Confesión: Sinceramente, no recuerdo la última vez que tuve relaciones sexuales.
Pero parece que tampoco estoy solo en esto: estudios recientes han demostrado que, en general, los millennials están teniendo menos relaciones sexuales que las generaciones anteriores. Más específicamente, el número de personas que informan tener cero parejas sexuales después de los 18 años se ha duplicado con los millennials e iGen (15 por ciento), en comparación con GenX (6 por ciento).
El Atlántico recientemente acuñó esto como una "recesión sexual", lo que sugiere que esta disminución numérica en la intimidad física reportada podría tener un impacto en nuestra felicidad.
Sin embargo, tengo que preguntarme: ¿estamos siendo demasiado apresurados para hacer sonar la alarma?
Es una noción de larga data que el sexo es un pilar clave para el bienestar y la salud mental, mencionado en los mismos términos que algo esencial, como la comida y el sueño.
Pero, ¿es realmente una comparación justa? ¿Podemos tener una relación sana y satisfactoria (y la vida, para el caso) sin sexo, o con muy poco?
"Si. Sin lugar a dudas, sin duda, sí ", afirma la Dra. Melissa Fabello, sexóloga e investigadora sexual. "La pregunta no es '¿Estás teniendo sexo o no?' La pregunta es "¿Todos los involucrados en la relación se sienten cómodos con la cantidad de sexo que se tiene?" Nuestras necesidades son individuales ".
Para una cohorte creciente de personas que eligen no tener relaciones sexuales, la perspectiva del Dr. Fabello aquí podría resonar. Como parte de ese grupo de millennials que priorizan sus vidas de manera diferente, ciertamente lo hace por mí.
Mi pareja y yo tenemos nuestras propias razones únicas para no hacer que el sexo sea esencial para nuestra relación: sus discapacidades lo hacen doloroso y agotador, y mi propia libido no es lo suficientemente alta como para que sea tan agradable como otros aspectos más significativos de mi vida.
Cuando inicialmente dejé de tener relaciones sexuales, estaba seguro de que debía haber algo mal conmigo. Pero después de hablar con un terapeuta, me hizo una pregunta importante: ¿quería siquiera tener relaciones sexuales?
Con un poco de introspección me quedó claro que no era particularmente importante para mí.
Y resultó que tampoco era tan importante para mi pareja.
¿Es nuestra relación disfuncional? Seguro que no se siente así
Hemos estado juntos felizmente durante siete años, la mayoría de los cuales no ha involucrado sexo.
Me preguntaron: "¿Cuál es el punto, entonces?" como si las relaciones fueran meros contratos sexuales, un medio para un fin. Algunos exclaman: "¡Básicamente son solo compañeros de cuarto!"
Rechazo firmemente la idea de que sin sexo, no hay intimidad real.
Compartimos un apartamento y una cama, criamos a dos bebés de pieles juntos, abrazamos y miramos televisión, ofrecemos un hombro para llorar, cocinamos juntos, compartimos nuestros pensamientos y sentimientos más profundos y superamos los altibajos de la vida juntos.
Estuve allí para abrazarlos cuando supieron que su padre murió de cáncer. Estaban allí para mí cuando me estaba recuperando de la cirugía, ayudando a cambiar mis vendas y lavarme el cabello. No llamaría a eso una relación que "carece de intimidad".
En otras palabras, somos socios. El "sexo" no es, ni ha sido, un requisito para que construyamos juntos una vida significativa y de apoyo.
"[Somos] personas individuales con nuestras propias necesidades y libre albedrío", explica el Dr. Fabello. "[Sin embargo] sociológicamente, sigue existiendo presión para que las personas sigan un camino muy simple: casarse y tener hijos".
“La idea es que no podríamos enamorarnos o criar hijos sin sexo [cisgénero, heterosexual]. Lógicamente, sabemos que no podría estar más lejos de la verdad”, continúa el Dr. Fabello. "La pregunta es por qué seguimos fingiendo que es así".
Quizás el verdadero problema, entonces, no es con el poco sexo que tienen los jóvenes, sino la sobrevaloración del sexo en primer lugar
La suposición de que el sexo es una necesidad de salud, en lugar de una actividad saludable opcional, una de las muchas opciones disponibles para nosotros, sugiere una disfunción en la que en realidad no existe.
Dicho de otra manera, puede obtener su vitamina C de las naranjas, pero no es necesario. Si prefieres melón o un suplemento, más poder para ti.
Si quieres crear intimidad, quemar calorías o sentirte más cerca de tu pareja, el sexo no es la única forma (¡y puede que ni siquiera sea la mejor forma para ti!).
No todos necesitan o incluso quieren tener relaciones sexuales, y eso puede estar bien
"La verdad es que los bajos impulsos sexuales son normales", afirma el Dr. Fabello. “Es normal que los impulsos sexuales cambien en el transcurso de tu vida. Es normal ser asexual. La falta de interés en el sexo no es un problema inherente ".
