Todos aprendimos a formar vínculos con amigos, familiares y seres queridos mientras crecíamos, pero no todos aprendimos formas igualmente saludables de relacionarse con las personas.
Los sistemas familiares en los que crecimos nos demostraron cómo formar vínculos.
Mientras que algunas personas aprendieron cómo tener vínculos saludables con las personas en nuestras vidas, otras aprendieron la codependencia en función de cómo fueron tratadas y cuidadas o descuidadas. Esto es a lo que los psicólogos se refieren como teoría del apego.
Si los cuidadores estuvieron ausentes, descartaron sus emociones o le enseñaron que tenía que actuar de una manera específica para ganarse el amor y la aprobación, hay una buena probabilidad de que sea codependiente en sus relaciones.
“Los niños que crecen para ser codependientes tienden a crecer en familias donde obtuvieron una cierta cantidad de buen contacto amoroso: abrazarse, besarse, mecerse y abrazarse de un padre. Sin embargo, en otras ocasiones, los padres no estaban emocionalmente disponibles para ellos , explica Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psicoterapeuta.
“En otras palabras, el niño se sentiría emocionalmente abandonado por los padres a veces. Naturalmente, esto produce mucha ansiedad en torno al miedo al abandono cuando este niño se convierte en adulto.
Por lo tanto, las personas codependientes aprenden a poner las necesidades de los demás por encima de las suyas y sacrificarán sus necesidades y principios para mantener las relaciones.
Las personas que son codependientes sienten un fuerte impulso hacia la validación y la autoestima de los demás
Los terapeutas que hablaron con Healthline están de acuerdo en que el mejor tipo de relación a la que aspirar es la interdependencia, que es donde ambos socios valoran el vínculo emocional y los beneficios de la relación, pero pueden mantener un sentido separado de felicidad personal y personal.
Simplemente aprender a ser más independiente no es tan simple como decidir cambiar los tipos de relaciones que tiene.
La codependencia puede depender del trauma del apego. Esto puede llevar a una persona a preguntarse si son amados y dignos, si otros están y pueden estar disponibles y responden a ellos, y si el mundo es seguro para ellos.
Estas emociones se están desencadenando aún más de lo habitual en este momento debido a la pandemia, según Usatynski.
"Usar a su pareja como una forma de tener una identidad es una forma poco saludable de dependencia", dijo a Healthline Judy Ho, PhD, neuropsicóloga clínica y forense. “Si tu pareja está prosperando, tú también. Si tu pareja falla, tú también lo haces”.
Ella explica más adelante: “Haces todo lo posible para tratar de mantener feliz a tu pareja. Sigues salvándolos de actos autodestructivos o limpias todos sus desordenes para tratar de mantenerlos en la relación.
Esta naturaleza de sacrificio propio es típica de la codependencia y puede conducir a problemas relacionales significativos
"Tienes tanto miedo de perder a tu pareja que soportarías comportamientos terribles, incluso abusivos, de parte de ellos solo para mantenerlos en tu vida", explica Ho.
Ahí es donde entra el trauma del apego. Así es como puede aparecer para usted:
| Estilo de archivo adjunto | Como te presentas | Ejemplos |
| Despedida-evitadora | Tiende a estar distante de los demás para ocultar sus verdaderos sentimientos y evitar el rechazo. | enterrándose en su trabajo para crear distancia entre usted y los demás; retirarse de sus relaciones cuando surge un conflicto |
| Preocupado por la ansiedad | Tiendes a sentirte más inseguro en las relaciones, temeroso de estar solo. | volverse "pegajoso" cuando las cosas son difíciles con una pareja; asumiendo lo peor, como si un ser querido estuviera enfermo o es probable que se vaya |
| Evita ansioso | Anhelas la cercanía con los demás, pero te retiras cuando las cosas se vuelven serias o íntimas. | alejando a las personas cuando intentan cuidarte, probando su lealtad; ser demasiado crítico con los socios para justificar irse |
Experimentar codependencia y estilos de adjuntos poco saludables no significa que seas una causa perdida.
