Trabajo como psicoterapeuta, pero incluso yo no pude escapar de la depresión posparto como madre nueva. Después de lo que pasé, se convirtió en una misión mantener un espacio en mi práctica donde los nuevos padres pudieran enfrentar la depresión, la ansiedad y los juicios de los demás.
Comencé a contactar a los obstetras, y las referencias comenzaron a llegar. Excepto que las personas que acudían a mí no eran en su mayoría nuevos padres con bebés en brazos. Una y otra vez, escuchaba, "Dr. Dijo que debería llamarte … Tuve un aborto espontáneo y me está costando mucho ".
Resulta que la pérdida del embarazo podría ser la experiencia más común que nadie conoce. Hasta que suceda Y luego una mujer, y a menudo una pareja, tiene que vivirlo.
Más de una vez, un cliente ha dicho: "Ojalá hubiera entendido esto un poco antes". Entonces, con un profundo aprecio por cada persona que ha abierto sus corazones heridos con una taza de té en mi oficina, aquí hay cinco cosas que aprendí al aconsejar a las parejas por la pérdida de su hijo por nacer.
1. Las palabras duelen
Aborto espontáneo: he llegado a despreciar la palabra misma. Literalmente significa "llevado mal". A partir del diagnóstico en el consultorio del médico, ya hay una implicación de que algo salió mal y que podría haber salido bien. También ignora la experiencia profundamente personal e individual de la pérdida del embarazo. Me he dado cuenta de que me refiero a cualquier idioma que le llegue a la persona cuando habla de su experiencia:
- tu pérdida
- tu bebé
- el niño que no conociste
"Al menos …" Significando bien, la gente dice todo tipo de cosas para tratar de disuadir al padre desconsolado de sentirse mal por esta experiencia: "¡Al menos sucedió temprano!" o "¡Al menos puedes intentarlo de nuevo!" Otro tipo, pero las palabras mortales incluyen:
- "Bueno, sabes que no estaba destinado a ser"
- "Debe haber sido defectuoso, así que esto es mejor"
- "No te preocupes, tendrás otra oportunidad"
Consejo útil: si no fuera apropiado decirlo en un funeral, no es apropiado decirle a alguien que acaba de perder un embarazo. ¿Alguna vez te acercarías a alguien que acababa de perder a su pareja y le dirías: "Bueno, hay muchos peces en el mar"? No
No pensaríamos en decir: "Esto no debe haber sido destinado a ser", o "Hay alguien más que es perfecto para ti, ya lo verás". Decir estas cosas a los padres que han perdido un embarazo puede ser igual de insultante e hiriente.
"Es hora de moverse." Si bien este mensaje no siempre es tan explícito, los padres recién desconsolados a menudo hablan sobre el aparente olvido de otras personas a su dolor, lo que nos lleva a la segunda cosa que he aprendido …
2. El dolor es real
A veces llamo la experiencia de perder un embarazo "pena invisible". Existe la pérdida del hijo anticipado, con quien los padres a menudo se sienten bastante conectados, aunque solo sea por la evidencia no muy agradable de su crecimiento: más de una mujer que perdió su embarazo durante el primer trimestre ha hablado de anhelar las náuseas matutinas.
Para los padres primerizos, hay un sentimiento de conexión con esa identidad, padre, de la que no hay evidencia visible. No hay más bulto, no hay un nuevo bebé para mostrar. Pero el dolor está ahí.
Una madre habló de la experiencia diaria de despertarse y que la golpeara nuevamente en el intestino, recordando que ya no estaba embarazada, que no había un bebé en la habitación contigua.
Sin embargo, hay pocas formas sancionadas de reconocer esto. No hay licencia por duelo. A menudo no hay funeral. Una cosa que muchas personas han dicho que les ayudó fue nuestro trabajo para diseñar un ritual de decir adiós.
El ritual es algo que los humanos hacen en todo el mundo. Nos ayuda a sentir la finalización de algo, la transición a una nueva identidad o fase. Por lo tanto, a menudo invito a los clientes a crear un ritual que sea significativo para ellos.
A veces, les han pedido a familiares y amigos que se reúnan. Otras veces, se han ido y han hecho algo especial. Una pareja fue a un lugar especial en el bosque, donde había un arroyo. Crearon un pequeño bote y le pusieron letras a su bebé, luego vieron cómo bajaba la corriente y se perdía de vista.
3. Los socios reaccionan de manera diferente
Nuestros cerebros son asombrosos. Siempre están aprendiendo, tratando de descubrir cómo hacer las cosas mejor. Una desventaja de esto es que, cuando sucede algo horrible, nuestros cerebros están convencidos de que podríamos haberlo evitado.
