El conflicto interpersonal se refiere a cualquier tipo de conflicto que involucre a dos o más personas. Es diferente de un conflicto intra personal, que se refiere a un conflicto interno contigo mismo.
El conflicto interpersonal leve o severo es un resultado natural de la interacción humana. Las personas tienen personalidades, valores, expectativas y actitudes muy diferentes hacia la resolución de problemas. Cuando trabajas o interactúas con alguien que no comparte tus opiniones u objetivos, pueden surgir conflictos.
Sin embargo, el conflicto no siempre es grave. Tampoco es siempre negativo. Aprender a reconocer y trabajar a través del conflicto interpersonal de manera productiva y saludable es una habilidad importante que puede ayudarlo a tener mejores relaciones en su vida cotidiana.
Primero, identifique el tipo de conflicto
En términos generales, el conflicto ocurre cuando dos o más personas no están de acuerdo. Puede experimentar un conflicto verbal, como una discusión, o un conflicto no verbal, que podría implicar que alguien le dé la espalda o se aleje de usted.
No importa cómo se agite el conflicto, puede identificarlo como uno de estos seis tipos.
Pseudoconflicto
Un pseudoconflicto generalmente ocurre en una de las siguientes situaciones:
- Un malentendido conduce a una diferencia de opinión.
- Las personas involucradas en el conflicto creen que tienen objetivos diferentes cuando, en realidad, tienen objetivos similares.
- Cuando una persona involucrada en el conflicto se burla o se burla de la otra (a veces llamada acoso).
En la mayoría de los casos, puede resolver el pseudoconflicto sin demasiados problemas. Por lo general, solo se necesita un poco de aclaración sobre lo que realmente quiso decir o alguna exploración adicional de cómo se alinean realmente sus objetivos.
A la mayoría de las personas no les gusta que las molesten, especialmente frente a otras personas, por lo que es posible que también deba hablar a través de un comportamiento fastidioso o molesto.
Conflicto de hecho
Estás completamente convencido de que las serpientes pueden escuchar, pero tu amigo insiste en que no pueden porque no tienen oídos.
Esto ilustra un conflicto de hechos, también llamado conflicto simple. El conflicto de hechos ocurre cuando dos o más personas no están de acuerdo sobre la información o la verdad de algo.
Debido a que este tipo de conflicto involucra hechos, a menudo puede resolverlo con bastante facilidad. Todo lo que tiene que hacer es verificar una fuente creíble de la verdad.
Conflicto de valor
Este tipo de conflicto surge cuando diferentes valores personales conducen al desacuerdo.
Si usted y un compañero de trabajo tienen opiniones diferentes sobre los derechos al aborto, por ejemplo, o si usted y su hermano tienen creencias religiosas diferentes, es posible que se encuentre en un conflicto de valores.
Este tipo de conflicto no siempre tiene un camino claro hacia la resolución. Las personas pueden tener valores y creencias personales muy diferentes, por lo que puede resultarle más útil reconocer sus puntos de vista opuestos (respetuosamente) y aceptar que es probable que no cambien de opinión.
Conflicto de políticas
Este conflicto ocurre cuando las personas no pueden ponerse de acuerdo sobre una estrategia de resolución de problemas o un plan de acción en una situación dada. La personalidad, la educación, la educación y muchos otros factores pueden tener un impacto en el enfoque de alguien para la política o la resolución de problemas, por lo que este tipo de conflicto no es inusual.
Puede suceder cuando los padres no están de acuerdo sobre la forma más efectiva de disciplinar a un niño, por ejemplo, o cuando los compañeros de trabajo tienen ideas diferentes sobre la mejor manera de abordar un gran proyecto.
Conflicto del ego
¿Alguna vez tuvo una discusión en la que ni usted ni la otra persona involucrada podrían retroceder o aceptar una pérdida?
El conflicto del ego a menudo se desarrolla junto con otros tipos de conflicto, y puede hacer que cualquier desacuerdo sea más complicado de navegar. Suele ocurrir cuando el conflicto se vuelve personal.
Tal vez usted, u otras personas involucradas, vinculen el resultado del conflicto con su inteligencia. O tal vez alguien usa el desacuerdo como una plataforma para hacer comentarios críticos o despectivos. En cualquier escenario, los intentos de resolver el conflicto real podrían descarrilarse a medida que te concentras en el conflicto del ego.
