Cómo Mi Enfermedad Invisible Puede Hacerme Un Mal Amigo

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 11:14

Digamos que una persona promedio experimenta emociones en una escala de 1 a 10. Por lo general, los sentimientos del día a día se ubican en el rango de 3 a 4 porque las emociones existen pero no dictan … hasta que ocurra algo extraordinario: un divorcio, un muerte, una promoción laboral u otro evento inusual.

Entonces las emociones de una persona alcanzarán su punto máximo dentro del rango de 8 a 10 y estarán un poco obsesionadas con el evento. Y todos entienden eso. Tiene sentido que alguien que acaba de perder a un ser querido tenga eso en mente la mayor parte del tiempo.

Excepto que, con depresión mayor, casi siempre vivo en el rango de 8 a 10. Y esto puede hacerme aparecer, de hecho, el agotamiento emocional puede convertirme en un "mal" amigo.

A veces, no parezco invertido en tu historia o vida

Créeme cuando te digo que me importan los que me rodean. Todavía quiero saber de ti, incluso si me olvido de preguntar. A veces el dolor es tan fuerte que es lo único que se me ocurre.

Mi sufrimiento, mi tristeza, mi fatiga, mi ansiedad … todos los efectos que vienen con mi depresión son extremos y acampan allí sin importar qué. Esta es mi experiencia cotidiana, que la gente no siempre "entiende". No hay un evento inusual para explicar estas emociones extremas. Debido a una enfermedad cerebral, estoy en este estado constantemente.

Estos sentimientos están en mi mente con tanta frecuencia, parece que son las únicas cosas en las que puedo pensar. Puedo verme como mirar el ombligo, como si estuviera absorbido por mi propio dolor y lo único en lo que puedo pensar es en mí mismo.

Pero aún me importa. Nuestras experiencias y mis reacciones podrían filtrarse a través de kilómetros de suciedad depresiva, pero todavía me importa. Todavía quiero ser un amigo. Todavía quiero estar ahí para ti.

Casi siempre, no devolveré sus correos electrónicos, mensajes de texto o mensajes de voz

Sé que parece una tarea de cinco segundos, pero es difícil para mí revisar mi correo de voz. De Verdad. Lo encuentro doloroso e intimidante.

No quiero saber qué dicen otras personas sobre mí. Tengo miedo de que haya algo "malo" en mi correo electrónico, mensajes de texto o correo de voz y no podré manejarlo. Me puede llevar horas o incluso días acumular energía y fuerza solo para verificar lo que la gente me está diciendo.

No es que piense que estas personas no son amables o afectuosas. Es solo que mi cerebro deprimido me hace creer que algo malo sucederá si decido escuchar.

¿Y qué pasa si no podré manejarlo?

Estas preocupaciones son reales para mí. Pero también es real que me preocupes por ti y quiero responder. Tenga en cuenta que su comunicación conmigo es importante, incluso si no siempre puedo corresponder.

A menudo, no me presento a tus eventos sociales

Me encanta cuando la gente me invita a eventos sociales. A veces incluso estoy emocionado por eso en el momento en que preguntan, pero mi estado de ánimo es tan impredecible. Esto probablemente me hace parecer un mal amigo, alguien a quien quieres dejar de invitar a eventos sociales.

Es solo que para cuando se produzca el evento, es posible que esté demasiado deprimido para salir de casa. Puede que no me haya duchado por días. Puede que no me haya cepillado los dientes o el pelo. Puede que me sienta como la vaca más gorda cuando me veo con ropa que me gustaría usar. Puedo estar convencido de que soy una persona muy mala y demasiado "mala" para estar frente a los demás. Y todo eso no incluye mi ansiedad.

Tengo ansiedad social Tengo ansiedad por conocer gente nueva. Tengo ansiedad sobre lo que otros van a pensar sobre mí. Tengo ansiedad de que voy a hacer o decir algo incorrecto.

Todo esto se puede construir, y para cuando llegue el evento, es poco probable que asista. No es que no quiera estar allí. Hago. Es solo que mi enfermedad cerebral se ha apoderado y no puedo luchar lo suficiente como para salir de casa.

Pero quiero que sepas que todavía quiero que preguntes y realmente quiero estar allí, si es posible.

¿Soy realmente un mal amigo? No quiero ser

No quiero ser un mal amigo. Quiero ser tan buen amigo para ti como lo eres para mí. Quiero estar a tu lado. Quiero escuchar sobre tu vida. Quiero hablar contigo y quiero pasar tiempo contigo.

Sucede que mi depresión ha puesto una gran barrera entre tú y yo. Prometo que trabajaré para salvar esa barrera siempre que pueda, pero no puedo prometer que siempre podré hacerlo.

Por favor, comprenda: si bien mi depresión puede hacerme un mal amigo a veces, mi depresión no soy yo. El verdadero yo se preocupa por ti y quiere tratarte como mereces ser tratado.

Natasha Tracy es una reconocida oradora y galardonada escritora. Su blog, Bipolar Burble, se ubica constantemente entre los 10 mejores blogs de salud en línea. Natasha también es autora de los aclamados Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar en su haber. Ella es considerada una gran influencia en el área de la salud mental. Ha escrito para muchos sitios, incluidos HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post y muchos otros.

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