Conocí a mi novio de la secundaria a través de un amigo mío. Me enamoré de él de inmediato. Era unos años mayor, fue a una escuela diferente, condujo un automóvil e incluso tenía un poco de rastrojo sexy.
Para mi adolescente, no podría haber sido más genial. Estaba emocionado de que le gustara de nuevo.
Fue la primera persona con la que tuve sexo. Yo era joven y nervioso, pero él era gentil y amable. Aún así, el dolor era inmenso.
Se sentía como si estuviera tratando de empujar hacia una abertura que no estaba allí. Cuando finalmente me penetró, sentí que mi abertura vaginal estaba cubierta de mil cortes pequeños con sal frotada en las heridas. El ardor y la picadura eran tan insoportables que tuvimos que parar.
"Será fácil", me dijo. "La primera vez es siempre la peor".
Pero no fue así. No por mucho tiempo. Y durante la mayor parte de mi edad adulta, no sabía por qué.
Desde esa primera vez, vi a innumerables médicos sobre el dolor a lo largo de los años. Se ofrecieron muchas explicaciones, pero ninguna se atascó.
En mi último año de secundaria, fui a un especialista para que me hiciera una ecografía interna del útero y el cuello uterino. Cuando la sonda se insertó dentro de mí, me dije que estaría bien. "Solo aguanta el dolor", pensé, "y tendrás tus respuestas". Pero las pruebas volvieron en blanco.
El doctor me dijo que todo parecía normal. Podría asegurarle, no lo fue.
Por mucho que quisiera respuestas para mí, también las quería para mi pareja actual. Quería poder decir, esto es lo que me pasa. Entonces podría ser tratado, y podríamos tener sexo como una pareja normal. Quería poder compartir algo especial con mi novio, algo más que disculpas entre lágrimas.
"No sé qué me pasa", decía repetidamente y lloraba en su pecho. Me sentí como un fracaso en el sexo y un fracaso como novia. También quería poder disfrutar del sexo como todos los que me rodeaban parecían.
Una ira y odio hacia mi cuerpo comenzaron a gestarse dentro de mí.
Obteniendo una respuesta
Durante mis años universitarios, seguí viendo un flujo constante de médicos. La mayoría de las veces, me enviaron con una receta médica para tratar una infección del tracto urinario (ITU). Había tenido una infección urinaria antes y sabía que todo lo que estaba pasando conmigo era muy, muy diferente.
Aún así, me complacería. Inevitablemente, desarrollaría una infección de levadura por los antibióticos que no necesitaba y regresaría a la farmacia días después para otro tratamiento.
Mi vida se sentía como un circo de medicamentos que no hacía nada, y una avalancha de dolor e incomodidad.
Me sentí solo, frustrado y dañado.
A veces intentaba lidiar con el dolor. Mientras tenía relaciones sexuales con mi pareja, me ponía encima y empujaba mi cabeza contra la almohada a su lado, mordiéndola para bloquear el aguijón agonizante.
Después, corría directamente al baño, diciendo que necesitaba orinar para evitar otra infección urinaria. Realmente, me estaba limpiando las lágrimas en la cara.
Estaba desesperado por tener sexo como todos los demás. Pero no importa cuántos médicos vi, el dolor no se detuvo. Me hizo sentir roto.
Resulta que no estoy solo: el sexo doloroso es extremadamente común.
De hecho, según el Colegio Estadounidense de Obstetras y Ginecólogos, 3 de cada 4 mujeres experimentan algún tipo de sexo doloroso durante su vida. Hay una amplia gama de causas, que incluyen disfunción del piso pélvico, vulvodinia, endometriosis, quistes ováricos y fibromas.
Un día terminé en una clínica de salud para mujeres y me diagnosticaron vaginismo, una condición que hace que los músculos alrededor de la abertura vaginal se contraigan involuntariamente durante la penetración. Esto hace que el sexo, o la inserción de un tampón, sea extremadamente doloroso.
Es difícil saber exactamente cuántas mujeres viven con vaginismo, ya que la afección a menudo se diagnostica erróneamente o no se diagnostica. Esto se debe en parte a que muchas mujeres no hablan de su experiencia. Sin embargo, se estima que 2 de cada 1,000 mujeres experimentarán la condición en su vida.
Mi médico me dijo que no hay una causa oficial de vaginismo, pero generalmente está relacionada con la ansiedad, el miedo al sexo o un trauma pasado. Como alguien que vive con un trastorno de ansiedad generalizada, esta correlación no me sorprendió mucho. De hecho, todo comenzaba a tener sentido.
Había estado golpeándome durante años por algo que no solo estaba fuera de mi control, sino que también era mucho más común de lo que pensaba.
No estaba roto Solo era una mujer con ansiedad navegando por un mundo que no entendía los matices de los problemas de salud de las mujeres.
Aprendiendo a encontrar placer
No había una cura para mi condición recién diagnosticada, pero sí había tratamiento y manejo. No todo fue color de rosa, pero fue un comienzo.
El tratamiento consiste en apretar y relajar mis músculos vaginales diariamente, aplicar crema anestésica en la vagina y la abertura vaginal y luego aplicar el tacto, y lo más importante de todo, hablar abiertamente sobre mi condición con aquellos en quienes confío. Eso incluye a mi médico, amigos cercanos y parejas sexuales.
Me llevó mucho tiempo llegar a un lugar donde incluso pudiera jugar con la idea del placer durante el sexo. Siempre había sido una carga dolorosa soportar más que disfrutar.
Ahora que tenía un plan de acción, comencé a comprender que podía ser sexualmente deseable a pesar de mi condición, y que podía tener experiencias sexuales placenteras.
Me alegro de haber persistido con los médicos hasta que encontré alguna solución. Fue un viaje frustrante y agotador para encontrar respuestas, pero estoy agradecido de estar equipado con el conocimiento sobre mi cuerpo y un médico en el que puedo confiar.
Aprender sobre el vaginismo y cómo me afecta ha quitado un gran peso de mis hombros y de entre mis sábanas.
Si experimentas sexo doloroso, te animo a que hagas lo mismo. Continúe hasta que encuentre un médico que lo escuche y le brinde las respuestas que se merece.
Más que nada, te animo a que seas suave con tu cuerpo y lo trates con amabilidad y amor.
Durante años, odié mi vagina. Lo culpé por hacerme sentir vacío y roto. Finalmente, me di cuenta de que mi cuerpo solo estaba tratando de protegerme, a pesar de que era de una manera indeseable.
Esa comprensión me permitió soltarme y aprender a amar mi cuerpo y mi vagina.
Marnie Vinall es una escritora independiente que vive en Melbourne, Australia. Ha escrito extensamente para una variedad de publicaciones que cubren todo, desde política y salud mental hasta sándwiches nostálgicos y el estado de su propia vagina. Puede comunicarse con Marnie a través de Twitter, Instagram o su sitio web.