Metaconflicto
El metaconflicto ocurre cuando tienes un conflicto sobre tus conflictos.
Algunos ejemplos:
- "¡Siempre asientes, pero en realidad nunca escuchas lo que digo!"
- “Eso es tan injusto. Eso no es de lo que estamos hablando en absoluto ".
- “Estás demasiado agitado. No puedo tratar contigo cuando estás así.
Para resolver un conflicto de manera efectiva, debe comunicarse con claridad. Si bien el metaconflicto puede plantear problemas con la comunicación, a menudo lo hace de manera inútil.
Cuando no abordas los problemas de comunicación de manera productiva, especialmente cuando ya estás en desacuerdo, el conflicto puede volverse más complicado.
Luego, decida su estrategia de resolución
Gestionar el conflicto no significa necesariamente prevenir el conflicto. Las diferentes opiniones y perspectivas pueden brindar oportunidades para comprender mejor cómo se sienten y se relacionan con otras personas en un nivel más profundo.
Hay muchas formas saludables y productivas de superar el conflicto, aunque algunas no funcionarán en todas las situaciones. En general, la resolución de conflictos cae en una de las siguientes categorías.
Retirada
Cuando te retiras del conflicto, estás evitando el problema. No se habla de eso, o solo se habla de manera indirecta.
La retirada (también llamada evitación) podría involucrar:
- ignorando a las otras personas involucradas
- negarse a discutir el tema
- cerrando por completo
- retirarse físicamente del conflicto
- eludiendo el problema
La evitación de conflictos puede causar problemas en las relaciones cuando sucede mucho, especialmente si evita hablar de cosas que realmente le importan a usted u otra persona involucrada. La retirada puede empeorar un problema, o al menos, hacer que parezca más significativo con el tiempo.
Alguien también puede optar por evitar conflictos al negarse a discutir directamente el tema. En cambio, continúan planteándolo indirectamente con comentarios sarcásticos o pasivo-agresivos. Esto puede aumentar la frustración y empeorar la situación para todos los involucrados.
Cuando retirarse
Sin embargo, la retirada no es solo una mala noticia. Puede ser particularmente útil para tratar con:
- Intenso conflicto. Cuando las emociones son altas, puede retirarse temporalmente para refrescarse y recuperarse. La evitación temporal puede ayudar mucho, especialmente cuando no desea dañar su relación con la otra persona involucrada.
- Conflicto sin importancia. Puede optar por evitar conflictos si se trata de algo que realmente no importa, especialmente si su relación con la otra persona involucrada sí importa. Por ejemplo, tu mejor amigo insiste en que ganó tu último torneo de juegos de mesa. Recuerdas un resultado diferente, pero no tienes ganas de discutirlo, así que dejas de desafiar su memoria.
Alojamiento
Acomodar implica poner las necesidades de otra persona primero. Reconoces el conflicto, que te permite "ser la persona más grande", por así decirlo.
Los otros involucrados pueden sentir positivamente hacia usted, pero tenga en cuenta que siempre acomodar a otras personas cuando surgen desacuerdos le impide satisfacer sus propias necesidades. Tal vez no te importe no conseguir lo que quieres, ya que quieres que tu pareja sea feliz. O tal vez realmente no te importa dónde vas de vacaciones.
Las relaciones saludables deben implicar algo de toma y daca. Del mismo modo que considera las necesidades y los deseos de su pareja, también deben considerar los suyos cuando los exprese.
Como con la mayoría de las cosas buenas de la vida, la moderación es clave cuando se trata de acomodación.
Competencia
Competir o forzar implica presionar por su propia perspectiva. Usted quiere "ganar" el conflicto, por lo que intenta involucrar a los demás para que vean las cosas a su manera.
Digamos que estás trabajando en un proyecto grupal. Sabe que tiene la respuesta correcta y tiene pruebas que lo respaldan. Cuando ganas el conflicto, todos los involucrados se benefician. Si tiene más conocimiento sobre una situación específica, es posible que también deba hacer que otros sigan su ejemplo, especialmente si existe un peligro potencial.
Sin embargo, a veces el conflicto puede intensificarse si todos los involucrados quieren ganar, especialmente cuando nadie está dispuesto a considerar otros métodos de resolución.