Pero, ¿cómo sabe la diferencia entre la disfunción sexual, la asexualidad y simplemente elegir no priorizarla?
El Dr. Fabello dice que comienza con el control de su estado emocional. ¿Te molesta? Si le preocupa su bajo deseo sexual (o le falta) porque le está causando angustia personal, entonces es algo de lo que preocuparse porque lo está haciendo infeliz”, explica el Dr. Fabello.
Pero tal vez encuentre otras actividades más satisfactorias. Tal vez ni siquiera te gusta el sexo. Tal vez no tengas ganas de hacer tiempo para eso ahora.
Tal vez usted o su pareja son asexuales, o tienen una afección o discapacidad crónica que hace que el sexo sea demasiado desafiante para que valga la pena. Quizás los efectos secundarios de un medicamento crítico o la recuperación de una enfermedad han hecho que el sexo no sea atractivo, al menos por un período de tiempo.
“[Y] esta pregunta debe considerarse fuera de la relación de salud. La pregunta no es '¿Le molesta a su pareja su falta de deseo sexual?' Esa es una distinción importante”, continúa.
Ninguna de esas cosas es inherentemente alarmante, siempre que no afecten su sentido personal de satisfacción.
Cualquiera sea la razón, recuerde que no está roto y que sus relaciones no están condenadas
No tener relaciones sexuales es una elección válida.
La intimidad, después de todo, ciertamente no se limita al sexo.
"La intimidad emocional, por ejemplo, la vulnerabilidad que sentimos al tomar riesgos con aquellos que nos gustan o amamos, es una forma increíblemente poderosa de cercanía", dice el Dr. Fabello. "[También hay] 'hambre en la piel', que describe nuestro nivel de deseo de contacto sensual, similar a cómo funciona la frase 'deseo sexual' para describir nuestro nivel de deseo sexual".
"El hambre de la piel se sacia a través del tacto que no es explícitamente sexual, como tomarse de las manos, abrazarse y abrazarse", continúa el Dr. Fabello. "Y este tipo de intimidad física está asociada con la oxitocina, la hormona que nos hace sentir seguros con otras personas".
Ambas son formas válidas de intimidad, y también pueden tener diferentes niveles de importancia dependiendo de la persona.
Si bien la incompatibilidad sexual puede ser una razón válida para terminar una relación, incluso las relaciones con libidos no coincidentes tampoco están necesariamente condenadas. Tal vez sea hora de un compromiso.
“¿Están las parejas dispuestas a tener más o menos sexo para llegar a un medio feliz? ¿Existe la posibilidad de que la no monogamia satisfaga esas necesidades? Pregunta el Dr. Fabello.
Así que, millennials, no hay necesidad de resignarse a una existencia sin sexo y miserable
La falta de deseo sexual no es inherentemente problemática, pero la suposición de que el sexo frecuente es necesario para una vida feliz es casi seguro.
Es una suposición, señala el Dr. Fabello, que finalmente no es útil. "La salud de una relación es mucho más sobre si se satisfacen o no las necesidades de todos que sobre una cantidad arbitraria de sexo que las personas deberían tener", dice ella.
En lugar de entrar en pánico sobre si los millennials están ocupados o no, podría valer la pena preguntarse por qué ponemos un énfasis tan fuerte en el sexo en primer lugar. ¿Es el ingrediente más crucial para la intimidad emocional y el bienestar? Si es así, aún no me he convencido.
¿Podría ser que ir sin sexo es simplemente parte del flujo y reflujo de nuestra experiencia muy humana?
Parece que hemos dado por sentado el hecho de que al condicionar a las personas a creer que el sexo es un hito necesario en la vida, también condicionamos a las personas a creer que son disfuncionales y están rotas sin él, lo que, por decir lo menos, les quita el poder.
A los ojos del Dr. Fabello, tampoco hay evidencia que sugiera que esta disminución sea alarmante. “Cada vez que hay una caída o aumento significativo en cualquier tendencia, las personas se preocupan. Pero no hay razón para preocuparse , dice el Dr. Fabello.
"El mundo que han heredado los millennials es muy diferente al de sus padres o abuelos", agrega. "Por supuesto, cómo navegan por ese mundo se vería diferente".
En otras palabras, si no está roto? Es muy posible que no haya nada que arreglar.
Sam Dylan Finch es uno de los principales defensores de la salud mental LGBTQ +, después de haber obtenido reconocimiento internacional por su blog, Let's Queer Things Up !, que se hizo viral en 2014. Como periodista y estratega de medios, Sam ha publicado extensamente sobre temas como la salud mental, identidad transgénero, discapacidad, política y derecho, y mucho más. Con su experiencia combinada en salud pública y medios digitales, Sam actualmente trabaja como editor social en Healthline.