Los padres desconsolados pueden sentirse literalmente angustiados al tratar de descubrir qué podrían haber hecho de manera diferente y dejar que su vergüenza se hiciera cargo. Otras veces, puede convertirse en un juego de culpa:
- Una persona siente que la pérdida del embarazo ocurre aproximadamente la cuarta parte del tiempo, por lo que no es un gran problema, mientras que su pareja está devastada.
- Una madre desconsolada es pragmática: el niño no habría sobrevivido. El padre, por otro lado, siente culpa, seguro de que son sus "genes malos" los que lo hicieron posible.
- Una mujer soltera lamenta profundamente la pérdida de este embarazo y también se enfrenta a la posibilidad real de que nunca más tendrá la oportunidad de concebir. Su pareja está aliviada: nunca quiso tener hijos.
- Una mujer está enojada porque le advirtió a su pareja embarazada que no siguiera haciendo ejercicio tan duro y, sin importar lo que digan los médicos, está segura de que por eso terminó el embarazo.
Lo que lleva al número cuatro …
4. La vergüenza y la culpa pueden separar a un par
Tanto la vergüenza como la culpa separan a las personas. A su dolor de pérdida se puede agregar el dolor del aislamiento o los sentimientos de indignidad. Pero, cuando las parejas pueden unirse para enfrentar la vergüenza y la culpa, pueden terminar más cerca.
El dolor requiere ternura. He visto el dolor de la pérdida abrir a las parejas a nuevos niveles de compasión y ternura entre ellas.
5. La curación es posible
El dolor lleva tiempo y, cuando no hay una hoja de ruta, puede parecer que nunca va a terminar.
Debido a que no se habla de la pérdida del embarazo, las personas a menudo sienten que no están encaminadas, no avanzan como deberían.
Para llevar: consejos de parejas que han estado allí
Aquí hay algunas cosas que mis clientes han compartido como útiles:
Planifique fechas importantes: muchas veces, las personas con las que he trabajado han llegado a un lugar donde les va bien, y de repente comienzan a sentirse realmente, realmente horribles, solo para darse cuenta de que habían olvidado que era debido al bebé. fecha o un aniversario clave.
Planee para estas fechas. Son geniales para los rituales. Tampoco tienen que ser tiempos para revolcarse. Si te sientes bien en la fecha de vencimiento del bebé y has planeado tomar el día libre, ¡disfruta! Te lo has ganado.
Establezca límites con las personas que satisfagan sus necesidades: deje que ese miembro de la familia que pregunta "Entonces, ¿haya comenzado a intentarlo?" u otras preguntas intrusivas saben que entiendes que tienen buenas intenciones, pero es realmente intrusivo. Una madre me dijo que acababa de comenzar a usar la frase "eso es privado" en repetición.
Si alguien quiere sacarte para animarte y tú no quieres eso, avísale. Si se ajusta a su relación con ellos, puede hacerles saber que aprecia su intención y lo que funcionaría para usted: “Realmente aprecio que quieras que me sienta mejor, pero ahora estoy triste. Me encantaría verte / ir al cine / cenar, siempre y cuando no te importe si estoy triste”.
Date un capricho: un amigo mío comenzó a usar la frase autocuidado radical y creo que encaja perfectamente con lo que los padres afligidos necesitan. Esto no es mantenimiento o tiempo de tratamiento especial. Es tiempo de crianza donde sea que puedas.
No se preocupe si necesita esa manicura, o una sesión extra de gimnasia, o un cono de helado en el medio del día sin ninguna razón en particular. Si trae un poco de placer o comodidad y no es peligroso, anímate.
Sé amable contigo mismo y con tu pareja: si no tienes pareja, hazles saber a tus amigos que necesitas más amabilidad.
Recuerde que el dolor se hace más fácil con el tiempo: no tiene que soltar a su hijo o dejar de hacerlo. Puede encontrar su propia manera de llevar su conexión con ellos, por breve que sea, hacia adelante en su vida.
¿Esa madre que habló sobre ser golpeada en el intestino cada mañana? Le dije que estaba escribiendo este artículo y ella dijo: “Diles que se hace más fácil. Siempre está ahí, pero no duele tanto”.
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Dove Pressnall es una madre soltera, psicoterapeuta y emprendedora sin fines de lucro que vive cerca del centro de Los Ángeles. Ella ha vivido anteriormente en Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nueva Guinea y Liberia, en ese orden. Como terapeuta, a Dove le encanta ayudar a las personas a encontrar formas de reducir el impacto de los problemas en su vida cotidiana.
