Joanne y yo nos conocimos en la universidad. Aunque éramos muy diferentes, compartíamos el mismo sentido del humor y podíamos hablar durante horas sobre todo, desde películas hasta los chicos con los que estábamos enamorados.
Nuestra amistad continuó después de graduarnos. A menudo nos reuníamos para ponernos al día y compadecerse de las cuentas y los jefes. Cuando me casé, ella estaba en mi fiesta de bodas, y unos años más tarde caminé por el pasillo junto al suyo.
Joanne fue una de las primeras personas en las que confié cuando descubrí que estaba embarazada. Ella no podría haber estado más emocionada. Ella me ayudó a elegir artículos de canastilla y me dio rienda suelta a mis extraños antojos cuando teníamos citas para el brunch.
Cuando llegó mi hija, "tía" Joanne la adoraba. Joanne nunca se quejó cuando nuestros GNO se convirtieron en noches de pizza porque estaba amamantando o no podía conseguir una niñera.
Tres años después, cuando di a luz a mi segundo hijo, Joanne me apoyó igualmente. En ese momento, sabía que ella y su esposo estaban tratando de concebir. Mientras la veía reír y jugar con mis hijas, no podía esperar a que tuviera hijos para poder pasar juntos por la paternidad, al igual que tuvimos muchos otros hitos en la vida.
Pero en cambio, el viaje de Joanne para convertirse en madre fue mucho más arduo que el mío. Ella me confió que ella y su esposo estaban teniendo problemas de fertilidad. La apoyé mientras soportaba lo que parecían exámenes, inyecciones, pruebas y procedimientos interminables. Me presenté para sorprenderla en una de sus citas de FIV y ofrecerle apoyo moral.
Cuando ella me dijo que finalmente estaba embarazada, ambos comenzamos a saltar como dos niños que descubrieron que iban a Disney World. Y luego, cuando Joanne tuvo un aborto espontáneo a las 13 semanas, me senté junto a su cama de hospital mientras sollozaba.
Joanne y yo hablamos de todo. No guardamos secretos el uno del otro. Eso es hasta que descubrí que estaba embarazada de mi tercer hijo.
¿Cómo podría decirle?
El embarazo había sido una agradable sorpresa para mi esposo y para mí. A pesar de que no estábamos tratando de concebir, estábamos encantados de agregar a nuestra familia. Pero no pude compartir mi alegría con Joanne. Me sentí demasiado culpable. ¿Cómo podría decirle que estaba teniendo otro bebé cuando ya tenía dos y todo lo que ella quería desesperadamente era uno?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, cofundadora del Centro para la Autenticidad, dice: "Es razonable sentir algunos sentimientos de culpa al descubrir que estás embarazada en tu primer intento mientras tu mejor amigo ha estado intentando durante varios años con sin éxito. Tu culpa indica tu sintonía empática con las luchas dolorosas de alguien ".
Me sentía glotona, como si hubiera tomado más de lo que me correspondía con los niños. Como explica Dana Dorfman, PhD, MSW, psicoterapeuta de la ciudad de Nueva York, "aunque no le haya quitado algo a su amigo, puede sentirse de esa manera".
Ojalá hubiera sido más abierto con Joanne y le di las noticias cuando pasé mi marca de 12 semanas. Pero no lo hice. Ambos estábamos ocupados, por lo que no habíamos podido ponernos al día en persona. En cambio, hablamos por teléfono y cada vez que colgaba sin decirle, me sentía como una mentirosa.
Mi objetivo era protegerla, pero en última instancia, debería haber hablado antes. Zarnegar dice: "Las personas que tienen problemas de infertilidad no quieren ser tratadas de manera diferente, ya que se suma a su experiencia de vergüenza y defectos".
Cuando finalmente le dije por teléfono, ya tenía 6 meses. Mi entrega careció de elocuencia. Lo solté y comencé a llorar.
Fue Joanne quien me consoló cuando debería haber sido al revés. Ella no estaba molesta porque estaba embarazada. Estaba feliz por mí, aunque creo que también sintió tristeza y un poco de envidia. Como explica Zarnegar, "Una emoción no cancela la otra".
Pero estaba herida porque no le había confiado antes. Mi deseo de protegerla había resultado contraproducente porque insinuaba que sabía lo que era mejor para ella más que ella.
Dorfman dice: “No es justo decir: 'La conozco muy bien, así que sé cómo se va a sentir'. La reacción de cada persona será altamente individual. Una persona no puede escribir la narrativa de otra persona.
Agrega Zarnegar, "Retrasar la divulgación la hará sentir más cohibida y preocupada de que le haya ocultado esta información íntima".
"Es mucho mejor hablar sobre el elefante en la habitación y permitir que ambas partes tengan sus sentimientos", me recordó Dorfman.
Que es exactamente lo que hicimos Joanne y yo. Me disculpé por esperar tanto tiempo para contarle mis noticias, y ella agradeció mi intención de evitar sus sentimientos. A partir de ese momento, seguí el ejemplo de Joanne. Le conté lo que estaba sucediendo en mi vida, incluidos los altibajos, pero teniendo cuidado de no entrar en detalles excesivos a menos que ella preguntara.
También seguimos hablando sobre sus continuas luchas por la fertilidad. Escuché más y hablé menos. Zarnegar explica: "Disminuimos el dolor del aislamiento para alguien que se siente solo en el abismo de su sufrimiento por nuestras experiencias compartidas de humanidad y compasión comunes".
No dije cosas como "entiendo" porque sabía que no lo hacía. Dorfman dice: “Es tentador querer ofrecer soluciones o frases sabias para darle esperanza a un amigo, pero la infertilidad es diferente para todos. Es mejor hacer preguntas abiertas y solo hacerle saber a tu amigo que estás aquí para apoyarlo como lo necesiten ".
Finalmente, nuestra amistad sobrevivió porque fuimos honestos sobre nuestras emociones encontradas. Joanne ha seguido siendo una gran amiga para mí y tía para mis hijos; y hace unos años, me convertí en tía de su hermosa hija.
¿Enfrentando una lucha similar?
Si se encuentra en una situación similar, aquí hay algunas sugerencias a tener en cuenta:
- Sea honesto. Hazle saber a tu amigo la verdad, especialmente antes de que se entere por otra persona. Dile cuando le digas a otras personas que estás embarazada.
- Sé un amigo, no un médico o un adivino. Es mejor escuchar la experiencia y las preocupaciones de su amigo, no dar consejos o tópicos.
- Comparte los detalles apropiados. No pinte una imagen demasiado rosada, pero también evite quejarse de los dolores y molestias menores de un embarazo saludable.
- En caso de duda, pregunte. Si no está seguro de qué decirle a su amigo, dígalo. Pregúntele cuánto quiere escuchar y respete sus deseos.
- Se comprensivo. Invítela a su ducha o nombre de bebé, pero también dígale que entiende si no quiere asistir. Pon sus sentimientos primero.
Randi Mazzella es periodista independiente y escritora especializada en crianza de los hijos, salud mental y bienestar, mediana edad, anidación vacía y cultura pop. Ha sido publicada en muchos sitios web como The Washington Post, Next Avenue, SheKnows y The Girlfriend. Randi es esposa y madre de tres hijos de 25, 22 y 16 años. Para leer más sobre su trabajo, visite www.randimazzella.com o sígala en Twitter.
