Si recientemente ha terminado una relación tóxica con alguien con rasgos narcisistas, es probable que esté lidiando con mucho dolor y confusión.
Incluso cuando sabes, en el fondo, que no tienes la culpa, creer que esto es a menudo otra historia completamente diferente.
Preguntándose qué podría haber hecho de manera diferente para prevenir el abuso o ayudar a su ser querido a abordar sus problemas puede aumentar su agitación emocional.
Las relaciones tóxicas también comparten algunas similitudes con la adicción, explica Ellen Biros, terapeuta en Suwanee, Georgia, que se especializa en ayudar a las personas a recuperarse de las relaciones abusivas.
“La relación es intoxicante. Hay refuerzo intermitente y hay mucha vergüenza y culpa por la relación”, dice Biros.
Estos factores pueden entrar en juego mientras intentas recuperarte.
Sabes que la relación no era saludable. Eres consciente de que te maltrataron. Pero aún no puede sacudir sus recuerdos de cómo se sintió al principio y los buenos momentos que tuvo.
Estos recuerdos pueden llevarlo a anhelar su compañía y sentir que haría cualquier cosa para ganarse su amor y aprobación nuevamente.
El abuso a menudo es profundamente traumático, y el proceso de curación puede llevar algún tiempo.
Reconocer y aceptar el abuso
Reconocer que experimentó abuso, ya sea de una pareja romántica, un familiar o un amigo, es un primer paso importante hacia la recuperación.
Al comienzo del proceso de curación, es posible que tenga dificultades para dejar de lado las racionalizaciones y las posibles excusas para el comportamiento de la otra persona.
De hecho, puedes sentirte perfectamente dispuesto a culparte a ti mismo, siempre y cuando eso signifique que no tienes que admitir que alguien que amas te hirió intencionalmente.
Esto es normal y completamente comprensible.
La negación puede protegerte, en cierto modo. El fuerte amor romántico o familiar eclipsa la realidad para muchas personas.
También es difícil aceptar que a algunas personas simplemente no les importa cuando lastiman a otras.
Si sabe que su ser querido experimentó angustia emocional propia, podría empatizar con estas luchas y desear darles una segunda oportunidad.
La compasión nunca está mal, pero los problemas de salud mental no excusan el abuso. Siempre puede alentarlos a buscar ayuda, mientras crea suficiente espacio para mantenerse a salvo.
"Ármate con educación sobre comportamientos narcisistas", recomienda Biros.
Aprender a identificar las tácticas que suelen usar las personas con narcisismo puede hacer que sea más fácil aceptar su experiencia.
Establezca sus límites y dígalos claramente
Los terapeutas y los especialistas en recuperación de abuso a menudo recomiendan cortar todo contacto con su ex pareja después de terminar la relación, siempre que sea posible.
No tener contacto no es solo un límite para ellos. También es un límite para usted, uno que puede encontrar extremadamente difícil al principio.
Es común sentirse tentado a comunicarse o responder a llamadas telefónicas y mensajes, especialmente si se disculpan sinceramente y prometen cambiar.
Bloquear su número, dirección de correo electrónico y cuentas de redes sociales puede ayudarlo a evitar ceder ante esta tentación.
Tenga en cuenta que aún pueden tratar de contactarlo a través de otras rutas, por lo que puede ser útil tener un plan sobre cómo lidiar con esto.
Pero no tener contacto no es posible en todas las situaciones. Tal vez tengas hijos con ellos, o son miembros de tu familia que verás ocasionalmente en las reuniones.
Si es así, piense en lo que quiere y necesita: "Merezco ser tratado con respeto".
Luego convierta eso en un límite: "Estoy dispuesto a conversar con usted, pero si grita, insulta o me llama, me iré de inmediato".
Para crear espacio y distancia esenciales para usted, también considere los límites personales, como:
- no compartir información personal (un paso clave en el balanceo gris)
- Restringir la comunicación a una plataforma, como una dirección de correo electrónico que no usa para otra cosa
Prepárate para emociones complejas
La mayoría de las rupturas involucran sentimientos dolorosos, que incluyen:
- pena y pérdida
- conmoción
- enfado
- tristeza o sentimientos de depresión
Después de terminar una relación caracterizada por el abuso narcisista, puede experimentar estos junto con otros tipos de angustia emocional, explica Biros.
Esto incluye:
- ansiedad
- miedo
- paranoia
- vergüenza
El trauma de una relación tóxica también puede dejarlo con síntomas de trastorno de estrés postraumático (TEPT).
Las personas tóxicas pueden causar mucho dolor. Pero también tienen un don para hacerte creer en su realidad.
Entonces, si bien puede haber sufrido algunas heridas emocionales profundas, aún puede cuestionar sus propias acciones.
Tu amor por ellos puede, por ejemplo, convencerte de que fue tu culpa que te manipularon y maltrataron.
Romper una relación familiar tóxica también puede desencadenar sentimientos de culpa o deslealtad.
Estas son experiencias emocionales normales. Sin embargo, trabajar solo a través de ellos no siempre es fácil, especialmente cuando te sientes confundido por las tácticas de manipulación.
Un terapeuta puede ofrecerle apoyo cuando comience a navegar por estos sentimientos complicados.
Reclama tu identidad
Las personas con rasgos narcisistas a menudo esperan que otros se comporten de cierta manera. Ellos menosprecian o critican duramente a las personas por no cumplir con estos estándares. Así es como puede verse:
- Tu ex dijo que tu cabello se veía "estúpido y feo", así que lo cambiaste.
