La forma en que vemos el mundo da forma a lo que elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa
Tal vez hayas experimentado esto, como yo: un amigo te invita a salir. Cubren furtivamente la cuenta mientras estás en el baño. O le informan antes de que se hagan planes definitivos que no importa a dónde decida ir, ellos cubrirán la factura.
Reconocen que gastar dinero para salir no es una opción para ti. No puede pagarlo, pero no porque esté presupuestando con Mint o ahorrando para el pago inicial de la casa, sino porque es pobre.
Tu trabajas muy duro. Déjame cubrirte esto”, imploran.
Es un gesto amable. Pero cada vez que me encuentro en esta situación, siento hostilidad y falta de equilibrio. Es una división extraña, ser intelectualmente apreciativo pero con una vaga y molesta sensación de negatividad. Quería averiguar por qué.
Lo más cercano que pude encontrar fue la "culpa del regalo", una experiencia de sentirme culpable cuando alguien hace algo bueno por ti. Se reduce a sentirse incapaz de corresponder el regalo. Pero esto no encaja del todo.
No tengo problemas para aceptar regalos. ¡Por favor, envíame regalos! La disonancia que experimento se basa en la premisa de que no puedo permitirme vivir experiencias agradables, ya sea una cena o un café con un amigo o incluso comprar zapatos nuevos para el trabajo cuando mis viejos están completamente agotados. Entonces, cuando un amigo se ofrece a cubrir una comida para mí, se siente algo parecido a un escenario de la vida real "enseñar a un hombre a pescar", pero a veces no puedo decir si soy el hombre o el pez.
Esta es una situación complicada. No debes mirar un caballo de regalo (o en este caso, un sándwich) en la boca. Quiero pasar tiempo con buenas personas y no tener que preocuparme por el costo. Aprecio la comodidad y la comprensión cuando alguien dice "Entendí esto", así que no tengo que preocuparme por quedar atrapado en una situación en la que me veo obligado a gastar más allá de mis posibilidades.
Sin embargo, al mismo tiempo, la suposición automática de que no puedo pagarlo se siente entre la falta de agencia y ser encasillada como "tu pobre amigo". ¡No quiero ser tu pobre amigo! Quiero ser tu amigo cuya comida quieras cubrir exclusivamente porque soy agradable y divertido, y pagar la factura es tu forma de reciprocar el regalo que es mi existencia.
Quiero que mi factura sea la culpa de tu regalo, donde sientes que tienes que pagar por nuestra comida porque no puedes corresponder el regalo de mi increíble personalidad (sinceramente, ¿quién puede culparte?).
Esto, por supuesto, no es un pensamiento racional. Intelectualmente, soy muy consciente de que los amigos financieramente estables ofrecen pagar por cosas buenas porque quieren experimentar algo bueno conmigo. Pero esa conciencia intelectual hace poco para compensar esa negativa negativa más profunda.
Me puse en contacto con un grupo de personas que han experimentado una disonancia similar. Si bien todos pudieron identificar el sentimiento, averiguar el por qué fue un poco más complicado. Entonces, busqué un par de expertos para resolverlo.
En definitiva, todo se reduce a la vergüenza
Claire Hunt es una trabajadora social independiente con licencia que trabaja en terapia dialéctica conductual (DBT) y terapia cognitiva conductual (CBT). Cuando le pregunto sobre esta desconexión complicada, matizada y profundamente confusa, Hunt dice: "Creo que podemos atribuir esa 'sensación de malestar' a una vergüenza pasada de moda".
Oh.
"La gente tiende a sentir mucho orgullo cuando se encuentran en la pobreza", dice Hunt. “Especialmente cuando se enfrentan a constantes tensiones y traumas diarios. A veces lo único que pueden controlar es lo que presentan a los demás ".
La ansiedad financiera y la vergüenza que conlleva pueden hacer que el deseo de encajar, ocultar su pobreza, se sienta terrible incluso en las circunstancias más casuales.
En la escuela primaria, por ejemplo, tus compañeros de clase pueden no notar que necesitas zapatos nuevos. Pero si está obteniendo almuerzo gratis oa precio reducido con los otros niños pobres, se enciende un letrero de neón brillante sobre todas sus cabezas que lo etiqueta como separado del resto de la clase.
En la universidad puede ser que tengas una beca completa, pero aún tienes que trabajar dos trabajos para pagar las cuentas. Estás demasiado cansado para ir a fiestas a las que te invitan tus compañeros de clase, pero también te sientes estresado para perderte esos clásicos College Memories ™ que todos los que te rodean están creando.
