Cual es la definicion
El chantaje emocional describe un estilo de manipulación en el que alguien usa sus sentimientos como una forma de controlar su comportamiento o persuadirlo para que vea las cosas a su manera.
La Dra. Susan Forward, terapeuta, autora y profesora, fue pionera del término en su libro de 1997, "Chantaje emocional: cuando las personas en tu vida usan el miedo, la obligación y la culpa para manipularte". Mediante el uso de estudios de casos, ella analiza el concepto de chantaje emocional para ayudar a las personas a comprender mejor y superar este tipo de manipulación.
Además del libro de Forward, no hay una tonelada de información directa sobre el chantaje emocional y lo que significa, por lo que nos comunicamos con Erika Myers, una terapeuta en Bend, Oregon.
Ella describe el chantaje emocional como sutil e insidioso. "Puede parecer una retención de afecto, decepción o incluso un ligero cambio en el lenguaje corporal", explica.
Cómo funciona
Como el chantaje típico, el chantaje emocional involucra a alguien que intenta obtener lo que quiere de ti. Pero en lugar de guardar secretos contra ti, te manipulan con tus emociones.
Según Forward, el chantaje emocional progresa a través de seis etapas específicas:
1. Demanda
La primera etapa del chantaje emocional implica una demanda.
La persona puede decir esto explícitamente: "No creo que debas pasar el rato con tal y tal".
También podrían hacerlo sutil. Cuando ves a ese amigo, hace pucheros y habla sarcásticamente (o nada). Cuando preguntas qué pasa, te dicen: “No me gusta cómo te miran. No creo que sean buenos para ti.
Claro, ellos expresan su demanda en términos de preocuparse por usted. Pero sigue siendo un intento de controlar tu elección de amigo.
2. resistencia
Si no quieres hacer lo que quieren, probablemente retrocederán.
Podrías decir directamente: "No estás asegurado, así que no me siento cómodo dejándote conducir mi automóvil".
Pero si te preocupa cómo tomarán un rechazo rotundo, podrías resistirte más sutilmente al:
- "Olvidar" poner gasolina en el auto
- descuidar dejar tus llaves
- sin decir nada y esperando que se olviden
3. Presión
La gente todavía declara necesidades y deseos en relaciones saludables. En una relación normal, una vez que expresas resistencia, la otra persona generalmente responde dejando el problema o haciendo un esfuerzo por encontrar una solución juntos.
Un chantajista lo presionará para satisfacer su demanda, quizás con varios enfoques diferentes, que incluyen:
- repitiendo su demanda de una manera que los haga lucir bien (por ejemplo, "Solo estoy pensando en nuestro futuro")
- enumerando formas en que su resistencia los afecta negativamente
- diciendo cosas como: "Si realmente me amaras, lo harías"
- criticarte o degradarte
4. Amenazas
El chantaje emocional puede implicar amenazas directas o indirectas:
- Amenaza directa "Si sales con tus amigos esta noche, no estaré aquí cuando vuelvas".
- Amenaza indirecta. "Si no puedes quedarte conmigo esta noche cuando te necesito, tal vez alguien más lo hará".
También podrían enmascarar una amenaza como una promesa positiva: “Si te quedas en casa esta noche, lo pasaremos mucho mejor de lo que lo harías. Esto es importante para nuestra relación.
Si bien esto no parece ser una gran amenaza, todavía están tratando de manipularte. Si bien no indican claramente las consecuencias de su rechazo, sí implican que la resistencia continua no ayudará a su relación.
5. Cumplimiento
Por supuesto, no quiere que cumplan con sus amenazas, por lo que se rinde y cede. Quizás se pregunte si su "solicitud" justifica su resistencia.
El cumplimiento puede ser un proceso eventual, ya que lo desgastan con el tiempo con presión y amenazas. Una vez que cedes, la confusión deja paso a la paz. Tienen lo que quieren, por lo que pueden parecer particularmente amables y amorosos, al menos por el momento.
6. Repetición
Cuando le muestras a la otra persona que eventualmente concederás, ellos saben exactamente cómo jugar situaciones similares en el futuro.
Con el tiempo, el proceso de chantaje emocional le enseña que es más fácil cumplir que enfrentar presiones y amenazas persistentes. Puedes llegar a aceptar que su amor es condicional y algo que retendrán hasta que estés de acuerdo con ellos.
Incluso pueden aprender que un tipo particular de amenaza hará el trabajo más rápido. Como resultado, este patrón probablemente continuará.
