La codependencia se refiere a un patrón de priorizar las necesidades de los socios de la relación o los miembros de la familia sobre las necesidades y deseos personales.
Va más allá:
- queriendo ayudar a un ser querido que lucha
- sentirse consolado por su presencia
- no queriendo que se vayan
- de vez en cuando hacer sacrificios para ayudar a alguien que amas
Las personas a veces usan el término para describir comportamientos que no se ajustan a esta definición, lo que genera cierta confusión. Piense en ello como un apoyo tan extremo que se vuelve poco saludable.
El término se usa a menudo en el asesoramiento sobre adicciones para describir comportamientos propicios en las relaciones afectadas por el abuso de sustancias. Pero puede aplicarse a cualquier tipo de relación.
Si cree que podría estar en una relación codependiente, aquí hay algunos consejos para ayudarlo a avanzar.
Primero, mostrando el apoyo separado de la codependencia
La línea entre los comportamientos saludables y de apoyo y los codependientes a veces puede ser un poco borrosa. Después de todo, es normal querer ayudar a su pareja, especialmente si están pasando por un momento difícil.
Pero el comportamiento codependiente es una forma de dirigir o controlar el comportamiento o el estado de ánimo de otra persona, según Katherine Fabrizio, una consejera profesional con licencia en Raleigh, Carolina del Norte. "Estás saltando al asiento del conductor de su vida en lugar de seguir siendo un pasajero", explica.
Otros signos clave de codependencia, según Fabrizio, podrían incluir:
- preocupación por el comportamiento o el bienestar de su pareja
- preocupándose más por el comportamiento de su pareja que por ellos
- un estado de ánimo que depende de cómo se siente o actúa su pareja
Identifica patrones en tu vida
Una vez que tenga una idea de cómo es realmente la codependencia, dé un paso atrás e intente identificar cualquier patrón recurrente en sus relaciones actuales y pasadas.
Ellen Biros, una trabajadora social clínica con licencia en Suwanee, Georgia, explica que los comportamientos codependientes generalmente tienen sus raíces en la infancia. Los patrones que aprendes de tus padres y repites en las relaciones generalmente se desarrollan una y otra vez, hasta que los detengas. Pero es difícil romper un patrón antes de que lo notes.
¿Tiene tendencia a gravitar hacia las personas que necesitan mucha ayuda? ¿Le cuesta pedirle ayuda a su pareja?
Según Biros, las personas codependientes tienden a confiar en la validación de otros en lugar de la autovalidación. Estas tendencias hacia el sacrificio personal pueden ayudarlo a sentirse más cerca de su pareja. Cuando no está haciendo cosas por ellos, puede sentirse sin rumbo, incómodo o experimentar una baja autoestima.
Simplemente reconocer estos patrones es clave para superarlos.
Aprende cómo se ve el amor saludable
No todas las relaciones no saludables son codependientes, pero todas las relaciones codependientes son generalmente poco saludables.
Esto no significa que las relaciones codependientes estén condenadas. Solo tomará un poco de trabajo volver a encarrilar las cosas. Uno de los primeros pasos para hacerlo es simplemente aprender cómo se ve una relación saludable y no codependiente.
"El amor saludable implica un ciclo de comodidad y satisfacción", dice Biros, "mientras que el amor tóxico implica un ciclo de dolor y desesperación".
Ella comparte algunos signos más de amor saludable:
- los socios confían en sí mismos y en los demás
- ambos socios se sienten seguros de su propia valía
- los socios pueden comprometer
En una relación sana, su pareja debe preocuparse por sus sentimientos y usted debe sentirse seguro para comunicar sus emociones y necesidades. También debe sentirse capaz de expresar una opinión que difiere de la de su pareja o decir no a algo que está en conflicto con sus propias necesidades.
Establece límites para ti
Un límite es un límite que establece alrededor de cosas con las que no se siente cómodo. No siempre son fáciles de configurar o cumplir, especialmente si se trata de codependencias de larga data. Es posible que esté tan acostumbrado a hacer que los demás se sientan cómodos que tenga dificultades para considerar sus propios límites.
Puede tomar algo de práctica antes de que pueda honrar firme y repetidamente sus propios límites, pero estos consejos pueden ayudarlo:
- Escuche con empatía, pero pare allí. A menos que esté involucrado con el problema, no ofrezca soluciones ni intente solucionarlo.
- Practica las negativas corteses. Pruebe "Lo siento, pero no estoy libre en este momento" o "Prefiero no esta noche, pero tal vez en otro momento".
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Preguntate a ti mismo. Antes de hacer algo, hágase las siguientes preguntas:
- ¿Por qué estoy haciendo esto?
- ¿Quiero o siento que debo hacerlo?
- ¿Vaciará esto alguno de mis recursos?
- ¿Seguiré teniendo energía para satisfacer mis propias necesidades?