De hecho, puedes desaprender estos patrones. Comienza con la construcción de su autoconcepto fuera y aparte de los demás. Para algunos de nosotros (especialmente aquellos con rasgos de desprecio-evitación), esto también significa separar nuestro sentido de autoestima de nuestras carreras, también.
Para poder tener relaciones saludables y amorosas entre nosotros, necesitamos poder tranquilizar las partes de nuestro cerebro que buscan seguridad cultivando esa seguridad dentro de nosotros mismos, en lugar de hacerlo externamente.
"Hacer autorreflexión y conocerte mejor desarrollando pasatiempos y haciendo cosas de forma independiente es realmente útil para eso", dice Ho.
Una vez que te conozcas mejor, puedes aprender a estar presente contigo mismo y a confiar en ti mismo para nutrir y atender tus propias necesidades.
Entonces, ¿cómo se ve un estilo de apego seguro?
Según Usatynski, una de las características del apego seguro es un "sistema de respuesta de señal intacta". Esto significa que el Socio A puede indicar una necesidad que tienen y el Socio B responderá a esa necesidad de manera oportuna, sin sentir que a cambio se les debe algo.
Para que la relación sea segura, o para estar firmemente unida, ese sistema de respuesta debe ser mutuo.
La codependencia, por otro lado, opera de manera unidireccional, con el socio codependiente que satisface las necesidades de su pareja, sin que esto sea recíproco.
Eso en sí mismo puede crear más trauma de apego, por lo que es fundamental que los socios trabajen para abordar sus propios historiales de apego.
Preguntas para explorar el trauma del apego
- Cuando era niño, ¿alguien que amaba (o de quien necesitaba apoyo, protección o cuidado) lo dejó colgado? ¿Qué impacto tuvo en la forma en que te veías a ti mismo oa los demás?
- ¿Qué historias sobre el amor has internalizado? ¿Necesita ser ganado? ¿Es una recompensa por buen comportamiento? ¿Eres digno de ello en todo momento, o solo a veces? ¿De dónde vienen estas ideas y cómo podrían estar deteniéndote?
- Intente visualizar a su hijo. ¿Qué necesitaban para sentirse seguros, cuidados y vistos? ¿Cómo podrías darte eso ahora?
Como siempre, es mejor explorar estas preguntas con un terapeuta con licencia. Puede explorar este recurso para encontrar opciones de terapia asequibles, incluida la teleterapia.
El trauma del apego puede ser una herida profunda que, si lo ha llevado consigo durante toda la vida, puede convertirse en una profecía autocumplida, explica Ho. ¿Cómo puedes comenzar a curarlo?
Volver a sus años más jóvenes y reescribir su "historia de abandono" puede ayudarlo a sanar las heridas de apego, incluida la codependencia. "Visualiza a tu niño interior siendo curado, cuidado y amado, como un comienzo", dice Ho.
Independientemente de sus traumas de apego, el temor subyacente es que las personas no podrán atender sus necesidades de manera constante y regular, a veces incluso puede sentir que simplemente necesita (o es) demasiado.
Esta es la razón por la cual el trabajo más importante que puede hacer primero es en realidad con usted mismo, para desaprender los pensamientos y sentimientos que lo están perjudicando
A pesar de sus experiencias pasadas, es posible tener relaciones en las que las necesidades de todos sean priorizadas y recíprocas, y esto es exactamente lo que usted merece y se merece todo el tiempo.
Al acercarse a su trauma en lugar de alejarse de él, puede comenzar a construir relaciones con personas que son mutuamente saludables, respetuosas y afectuosas.
Elly es una escritora, periodista y poeta residente en Nueva York dedicada a la comunidad y la justicia. Principalmente, es la entusiasta del juego de palabras residente de Brooklyn. Lea más de sus escritos aquí o sígala en Twitter.