Ejemplos comunes
Si bien los chantajistas emocionales a menudo usan una combinación de tácticas, Forward sugiere que sus comportamientos generalmente se alinean con uno de los cuatro estilos principales:
Castigadores
Alguien que use tácticas de castigo dirá lo que quiere y luego le dirá lo que sucederá si no cumple.
Esto a menudo significa amenazas directas, pero los castigadores también usan la agresión, la ira o el tratamiento silencioso para manipular.
Aquí hay un ejemplo a considerar:
Tu pareja se acerca y te besa cuando entras.
“¡Hice una gran venta hoy! Celebremos. Cena, baile, romance … dicen con un guiño sugerente.
"¡Felicidades!" tu dices. “Pero estoy agotado. Estaba planeando tomar un largo baño y relajarme. ¿Qué tal mañana?"
Su estado de ánimo cambia al instante. Se enfurruñan por el pasillo, cerrando las puertas a medida que avanzan. Cuando los sigues e intentas hablar con ellos, se niegan a responder.
Auto castigadores
Este tipo de chantaje emocional también implica amenazas. Sin embargo, en lugar de amenazarlo, los auto castigadores explican cómo su resistencia los lastimará:
- "Si no me prestas dinero, voy a perder mi auto mañana".
- “Si no nos dejas vivir contigo, estaremos sin hogar. ¡Piensa en tus sobrinos! ¿Quién sabe lo que les pasará? ¿Quieres vivir con eso?
Las personas que usan tácticas de auto castigo pueden cambiar la situación para hacer que parezca que sus dificultades son tu culpa para hacerte sentir más inclinado a asumir la responsabilidad y ayudarlos.
Víctimas
Una víctima a menudo transmitirá sus sentimientos sin palabras.
Si creen que los has menospreciado o quieren que hagas algo por ellos, es posible que no digan nada y muestren su descontento con expresiones de:
- tristeza o abatimiento, incluyendo ceños fruncidos, suspiros, lágrimas o tristeza
- dolor o molestias
Dicho esto, también podrían darte un resumen completo de todo lo que contribuye a su miseria.
Por ejemplo:
La semana pasada, le mencionaste a un amigo que querías encontrar un compañero de cuarto para tu habitación vacía y baño adjunto. Tu amigo dijo: "¿Por qué no me dejas quedarme allí gratis?" Te reíste de la observación, pensando que era una broma.
Hoy te llamaron sollozando.
“Soy muy infeliz. Apenas puedo salir de la cama”, dicen. “Primero esa horrible separación, ahora mis miserables compañeros de trabajo, pero no puedo dejar de fumar, no tengo ahorros. Solo necesito que pase algo bueno. No puedo hacer frente a esto. Si solo tuviera un lugar donde quedarme por un tiempo, donde no tuviera que pagar el alquiler, estoy seguro de que me sentiría mucho mejor”.
Tantalizadores
Algunos tipos de chantaje emocional parecen más bien gestos amables.
Un tantalizador tiene recompensas sobre tu cabeza para obtener algo de ti, ofreciendo elogios y aliento. Pero cada vez que pasas un obstáculo, hay otro esperando. No puedes seguir el ritmo.
"Tu trabajo es excelente", dice tu jefe un día. "Tienes las habilidades que quiero en un gerente de oficina". En silencio te informan que la posición se abrirá en breve. "¿Puedo contar contigo hasta entonces?"
Eufórico, estás de acuerdo. Su jefe continúa pidiéndole más, y usted se queda hasta tarde, se salta el almuerzo e incluso entra los fines de semana para hacer todo. El gerente de la oficina renuncia, pero su jefe no menciona la promoción nuevamente.
Cuando finalmente lo preguntas, te gritan.
¿No ves lo ocupado que estoy? ¿Crees que tengo tiempo para contratar a un gerente de oficina? Esperaba algo mejor de ti”, dicen.
Cómo responder a eso
Si sospecha que está en el extremo receptor del chantaje emocional, hay algunas cosas que puede hacer para responder de manera productiva.
Algunas personas aprenden tácticas de chantaje (como viajes de culpa) de padres, hermanos o compañeros anteriores. Myers explica que estos comportamientos se convierten en una forma consistente de satisfacer las necesidades.
Dicho esto, otros podrían usar intencionalmente el chantaje emocional. Si no se siente seguro confrontando a la persona, es posible que desee omitir estos (más información sobre qué hacer en este escenario más adelante).
Primero, reconoce lo que no es chantaje emocional
Cuando las necesidades o límites de un ser querido provocan frustración o incomodidad, es posible que desee resistirse.