Recuerda, solo puedes controlar tus propias acciones
Intentar controlar las acciones de otra persona generalmente no funciona. Pero si te sientes validado por tu capacidad de apoyar y cuidar a tu pareja, fallar en esto puede hacerte sentir bastante miserable.
Su falta de cambio puede frustrarte. Es posible que se sienta resentido o decepcionado de que sus esfuerzos útiles hayan tenido poco efecto. Estas emociones pueden hacer que te sientas sin valor o más decidido a esforzarte aún más y comenzar el ciclo nuevamente.
¿Cómo puedes detener este patrón?
Recuerda que solo puedes controlarte a ti mismo. Usted tiene la responsabilidad de manejar sus propios comportamientos y reacciones. No eres responsable por el comportamiento de tu pareja, o de cualquier otra persona.
Ofrecer apoyo saludable
No hay nada de malo en querer ayudar a su pareja, pero hay maneras de hacerlo sin sacrificar sus propias necesidades.
Un apoyo saludable puede involucrar:
- hablando de problemas para obtener nuevas perspectivas
- escuchando los problemas o preocupaciones de su pareja
- discutir posibles soluciones con ellos, en lugar de para ellos
- Ofrecer sugerencias o consejos cuando se les solicite, luego retroceder para permitirles tomar su propia decisión.
- ofreciendo compasión y aceptación
Recuerde, puede mostrar amor por su pareja al pasar tiempo con ellos y estar allí para ellos sin tratar de controlar o dirigir su comportamiento. Los socios deben valorarse mutuamente por lo que son, no por lo que hacen el uno por el otro.
Practica valorarte
La codependencia y la baja autoestima a menudo están vinculadas. Si vincula su autoestima a su capacidad de cuidar a los demás, desarrollar un sentido de autoestima que no dependa de sus relaciones con los demás puede resultar desafiante.
Pero una mayor autoestima puede aumentar su confianza, felicidad y autoestima. Todo esto puede hacer que le sea más fácil expresar sus necesidades y establecer límites, los cuales son clave para superar la codependencia.
Aprender a valorarte a ti mismo lleva tiempo. Estos consejos pueden ubicarte en el camino correcto:
- Pasa tiempo con personas que te traten bien. No siempre es fácil dejar una relación, incluso cuando estás listo para seguir adelante. Mientras tanto, rodéate de personas positivas que te valoren y ofrezcan aceptación y apoyo. Limite su tiempo con personas que agotan su energía y dicen o hacen cosas que lo hacen sentir mal consigo mismo.
- Haz cosas que disfrutes. Tal vez el tiempo que ha pasado cuidando a otros lo ha mantenido alejado de pasatiempos u otros intereses. Intenta reservar algo de tiempo cada día para hacer cosas que te hagan feliz, ya sea leer un libro o dar un paseo.
- Cuida tu salud. Cuidar de su cuerpo también puede ayudar a mejorar su bienestar emocional. Asegúrese de comer regularmente y dormir lo suficiente todas las noches. Estas son necesidades esenciales que mereces haber satisfecho.
- Deja ir el diálogo interno negativo. Si tiendes a criticarte a ti mismo, desafía y reformula estos patrones de pensamiento negativo para afirmarte a ti mismo. En lugar de "No soy bueno", por ejemplo, dite a ti mismo "Estoy haciendo mi mejor esfuerzo".
Identifica tus propias necesidades
Recuerde, los patrones codependientes a menudo comienzan en la infancia. Puede haber pasado mucho tiempo desde que te detuviste a pensar en tus propias necesidades y deseos.
Pregúntese qué quiere de la vida, independientemente de los deseos de los demás. Quieres una relacion ¿Una familia? ¿Un tipo específico de trabajo? ¿Vivir en otro lado? Intente escribir un diario sobre lo que traigan estas preguntas.
Intentar nuevas actividades puede ayudar. Si no estás seguro de lo que disfrutas, prueba cosas que te interesen. Es posible que descubra que tiene un talento o una habilidad que nunca conoció.
Considera la terapia
Los rasgos codependientes pueden estar tan arraigados en la personalidad y el comportamiento que puede ser difícil reconocerlos por su cuenta. Incluso cuando los notas, la codependencia puede ser difícil de superar solo.
Si está trabajando para superar la codependencia, Biros recomienda buscar ayuda de un terapeuta que tenga experiencia trabajando en la recuperación de este complicado problema.
Pueden ayudarlo a:
- Identificar y tomar medidas para abordar patrones de comportamiento codependiente
- trabajar para aumentar la autoestima
- explora lo que quieres de la vida
- replantear y desafiar los patrones de pensamiento negativo
"Continuar colocando tu enfoque fuera de ti mismo te pone en una posición de impotencia", dice Fabrizio. Con el tiempo, esto puede contribuir a sentimientos de desesperanza e impotencia, que pueden contribuir a la depresión.
La codependencia es un problema complejo, pero con un poco de trabajo, puede superarlo y comenzar a construir relaciones más equilibradas que también satisfagan sus necesidades.
