Mi novio rompió conmigo cuando tenía 10 semanas de embarazo. Y es lo mejor que me ha pasado.
Tenía solo 6 meses de relación cuando quedé embarazada. No fue planeado y fue un shock total, pero decidí quedarme con el bebé. Yo quería ser mamá.
Pero resulta que en el momento de descubrirlo, en realidad no estaba listo para entrar en la maternidad.
Las relaciones siempre han sido un desafío
Tengo un trastorno límite de la personalidad (TLP), también conocido como trastorno de la personalidad emocionalmente inestable, y es algo que nunca acepté del todo debido al estigma asociado a la etiqueta. El diagnóstico me hace tener relaciones inestables, actuar codependientemente y vivir con miedo al abandono. Y estos síntomas míos se unieron a la relación con el padre de mi bebé.
El papá de mi bebé y yo éramos polos opuestos. Valora su propio espacio y tiempo y disfruta pasar tiempo solo, mientras que durante tanto tiempo, la idea de pasar tiempo solo conmigo mismo parecía desalentadora. Era casi como si tuviera miedo de hacerlo, y esto es porque nunca lo había hecho.
Antes de entrar en esta relación, estuve en una relación durante 6 años, y fue tóxica. Vivíamos juntos y, por lo tanto, pasábamos la mayoría de las noches juntos, pero a lo largo de los años nos convertimos más en compañeros de cuarto que en compañeros. No tuvimos sexo, no salimos, simplemente nos sentamos en habitaciones separadas que vivían en mundos completamente diferentes, actuando como si todo estuviera bien.
Mi confianza se rompió, mi confianza se arruinó, y al final, él me dejó por otra mujer. Me dejó solo, rechazado y abandonado, lo cual no es una buena combinación cuando ya tienes un sentido elevado de estas cosas debido a un diagnóstico de salud mental.
Y siento que esto no solo me afectó después de esa ruptura inicial, sino que también tomé estos sentimientos de rechazo y abandono en mi nueva relación con el padre de mi bebé.
Estaba constantemente ansioso de no ser lo suficientemente bueno para él. Siempre tuve miedo de que se fuera. Me volví increíblemente pegajoso y codependiente y confié mucho en él. A decir verdad, no era mi propia persona en absoluto. Era como si lo necesitara para que yo disfrutara de la vida.
Necesitaba pasar las tardes con él porque estaba demasiado asustado para pasarlas solo. Tenía miedo de mi propia compañía, porque tenía miedo de sentirme solo, tanto que durante la mayor parte de nuestra relación, rara vez pasaba una noche solo.
Después de quedar embarazada me volví aún más pegajosa. Estaba petrificado y quería a alguien a mi lado todo el tiempo para recordarme que todo iba a estar bien y que podía hacer esto.
Pero 10 semanas después del embarazo, el padre de mi hijo me dejó. Fue inesperado, pero como mencioné, es introvertido y, por lo tanto, muchos de sus sentimientos fueron reprimidos por un tiempo.
No entraré en demasiados detalles por sus razonamientos, porque eso es bastante personal, pero diré que mi apego fue un problema, así como el hecho de que confiaba en él para no tener que pasar tiempo solo..
Estaba absolutamente devastada. Amaba a este hombre, y él era el padre de mi hijo. ¿Cómo puede estar pasando esto? Sentí tantas emociones a la vez. Me siento culpable. Me sentí culpable. Sentí que estaba decepcionando a mi hijo. Me sentí como una mala novia. Una mala madre Me sentí la peor persona del mundo. Y durante unos días, esto realmente es todo lo que sentí.
Lloraría la mayor parte del tiempo y sentiría lástima por mí misma, repasando la relación, pensando en todas las cosas que había hecho mal y en todas las cosas que podría haber hecho de manera diferente.
Pero pasaron unos días, y de repente algo hizo clic en mí.
Mi embarazo me hizo repensar mi relación conmigo misma
Fue después de una sesión de llanto que de repente me detuve y me pregunté qué estaba haciendo. Estaba esperando un bebé. Yo iba a ser mamá. Tenía a alguien más a quien cuidar ahora, un pequeño humano que confiaba en mí para hacer todo. Necesitaba dejar de llorar, dejar de revivir el pasado, dejar de concentrarme en todas las cosas que había hecho mal y, en cambio, comenzar a concentrarme en todas las cosas que tenía que hacer por mi bebé.
Hice un pacto conmigo mismo para crecer y convertirme en madre. Sería alguien fuerte, alguien poderoso, alguien independiente, alguien a quien mi bebé podría admirar y estar orgulloso.
Durante las siguientes dos semanas, aunque estaba completamente fuera de lugar para mí, me obligué a hacer esto. Era difícil, lo admito, a veces solo quería arrastrarme debajo de las sábanas y llorar, pero constantemente me recordaba a mí misma que tenía a mi hijo dentro de mí y que era mi deber cuidar de ellos.
Empecé pasando las noches solo. Esto es algo que siempre tuve miedo de hacer, pero me di cuenta de que, en realidad, la única razón por la que tenía miedo de hacerlo era porque no lo había hecho en mucho tiempo y, por lo tanto, había olvidado cómo era mi propia empresa. Era casi como si me hubiera obligado a creer que era lo más terrible del mundo y, por lo tanto, hice todo lo posible para evitarlo.
Pero esta vez, me permití disfrutar de mi propia compañía y dejé de pensar negativamente al respecto. Y en realidad, fue genial. Pasé la noche viendo mi película favorita, tomando un baño y preparándome una buena cena, y lo disfruté. Tanto que decidí seguir haciéndolo hasta que me pareció normal.
Me puse en contacto con amigos y familiares e hice planes, algo que no había estado haciendo porque me había vuelto tan dependiente del padre de mi bebé.
Era como si me hubiera convertido en una persona nueva. Incluso me lancé y decidí mudarme más cerca de casa, para poder criar a mi bebé en un área agradable con la familia a nuestro alrededor.
También decidí buscar ayuda para mi TLP. Durante una cita prenatal de rutina, hablé sobre ello y pedí ayuda. Algo que nunca había hecho antes, porque siempre había empujado la etiqueta al fondo de mi mente, asustada de reconocerlo. Pero sabía que quería ser lo mejor y más saludable para mi bebé.
En solo unas semanas, me había convertido en una persona completamente diferente. Y me di cuenta de lo mucho mejor que estaba. Cuánto más independiente fui. Cuánto disfruté realmente esta versión de mí mismo. Me sentí orgulloso de mí mismo por poner a mi bebé primero y, a su vez, ponerme a mí también primero. Ya no culpo al papá de mi bebé por irse.
Unas semanas después de la ruptura, terminamos reavivando las cosas. Vio los cambios que había hecho y decidimos darle otra oportunidad. Hasta ahora, todo ha sido genial y hemos sido más un equipo. Las cosas se sienten más saludables, más livianas, incluso, y estamos emocionados de ser padres.
Aunque una parte de mí deseaba que no se hubiera ido en primer lugar, y que pudiéramos haber hablado de las cosas en su lugar, me alegro de que lo haya hecho, agradecido de que lo haya hecho, porque de hecho me obligó a ser mejor y más saludable. persona y futura madre.
Hattie Gladwell es periodista, autora y defensora de la salud mental. Ella escribe sobre enfermedades mentales con la esperanza de disminuir el estigma y alentar a otros a hablar.