Sin embargo, todos tienen el derecho de expresar y replantear los límites cuando sea necesario. Es solo un chantaje emocional cuando implica presión, amenazas e intentos de controlarlo.
Myers también explica que proyectar sentimientos y recuerdos de experiencias pasadas puede hacer que una situación presente parezca un chantaje.
“Si respondemos a alguien por miedo o inseguridad, creyendo que decir no o mantener un límite conducirá al rechazo, esto puede parecer un chantaje emocional. Sin embargo, eso podría ser una proyección inexacta de lo que realmente sucedería”, dice Myers.
Mantén la calma y detente
Una persona que intenta manipularte puede empujarte a responder de inmediato. Cuando estás molesto y asustado, puedes rendirte antes de considerar completamente otras posibilidades.
Esto es parte de por qué funciona el chantaje. En cambio, manténgase lo más tranquilo posible e infórmeles que necesita tiempo.
Pruebe alguna variación de "No puedo decidir ahora". Lo pensaré y te daré mi respuesta más tarde.
Pueden seguir presionándolo para que decida de inmediato, pero no retroceda (ni se ponga en peligro). Con calma repite que necesitas tiempo.
Iniciar una conversación
El tiempo que compre usted mismo puede ayudarlo a desarrollar una estrategia. Su enfoque puede depender de las circunstancias, incluido el comportamiento y la demanda.
"Primero, evalúe la seguridad personal", recomienda Myers. "Si te sientes emocional y físicamente seguro al hacerlo, puedes entablar una conversación".
Muchos chantajistas saben exactamente lo que están haciendo. Quieren satisfacer sus necesidades y no les importa lo que esto le cueste.
Otros simplemente ven su comportamiento como una estrategia que logra sus objetivos y no se dan cuenta de cómo te está afectando. Aquí, una conversación puede ayudar a aumentar su conciencia.
"Exprese cómo sus palabras o comportamientos lo hacen sentir", sugiere Myers. "Denles la oportunidad de cambiar esos comportamientos".
Identifica tus desencadenantes
Alguien que intenta manipularte generalmente tiene una idea bastante buena de cómo presionar tus botones.
Si no te gusta discutir en público, por ejemplo, tal vez amenazan con hacer una escena.
Según Myers, aumentar su comprensión de los miedos o creencias que le dan poder al chantajista puede brindarle la oportunidad de recuperar ese poder. Esto hará que sea mucho más difícil para la otra persona usarlos contra usted.
En este mismo ejemplo, tal vez eso significa saber que los argumentos públicos son un punto doloroso para usted y llegar a una respuesta estándar a esta amenaza.
Alístelos en compromiso
Cuando le ofrece a la otra persona la oportunidad de ayudarlo a encontrar una solución alternativa, su negativa puede parecer menos.
Comience con una declaración que valide sus sentimientos, luego abra la puerta a la resolución colaborativa de problemas.
Tal vez le diga a su pareja: “Te escucho enojado porque paso el fin de semana con mis amigos. ¿Puedes ayudarme a entender por qué te sientes tan frustrado?
Esto muestra a la otra persona que le importa cómo se siente y le hace saber que está dispuesto a trabajar con ellos.
Si necesitas ayuda ahora
Si experimenta manipulación constante o abuso emocional, puede ser mejor evitar confrontar a la persona.
En lugar de eso, considere contactar a una línea de ayuda para crisis. Los asesores capacitados en crisis ofrecen asistencia y apoyo gratuitos y anónimos las 24 horas, los 7 días de la semana. Tratar:
- Línea de texto de crisis
- Línea directa nacional de violencia doméstica
¿Qué pasa si amenazan con hacerse daño?
Si alguien amenaza con lastimarse a menos que haga lo que dice, puede sentirse aún más inclinado a ceder.
Recuerda: solo puedes controlar tus acciones. No importa cuánto se preocupe por alguien, no puede tomar decisiones por él.
Conectarlos con ayuda y apoyo (como el 911 o una línea de crisis) es una opción más saludable y segura para ambos.
La línea de fondo
El sarcasmo, las "pruebas" de relación, la culpa inmerecida, las amenazas implícitas y el miedo, la obligación y la culpa que generan en ti son características del chantaje emocional.
Ceder puede parecer la mejor manera de mantener la paz, pero cumplir a menudo conduce a una mayor manipulación.
En algunos casos, es posible que pueda razonar con la persona, pero en otros, puede ser mejor terminar la relación o buscar ayuda de un terapeuta capacitado.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritor y editor de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen lenguas y literatura asiática, traducción al japonés, cocina, ciencias naturales, positividad sexual y salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
