudio de 2010 examinó la actividad cerebral en 15 personas que habían experimentado recientemente el rechazo de una relación. Según el estudio, áreas similares del cerebro activadas por los antojos de cocaína también se activaron después del rechazo.
De donde puede venir
Al igual que con otros tipos de adicción, los comportamientos similares a la adicción en torno a las relaciones resultan de una interacción compleja de factores. Estos incluyen la química del cerebro, la genética, la educación y las relaciones que ves a tu alrededor.
Otros sostienen que el amor es simplemente una respuesta evolutiva de supervivencia.
Botnick también señala la baja autoestima como un contribuyente clave. “Cuando no sabemos cómo obtener comentarios positivos de nosotros mismos, lo necesitamos de fuentes externas. Enamorarse, o simplemente obtener el interés de socios potenciales, puede convertirse en un método en el que confiamos”.
Ella también agrega que los problemas de apego pueden alimentar este patrón.
Señales para buscar
Aunque la adicción a las relaciones no se reconoce como un diagnóstico oficial, los expertos en salud mental y las investigaciones existentes generalmente coinciden en algunos signos clave que sugieren preocupación.
Necesitas seguir enamorándote
Los expertos vinculan la euforia (activada por la liberación de dopamina y otras hormonas "felices") que es tan común en las primeras etapas del amor con los comportamientos adictivos de las relaciones. Por lo tanto, se deduce que alguien que experimente este patrón anhelaría ese sentimiento una y otra vez.
Desea la emoción del amor temprano, pero no quiere quedarse para una relación. Esto puede lastimarte a ti y a tus parejas románticas con el tiempo, especialmente cuando no comunicas (o no te das cuenta) de tus objetivos de relación.
Continúas "anhelando" a alguien que no siente lo mismo
"Con todas las adicciones o los comportamientos de búsqueda de comodidad, un tipo de enfoque obsesivo puede comenzar a hacerse cargo", dice Stringer.
Tal vez te cuesta dejar ir una relación después de que termina. O podría fijarse en la persona que ama, incluso si ya no le devuelve sus sentimientos. Incluso después de que piden espacio, es posible que se sienta obligado a seguir viéndolos, tratando de convencerlos de que le den otra oportunidad a la relación.
Esta necesidad abrumadora de tu pareja también puede ocurrir dentro de una relación cuando anhelas tanto su compañía que descuidas el trabajo, la escuela y otras partes importantes de tu vida para pasar tiempo juntos.
Idealizas la idea del amor
Según Botnick, las ideas culturales poco realistas sobre el amor pueden desempeñar un papel.
Con estos ideales en mente, es posible que sientas que tienes que seguir buscando a esa alma gemela, ese amor perfecto, sin tener en cuenta el trabajo muy real que implica hacer que una relación sea fuerte y exitosa.
No te importa con quién salgas, siempre y cuando estés en una relación
Muchas personas que luchan con comportamientos compulsivos de relación necesitan que otros desarrollen su autoestima. Si te resulta difícil amarte o hacerte feliz, podrías buscar a alguien para satisfacer esa necesidad.
Esta gran necesidad de una relación puede hacer que sea más fácil terminar con alguien que no es la mejor pareja. Incluso podría tener un impacto nocivo si te mantienes en una relación abusiva o tóxica para evitar estar soltero.
Sus relaciones siguen un patrón similar
La adicción a la relación puede implicar mucho romper y volver a estar juntos.
“El comienzo de una relación libera endorfinas y dopamina, que se sienten maravillosas, mientras que las rupturas pueden provocar una depresión profunda. Las personas con ciertos tipos de personalidad pueden sentirse atraídas por esta montaña rusa y les resulta difícil sentirse vivos sin ella”, explica Botnick.
Stringer se expande sobre esto, sugiriendo que el entusiasmo de creer que has encontrado "el indicado" y la depresión cuando termina la relación de corta duración puede formar un ciclo. Este ciclo puede conducir a decisiones impulsivas y afectar su capacidad de funcionar como lo haría normalmente.
Consejos para superarlo
Si está trabajando para abordar los comportamientos compulsivos de amor o relación, la conciencia de cómo le afectan estos comportamientos es un primer paso esencial.
Pero, enfatiza Stringer, la conciencia generalmente no es suficiente. "Aprender nuevas habilidades y herramientas para hacer frente son ambas partes necesarias del cambio de comportamiento", explica.
Estos consejos pueden ayudarlo a comenzar a crear ese cambio.
Prueba una prueba de realidad
Si tiende a idealizar el amor, intente mirar sus relaciones a través de una lente más realista.
El amor puede ser genial, es verdad. Un compañero comprometido puede proporcionar apoyo emocional, un sentido de conexión y pertenencia, y ayudar a satisfacer otras necesidades. Pero un socio no puede satisfacer todas sus necesidades.