- Tus padres regularmente te decían lo "tonto" que eras por "perder el tiempo" en la música, así que dejaste de tocar el piano.
- Podrían tratar de controlar su tiempo y evitar que vea amigos o participe en actividades solo.
Si ha cambiado su aspecto y estilo o ha perdido cosas que solía valorar como resultado de esta manipulación, puede sentir que ya no se conoce muy bien.
Biros recomienda evitar las citas y formar nuevas relaciones durante el período de recuperación.
Todavía estás sanando, después de todo. La autoexploración y la reconstrucción de tu relación contigo mismo pueden hacerte bastante vulnerable.
Practica la autocompasión
Una vez que reconoce que su relación fue, de hecho, abusiva, es posible que tenga muchas críticas por sí mismo.
Pero recuerde, nadie merece abuso, y su comportamiento no es su culpa.
En lugar de culparte por caer en su manipulación o juzgarte por dejar que te maltraten por tanto tiempo, ofrécete perdón.
Pero puede usar este poder para elegir honrar sus necesidades, como el respeto, la felicidad y el amor saludable.
Elogíese por la opción de terminar la relación y anímese a cumplir con esa decisión.
Cuando te sientas mal, trata de repetir un mantra como "Soy fuerte", "Soy amado" o "Soy valiente".
Comprende que tus sentimientos pueden persistir
El amor puede ser difícil, en parte porque realmente no puedes controlarlo.
No siempre puedes dejar de amar a alguien, incluso a alguien que te lastima.
Después de terminar la relación, es posible que aún conserve recuerdos positivos y desearía poder experimentar esos días nuevamente.
Pero es importante reconocer que no necesita dejar de amar a alguien para comenzar a sanar. Esperar a que eso suceda puede detener el proceso de recuperación.
Puede continuar amando a alguien mientras reconoce que su comportamiento hace que sea imposible mantener una relación segura con él.
A veces, aceptar este conocimiento puede impulsar una desconexión emocional que te ayuda a sentirte más capaz de desconectarte de la relación.
Cuídate
Las buenas prácticas de autocuidado pueden marcar una gran diferencia en su recuperación. El cuidado personal implica satisfacer sus necesidades emocionales y físicas.
Eso podría incluir cosas como:
- durmiendo lo suficiente
- relajarse cuando está abrumado o estresado
- dedicar tiempo a pasatiempos y otras actividades que disfruta
- conectando con seres queridos
- usando habilidades de afrontamiento para manejar pensamientos angustiantes
- comiendo comidas balanceadas
- mantenerse físicamente activo
Su mente y su cuerpo se apoyan mutuamente, por lo que atender las necesidades físicas puede ayudarlo a sentirse más fuerte y más equipado para superar el sufrimiento emocional.
Hablar con otros
La apertura a amigos y familiares que lo apoyan puede ayudarlo a sentirse menos solo mientras se recupera.
Las personas que se preocupan por usted pueden:
- ofrecer compasión
- validar el dolor que experimentas
- ayudar a distraerlo o brindarle compañía en días difíciles
- recordarte que el abuso no fue tu culpa
Pero algunas personas en su vida pueden no ofrecer mucho (o ningún) apoyo.
Algunos miembros de la familia pueden tomar el lado de la persona abusiva. Los amigos mutuos pueden apoyar a un ex abusivo.
Esto puede causar mucha confusión y dolor. A menudo es útil establecer límites alrededor de su tiempo con estas personas mientras trabaja para recuperarse.
Puede, por ejemplo, pedirles que no mencionen a la persona que lo rodea o que eviten compartir sus opiniones sobre la situación con usted.
Si no respetan esos límites, considere limitar el tiempo que pasa con ellos.
Los grupos de apoyo también brindan la oportunidad de romper su silencio sobre el abuso que experimentó.
En un grupo de apoyo, puedes compartir tu historia con otros que también están tratando de sanar.
Biros recomienda:
- Narcissist Abuse Support, un sitio web que ofrece información y recursos sobre el abuso narcisista
- Los videos de YouTube de la autora y autora Lisa A. Romano sobre la recuperación de relaciones tóxicas
- Queen Beeing, un grupo de apoyo seguro, privado y gratuito para personas que se recuperan del abuso narcisista
- Grupos de Meetup para sobrevivientes de narcisismo
Obtenga apoyo profesional
Hablar con un terapeuta individualmente puede ayudarlo a dar un paso significativo hacia la mejora del bienestar emocional.
Si le resulta difícil dejar a la persona abusando de usted, o si ya piensa en darle otra oportunidad, un terapeuta puede ayudarlo a identificar las razones detrás de estos sentimientos y crear un plan para evitar decisiones inútiles en el futuro.
Un terapeuta también puede ofrecer orientación con:
- construyendo nuevas habilidades de afrontamiento
- decirle a la gente sobre el abuso
- la lucha insta a contactar a la persona abusiva
- lidiar con la depresión, la ansiedad u otros síntomas de salud mental
- superar los pensamientos de suicidio o autolesión
Biros explica que la terapia también puede ayudarlo a comprender los factores subyacentes que podrían hacerlo más vulnerable a los patrones de abuso.
En resumen, la terapia ofrece un espacio seguro donde un profesional capacitado y compasivo puede ayudarlo a explorar y comprender el desorden de emociones que está luchando por desempaquetar.
Puede sanar, aunque puede que no suceda de inmediato. Un terapeuta puede ayudarlo a sentirse más apoyado a medida que comienza el viaje.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritor y editor de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen lenguas y literatura asiática, traducción al japonés, cocina, ciencias naturales, positividad sexual y salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
