Tengo Una Vagina No Soy Una Mujer Y Estoy Totalmente Genial Con Eso

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 11:14

La salud y el bienestar nos tocan a cada uno de manera diferente. Esta es la historia de una persona

Cada vez que la gente descubre que soy transgénero, casi siempre hay una pausa incómoda. Por lo general, esa pausa significa que hay una pregunta que quieren hacer, pero no están seguros de si me van a ofender. Y casi siempre tiene que ver con mi cuerpo.

Mientras que las personas transgénero tienen derecho a la privacidad como cualquier otra persona (y probablemente no deberías ir preguntando a las personas sobre sus genitales), seguiré y responderé esa pregunta por ti: Sí, tengo una vagina.

Y no, realmente no me molesta.

Me asignaron mujer al nacer, pero cuando llegué a mi adolescencia, me sentí cada vez más incómoda en mi propia piel. No importa cuánto trate de estar bien con la suposición de que soy una mujer, esa suposición simplemente no se sentía bien.

La mejor manera en que puedo explicarlo es similar a cómo me sentí cuando asistí a una misa católica por primera vez cuando era niño. Todos los demás parecían saber qué hacer: cuándo recitar una oración, cuándo ponerse de pie y sentarse, cuándo cantar y cuándo arrodillarse, quién toca un cuenco de agua en el camino y por qué.

Pero habiendo sido criado en un hogar secular, no tenía ningún punto de referencia. Habían asistido a los ensayos y, mientras tanto, tropecé con el escenario para la actuación.

Miraba frenéticamente alrededor de la iglesia, tratando de descubrir cómo comportarme y qué hacer. Me sentí como un extraño, con un profundo miedo a que me descubrieran. Yo no pertenecía allí. Incluso si pudiera resolver los rituales imitando a todos los demás, nunca lo iba a creer en mi corazón, y mucho menos entenderlo.

Al igual que la religión, descubrí que con el género, no puedes creer que algo solo imitas a los demás. Eres quien eres, y sabía que no era como las otras chicas a mi alrededor

Cuanto más envejecía, más insoportable se volvía la alienación. Me sentía fuera de lugar, como si estuviera usando un disfraz que no me quedaba bien.

Fue solo cuando supe lo que "transgénero" significaba en mi adolescencia cuando las cosas comenzaron a encajar. Si "ser una niña" no se sentía bien, ¿por qué tenía que "ser" uno?

Conocer a otras personas transgénero cuando tenía 19 años fue una experiencia reveladora. Podía escucharme en sus historias.

Ellos también se sentían fuera de lugar, incluso en una multitud llena de personas que se suponía que eran como ellos. Sabían lo que era sentirse "feo" pero no podían explicar por qué.

Al igual que yo, habían pasado horas frente al espejo, tratando de borrar mentalmente partes de su cuerpo que todos los demás insistían en que "se suponía" que tenían.

Ninguna cantidad de terapia, construcción de autoestima y antidepresivos parecía cambiar el hecho de que la forma en que el mundo me etiquetaba ("ella") y quién sabía que era ("él") estaba irremediablemente fuera de sincronía. Me resultó imposible ser feliz hasta que el mundo finalmente pudiera encontrarme donde estaba mi corazón.

Entonces, tomé el paso audaz y aterrador para alterar mi cuerpo. Comencé a tomar testosterona, y las nubes oscuras que se cernían a mi alrededor comenzaron a levantarse. Con cada cambio, mis caderas se estrechaban, mis pómulos salían a la superficie y aparecía el vello de mi cuerpo, se sentía como si otra pieza del rompecabezas cayera en su lugar.

El viaje fue extraño y familiar al mismo tiempo. Extraño porque nunca me había visto de esta manera, pero familiar porque lo había estado imaginando desde que era un niño.

Con el apoyo de familiares y amigos, me hice una mastectomía doble ("cirugía superior"). Cuando las vendas finalmente se quitaron, el amor que sentía por mi reflejo fue casi inmediato, golpeándome de golpe. Salí al otro lado de esa cirugía sintiéndome confiado, alegre y aliviado.

Si alguna vez has visto a alguien lavar una cubierta a presión y has sentido el alivio inmediato de revelar algo limpio y brillante justo debajo, es algo así.

Alguien me había quitado la ansiedad, el asco y la tristeza. En su lugar había un cuerpo que podía amar y celebrar. Ya no sentía la necesidad de esconderme.

Pero, por supuesto, después de mi cirugía superior, las personas cercanas a mí se preguntaban en silencio si sería mi última cirugía

"¿Quieres un …", comenzaban, apagándose con la esperanza de que terminara su oración. En cambio, solo levantaba las cejas y sonreía, viéndolos moverse incómodamente.

Mucha gente supone que las personas transgénero quieren el "paquete completo" cuando comienzan su transición.

Sin embargo, ese no es siempre el caso.

Ser transgénero no significa necesariamente que tengas problemas con cada aspecto de tu cuerpo. De hecho, algunos de nosotros tenemos disforia de género que se enfoca exclusivamente en partes o características específicas. Y nuestra disforia también puede cambiar con el tiempo.

Puede haber muchas razones para esto. Algunos de nosotros no queremos someternos a una cirugía compleja y dolorosa. Otros no pueden permitirse el lujo de hacerlo. Algunos sienten que los procedimientos no están lo suficientemente avanzados y temen que no estarán contentos con los resultados.

¿Y algunos de nosotros? Simplemente no queremos o necesitamos cirugías particulares.

Sí, es totalmente posible que necesite cambiar algunos aspectos de nuestros cuerpos, pero no otros. Una cirugía que salva vidas para una persona trans podría ser completamente innecesaria para otra. Cada persona transgénero tiene una relación diferente con su cuerpo, por lo que, comprensiblemente, nuestras necesidades tampoco son idénticas.

Tener senos provocó una enorme cantidad de angustia psicológica, pero tener una vagina no me afecta de la misma manera. Tomo las decisiones que necesito para mi salud mental, y otra cirugía no es una decisión que necesito tomar en este momento.

Además, mi transición nunca fue sobre "convertirse en un hombre". Se trataba solo de ser yo mismo. Y por alguna razón, "Sam" resulta ser alguien con mucha testosterona, un cofre plano, una vulva y una vagina. Y también es el más feliz que ha sido como resultado

La realidad es que el género tiene mucho más que nuestros genitales, y creo que eso es parte de lo que hace que el género sea tan fascinante

Ser hombre no necesariamente significa que tienes un pene o incluso quieres uno. Ser mujer tampoco significa necesariamente que tengas una vagina. ¡Y hay personas no binarias como yo que están en el mundo, haciendo lo nuestro también!

El género no tiene límites, por lo que tiene sentido que nuestros cuerpos también lo sean.

Hay muchas maneras diferentes de ser un ser humano. Creo que la vida es mucho mejor cuando aceptamos lo que nos hace únicos en lugar de temerlo.

Es posible que no veas cuerpos como el mío todos los días, pero eso no los hace menos hermosos. La diferencia es algo precioso, y si esas diferencias nos acercan un paso más a nuestro ser más alto y completo, creo que vale la pena celebrarlo.

Sam Dylan Finch es uno de los principales defensores de la salud mental LGBTQ +, y ha obtenido reconocimiento internacional por su blog, Let's Queer Things Up!, que se volvió viral en 2014. Como periodista y estratega de medios, Sam ha publicado extensamente sobre temas como salud mental, identidad transgénero, discapacidad, política y derecho, y mucho más. Con su experiencia combinada en salud pública y medios digitales, Sam actualmente trabaja como editor social en Healthline.