Las relaciones prósperas son interdependientes. Eso significa que tiene una identidad propia establecida y no la pierde en la relación. Puede trabajar para satisfacer sus propias necesidades, pero también saber cuándo buscar ayuda y apoyo para su pareja.
Esto no significa que la relación haya fallado. Simplemente significa que tienen que trabajar juntos para aprender más el uno del otro y encontrar un punto medio.
Tómate un descanso de las relaciones
Cuando surgen patrones problemáticos en sus relaciones, es útil dar un paso atrás y considerar por qué siguen sucediendo las mismas cosas.
La insatisfacción a menudo significa que no está obteniendo lo que necesita. Pero tal vez no esté exactamente seguro de lo que necesita o quiere. O tal vez estás buscando algo que es poco probable que encuentres (como el amor romantizado que en su mayoría solo existe en los medios).
Recuerda, formar y terminar rápidamente las relaciones no solo te afecta. También puede afectar a las parejas que dejas atrás.
Si no desea continuar una relación, nunca debe sentirse obligado u obligado a hacerlo. Sin embargo, le debe a los socios potenciales (ya usted mismo) ser tan honestos y claros sobre sus intenciones como sea posible, si desea evitar causar daños.
Pasar tiempo con amigos y familiares puede ayudarlo a priorizar otras relaciones sólidas. Los lazos que tienes con otros seres queridos pueden satisfacer otras necesidades importantes de conexión social además del romance.
Practica amarte a ti mismo
El amor propio está ligado a la autoestima, y la falta de ambos puede contribuir a la dependencia de las relaciones y a comportamientos similares a la adicción.
Trabajar para desarrollar la autoestima por cuenta propia no siempre es fácil, pero Botnick sugiere:
- Preguntándose si tiene estándares realistas para usted. Si no, trate de identificar objetivos más moderados y alcanzables. Los objetivos poco realistas pueden conducir a la autocrítica y la autoculpa cuando no se logran.
- Identificar el diálogo interno negativo. Si te encuentras pensando algo como "Nunca tendré el amor que quiero", intenta reemplazarlo con algo más realista como "Explorar lo que quiero de una relación puede ayudarme a encontrar lo que estoy buscando".
El diálogo interno positivo también puede ayudarlo a sentirse mejor consigo mismo y a generar relaciones más sólidas.
Cuando obtener ayuda
Las conductas adictivas relacionadas con el amor, el sexo y las relaciones pueden ser difíciles de superar por sí solo.
Según Stringer, una serie de factores pueden afectar su éxito al superar estos comportamientos sin ayuda profesional. "Cuando el trauma no resuelto impulsa estos comportamientos", dice ella, "las posibilidades son más bajas de que simplemente puedas detenerlos".
Si tiene dificultades, un terapeuta puede ayudarlo. La terapia siempre se recomienda cuando los comportamientos de la relación le causan angustia a usted (o cualquier persona).
Es mejor hablar con alguien lo antes posible si usted:
- depende completamente de tu pareja
- cree que tu vida carece de sentido sin una relación
- sentirse incapaz de dejar una relación tóxica
- no puede dejar de llamar o enviar mensajes de texto a un interés amoroso o pareja anterior que le ha pedido que no se comunique con ellos
- tiene pensamientos de lastimarse a sí mismo o a otra persona
- experimenta cambios de humor significativos y duraderos, como depresión o irritabilidad
Un terapeuta puede trabajar con usted para identificar y abordar patrones de pensamiento o problemas subyacentes que contribuyen a estos sentimientos y comportamientos.
La terapia también puede ayudarlo a desarrollar relaciones más fuertes. Si su ansia por la "euforia" eufórica del nuevo amor le impide mantener la relación a largo plazo que realmente desea, un terapeuta puede ayudarlo a elaborar un plan productivo para crear el tipo de amor que está buscando.
La línea de fondo
Algunos expertos sugieren que todos somos adictos al amor. Después de todo, necesitamos conectarnos con otros para continuar nuestra existencia, por lo que queremos, incluso anhelar, estos lazos a lo largo de nuestras vidas.
La necesidad de amor o una relación no afecta negativamente a todos. Es completamente normal y saludable querer una relación, y si tu búsqueda de amor no te perjudica a ti ni a nadie más, es probable que no tengas que preocuparte.
Pero si se siente dependiente de las relaciones, o si sus patrones o comportamientos de relación le preocupan de otras maneras, un terapeuta puede ofrecerle apoyo sin juzgarlo.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritor y editor de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen lenguas y literatura asiática, traducción al japonés, cocina, ciencias naturales, positividad sexual y salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