Más tarde, puede ser que consigas un nuevo trabajo donde todos usen ropa mucho más bonita que tú. El pánico de sobresalir claramente como un dolor en el pulgar solo se ve superado por su esperanza de que le paguen antes de que alguien se dé cuenta de que ha estado usando el mismo traje durante toda la semana.
Esta misma vergüenza de la pobreza también puede seguirte desde la oficina hasta tus amistades, coloreando cómo te relacionas con amigos más estables financieramente y, especialmente, cómo sientes que te ven.
¿Cómo, entonces, navegamos esta ansiedad impulsada por la vergüenza?
"En las culturas donde el dinero está asociado con el estatus o la virtud, las personas vinculan su sentido de autoestima con su relativa posición financiera", explica Jay Van Bavel, profesor asociado de psicología y neurociencia en la Universidad de Nueva York.
Según Van Bavel, ¿la principal herramienta psicológica que las personas pueden usar para ayudar a navegar estos sentimientos? Identidad.
"[La gente pobre] puede cultivar un sentido de identidad basado en dimensiones distintas al dinero", agrega.
Un ejemplo que da Van Bavel es asistir a un juego de baloncesto: no estás allí como un fanático, independientemente de tu estatus socioeconómico, racial, sexual o político. Eres solo una persona, ahí para ver algunas bolas golpear algunas canastas. Lo mismo ocurre con la cena o las bebidas con amigos: solo eres una persona, estás allí para comer papas fritas y disfrutar pasar tiempo con personas que disfrutan de tu compañía.
Cuando le hago la misma pregunta a Hunt, ella va un paso más allá y explica que la forma en que vemos cómo nos ve el mundo no siempre es precisa, especialmente cuando medimos nuestra autoestima (o falta de ella) en términos de nuestros ingresos (o falta del mismo).
“Tenemos que entender que la información que se nos presenta sobre nosotros mismos o el mundo no siempre es precisa. A veces esto es información subjetiva. Poder desafiar estos pensamientos negativos o inútiles es mirar activamente lo que podría ser irracional, ver lo que hemos aprendido o decirnos a nosotros mismos que no es 'exacto' o útil, y simplemente practicar desafiar eso”, dice Hunt.
“Comprender que solo porque un pensamiento aparezca en nuestra mente, no significa que sea un hecho. Esto requiere práctica, y podemos reconectar nuestros cerebros, por así decirlo”, agrega.
Reconocer las contradicciones y dirigirse al elefante en la habitación puede ayudar
Entonces, ¿cómo desafiamos la minimización (irracional) y la sensación de tokenismo que proviene de un amigo que nos cubre porque asumen que no podemos pagarlo?
Reconocer la contradicción es un buen comienzo.
"Suponemos que no podemos sentir dos cosas a la vez o creer que son ciertas si aparentemente están en oposición", dice Hunt. "[Pero] podemos sentir ambos a la vez, y eso está bien".
Mientras tanto, para aquellos amigos "financieramente estables" que están leyendo esto y posiblemente entrando en pánico porque su amabilidad está siendo malinterpretada, lo mejor que puedes hacer es dirigirte al elefante en la habitación. Indique claramente sus intenciones. No sea tímido sobre posibles desequilibrios de ingresos o tensiones financieras.
"Solo dirígete al elefante", dice Hunt.
“[La tensión financiera] no es infrecuente. Creo que somos demasiado educados, o dejamos que la incomodidad nos impida ser sinceros sobre las cosas”, dice ella.
Diciendo algo como: Me gustaría ir a este restaurante contigo y quiero que lo pases bien. ¿Está bien si te cubro? no es la conversación más orgánica, pero puede proporcionar un sentido de agencia a un amigo que no quiere sentir que están siendo tratados como un caso de simpatía.
Además, abre la oportunidad para que tu amigo te haga saber: “En realidad, últimamente me ha ido bastante bien. ¡No tendré problemas para pagar! ¡Hurra!
En última instancia, hay mucho que necesitamos desglosar y diseccionar en términos de nuestras finanzas y percepción de culpabilidad de clase. Ser abierto acerca de esas diferencias y eliminarlas de nuestro sentido de identidad puede hacer mucho trabajo pesado. Pero comienza por darse cuenta de la desconexión de la vergüenza internalizada y abrir la conversación más allá de las suposiciones ocultas.
Esto no significa que alguna vez diré que no a una cena gratis. De hecho, es todo lo contrario. Necesito que más personas me lleven a comer gratis para que pueda aprender a reconocer y trabajar a través de la desconexión. Ha pasado un tiempo desde que desenredé la culpa de mi clase por un filete de 32 onzas y un poco de vino tinto, ya sabes.
Talia Jane es una escritora y trabajadora de servicios alimenticios con sede en Brooklyn que quiere que te unas a un sindicato. Se la puede encontrar en Twitter o en taliajane.com.
