Cada vez que las personas hablan sobre relaciones abusivas en los medios o con sus amigos, la mayoría de las veces, hacen referencia a asociaciones románticas o relaciones familiares.
Mientras que en el pasado, experimenté ambos tipos de abuso, esta vez fue diferente.
Y si puedo ser sincero, fue algo para lo que no estaba completamente preparado al principio: estaba en manos de uno de mis mejores amigos.
Recuerdo la primera vez que nos vimos, como si fuera ayer. Habíamos estado intercambiando tweets ingeniosos entre nosotros en Twitter, y expresaron que eran fanáticos de mi trabajo de escritura.
Fue en 2011, y en Toronto, las reuniones de Twitter (o como comúnmente se las denominaba "tweets" en línea) fueron grandes, así que no pensé mucho en ello. Estaba totalmente deprimido para hacer un nuevo amigo, así que decidimos reunirnos para tomar un café un día.
Cuando nos conocimos, fue casi como ir a una primera cita. Si no funcionó, no hay daño, no hay falta. Pero al instante hicimos clic y nos volvimos gruesos como ladrones: bebimos botellas de vino en el parque, nos preparamos comidas y asistimos a conciertos juntos.
Rápidamente nos convertimos en mejores amigos, y donde quiera que fui, ellos también lo hicieron
Al principio, nuestra relación fue bastante buena. Encontré una persona con la que me sentía cómoda y que contribuyó a todas las partes de mi vida de una manera significativa.
Pero una vez que comenzamos a compartir partes más vulnerables de nosotros mismos, las cosas cambiaron.
Comencé a notar con qué frecuencia estaban envueltos en un ciclo de drama con personas en nuestra comunidad compartida. Al principio, me encogí de hombros. Pero sentí como si el drama nos siguiera a donde quiera que fuéramos, y cuando intenté estar allí para ellos y apoyarlos, comenzó a afectar mi salud mental.
Una tarde, cuando nos dirigíamos a un Starbucks local, comenzaron a ridiculizar a un amigo mutuo cercano, tratando de convencerme de que eran "algo así como lo peor". Pero cuando presioné para obtener más detalles, comentaron que eran simplemente "molestos" y un "intento duro".
Desconcertado, les expliqué que no me sentía así, y casi ofendido, simplemente me rodaron los ojos.
Parecía que mi lealtad estaba siendo probada y que había fallado
La Dra. Stephanie Sarkis, psicoterapeuta y experta en salud mental, compartió en una entrevista con la Refinería 29, que "los Gaslighters son terribles chismes".
A medida que nuestra relación comenzó a progresar, pronto comencé a darme cuenta de que esto era cierto.
Cada mes, nuestro grupo de amigos se reunía y se unía para disfrutar de una deliciosa comida. O íbamos a diferentes restaurantes o cocinamos unos para otros. En esta noche en cuestión, un grupo de 5 de nosotros nos dirigimos a un popular restaurante chino en la ciudad conocida por sus albóndigas.
Mientras nos reíamos y compartíamos platos, este amigo comenzó a explicarle al grupo, en detalle explícito, cosas que había compartido con ellos sobre mi ex pareja en confianza.
Si bien las personas sabían que había salido con esta persona, no sabían los detalles de nuestra relación, y no estaba lista para compartir. Ciertamente no esperaba que fueran derramados al resto del grupo ese día.
No solo estaba avergonzado, me sentía traicionado.
Me hizo sentir cohibida y me dejó preguntándome: “¿Qué dice esta persona sobre mí cuando no estoy cerca? ¿Qué sabían otras personas sobre mí?
Más tarde me dijeron que la razón por la que compartieron esa historia fue porque nuestro amigo común ahora estaba hablando con él … pero ¿no podrían haber pedido mi consentimiento primero?
Al principio, seguí poniendo excusas para ellos. Todavía me sentía responsable por ellos
No sabía que lo que estaba sucediendo era gaslighting o abuso emocional.
Según un estudio realizado en 2013, los jóvenes y las mujeres de entre 20 y 35 años suelen ser las víctimas típicas de abuso emocional. Esto puede incluir todo, desde el asalto verbal, el dominio, el control, el aislamiento, el ridículo o el uso del conocimiento íntimo para la degradación.
La mayoría de las veces, puede suceder por aquellos con quienes tenemos relaciones íntimas, incluidas las amistades.
Las estadísticas han demostrado que para el 8 por ciento de las personas que sufren acoso verbal o físico, el agresor suele ser un amigo cercano.
A veces, los signos son claros como el día, y a veces puede sentir que está inventando la situación en su cabeza.
Dado que las tensiones entre amigos a veces pueden ser altas, muchas veces podemos sentir que el abuso no es real.
El Dr. Fran Walfish, psicoterapeuta familiar y de relaciones en Beverly Hills, California, comparte algunos signos:
- Tu amigo te miente. “Si los ves repetidamente mintiéndote, eso es un problema. Una relación saludable se basa en la confianza”, explica Walfish.
- Tu amigo te fantasma constantemente o no te incluye. “Si los enfrentas, se ponen a la defensiva o señalan con el dedo diciendo que es tu culpa. Pregúntate a ti mismo, ¿por qué no lo están reconociendo?
- Te presionan para grandes regalos, como dinero, y luego te hacen pensar que fue un "regalo" para ellos en lugar de un préstamo.
- Tu amigo te da un tratamiento silencioso o te hace sentir mal al criticarte. Esta es la forma en que el abusador controla la dinámica del poder, explica Walfish. "No quieres estar en una relación cercana donde te sientas menospreciado o menos que la otra persona".
- Tu amigo no respeta tus límites o tu tiempo.
Aunque salir de la situación puede parecer inútil, hay maneras de salir y diferentes pasos que uno puede tomar al intentar abandonar una amistad abusiva
Si bien la comunicación abierta suele ser la mejor política, el Dr. Walfish cree que es mejor no confrontar a su abusador y marcharse en silencio.
“Es como prepararse. Probablemente te culparán, así que es mejor ser amable. Estas personas no manejan bien el rechazo”, explica.
El Dr. Gail Saltz, profesor asociado de psiquiatría en la Escuela de medicina Weill-Cornell del Hospital Presbiteriano de Nueva York y un psiquiatra comparte con Healthline: "Es posible que necesite terapia si esta relación ha sido perjudicial para sus sentimientos de autoestima y para comprender por qué entró en esta amistad y la toleró en primer lugar para evitar volver a entrar en ella o entrar en otra abusiva ".
El Dr. Saltz también sugiere que deje en claro a otros, incluidos amigos y familiares, que ya no estará cerca de la otra persona.
"Dile a tus amigos o familiares cercanos lo que está sucediendo y deja que te ayuden a mantenerte separado", dice.
También cree que es aconsejable cambiar las contraseñas que esta persona pueda conocer, o los medios de acceso que tienen a su hogar o trabajo.
Aunque al principio puede parecer difícil irse, y una vez que lo haya hecho, como si estuviera llorando una pérdida, el Dr. Walfish cree que simplemente extrañará al amigo que creía tener.
"Entonces recógete, abre los ojos y comienza a elegir un tipo diferente de persona para confiar en tus sentimientos", dice ella. "Tus sentimientos son preciosos y debes ser muy exigente con respecto a en quién confías".
Me tomó tanto tiempo comprender que lo que estaba experimentando era abuso
Las personas tóxicas tienen una forma divertida de reescribir la narrativa para que siempre parezca que es tu culpa.
Una vez que me di cuenta de que estaba sucediendo, me sentí como un hoyo en el estómago.
"En las amistades abusivas, a menudo uno se siente mal", dice la Dra. Saltz, que, según ella, genera sentimientos de culpa, vergüenza o ansiedad, especialmente cuando intentan abandonar la situación.
La psicóloga clínica y autora Elizabeth Lombardo, PhD, en una entrevista con Women's Health, dijo que las personas a menudo notan un aumento en "ansiedad, dolores de cabeza o trastornos estomacales", cuando intentan abandonar sus amistades tóxicas.
Esto fue definitivamente cierto para mí.
Eventualmente comencé a ver a un terapeuta para poder ganar la fuerza y el coraje para seguir adelante.
Cuando me reuní con mi terapeuta y le expliqué algunas de mis acciones mientras trataba de salir de esta amistad, que algunos podrían ver como inaceptable y tal vez manipuladora, me explicó que no fue mi culpa.
Al final del día, no pedí que esta persona me maltratara, y por mucho que intenten usarlo contra mí, era inaceptable.
Ella continuó explicándome que mis acciones eran reacciones comprensibles a ser desencadenadas, aunque, como era de esperar, esas reacciones se usarían más tarde contra mí cuando nuestra amistad terminara, volviendo a nuestros otros amigos cercanos contra mí.
Las amistades abusivas son difíciles de navegar, especialmente cuando no puedes ver las señales de advertencia
Por eso es tan importante que hablemos abiertamente sobre ellos.
Una búsqueda rápida, y verá gente recurriendo a sitios como Reddit para hacer preguntas como: "¿Existe una amistad abusiva?" o "¿Cómo pasar de una amistad emocionalmente abusiva?"
Porque tal como está, hay muy poco para ayudar a las personas.
Sí, los amigos abusivos son una cosa. Y sí, también puedes curarte de ellos.
Las amistades abusivas son más que un simple drama: son la vida real y pueden ser una forma insidiosa de trauma.
Te mereces relaciones sanas y satisfactorias que no te hagan sentir miedo, ansiedad o violación. Y dejar una amistad abusiva, aunque dolorosa, puede ser enriquecedor a largo plazo, y es vital para su salud mental y emocional.
Amanda (Ama) Scriver es una periodista independiente mejor conocida por ser gorda, ruidosa y gritona en Internet. Las cosas que le dan alegría son el lápiz labial audaz, el reality show y las papas fritas. Su trabajo de escritura ha aparecido en Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus y Allure. Ella vive en Toronto, Canadá. Puedes seguirla en Twitter o Instagram.