También puede afectar las relaciones. De la misma manera que siempre acomodarse puede tener un impacto negativo con el tiempo, forzar siempre a otra persona a acomodarse también puede generar problemas, especialmente cuando competir involucra coerción.
Compromiso
Cuando te comprometes, das algo de terreno, pero también lo hace la otra persona. En otras palabras, ambos obtienen algo de lo que quieren. Esto puede hacer que el compromiso parezca un gran enfoque para la resolución de conflictos. Todos ganan, ¿verdad?
Sí, pero también no, ya que también pierdes un poco. Más adelante, cuando uno o ambos recuerden lo que concedieron, podrían sentirse frustrados o resentidos. En algunos casos, incluso podría causar que el conflicto inicial se intensifique nuevamente.
Sin embargo, el compromiso puede tener beneficios. En general, es mejor obtener algo de lo que quieres que nada, por ejemplo. También puede funcionar bien cuando, por cualquier razón, no es posible resolver un problema de una manera que satisfaga completamente a todos.
Solo tenga en cuenta que, una vez que llegue al punto de compromiso, a menudo puede ir un paso más allá y resolver problemas en colaboración.
Colaboración
La colaboración exitosa generalmente significa que todos ganan. Pero requiere un esfuerzo por parte de todos, por lo que si bien puede ofrecer más beneficios a largo plazo que otras estrategias de resolución de conflictos, puede tener menos popularidad que soluciones más rápidas como el compromiso.
Para colaborar con éxito, debes comunicarte. Ambos comparten sus sentimientos y utilizan la escucha activa para comprender realmente el punto de vista de la otra persona. Utiliza este conocimiento para encontrar una solución que les permita a ambos obtener lo que desean.
Es mejor intentar colaborar cuando sea posible. Esta estrategia se recomienda especialmente para abordar conflictos con una pareja romántica o cualquier otra persona con la que desee mantener una relación sólida.
Errores a evitar
No siempre es fácil abordar el conflicto interpersonal, especialmente cuando las personas involucradas tienen ideas muy diferentes. Evite estos patrones destructivos, y encontrará que puede navegar incluso los conflictos más difíciles con más éxito.
Hostilidad mutua
Cuando su conflicto se convierte en un argumento completo, es probable que haya alcanzado el punto de hostilidad mutua. La hostilidad puede involucrar ataques personales, gritos y otros tipos de abuso verbal.
Brian Jones, un terapeuta en Seattle, recomienda estar atento a:
- desprecio o intercambio de insultos
- criticar o atacar el carácter de alguien en lugar de expresar una queja específica
- actitud defensiva en lugar de apertura a la retroalimentación
- táctica de cerrojo
Jones explica que estas tendencias pueden evitar cualquier cambio productivo.
Retiro de demanda
Este patrón describe una situación en la que una persona expresa sus necesidades o trata de abordar un conflicto, pero la otra persona responde retirándose o evitando el problema.
Como solo una persona intenta resolver el problema, a menudo no se resuelve. Por lo general, la persona que quiere resolver el conflicto seguirá sacando el tema mientras que la otra persona seguirá cambiando el tema o saliendo de la discusión.
En la mayoría de los casos, la frustración y el resentimiento se acumulan en ambos lados a medida que el problema empeora.
Contra-culpar
Esto sucede cuando una persona redirige el conflicto al culpar a la otra persona por el problema.
Le preguntas a tu pareja por qué no aspiraron la casa como dijeron que lo harían, y responden diciendo: "Bueno, moviste la aspiradora, así que no pude encontrarla".
Los conflictos que implican contra-culpar pueden salirse rápidamente de control. Las acusaciones pueden llevar a la frustración y al estrés, y es posible que tenga más ganas de responder una respuesta que cuidarse de responder productivamente.
Cross-quejándose
Cuando un compañero plantea un problema, puede sentirse tentado a plantear un problema completamente no relacionado que lo ha estado molestando.
Dices: “¿Puedes poner tus zapatos en el armario cuando llegues a casa? Siempre me tropiezo con ellos.
Tu hermana se queja diciendo: “Oh, claro, lo haré tan pronto como guardes tus libros. Están por toda la mesa y nadie más puede usarlo.
"Es una buena idea mantener conversaciones sobre un tema específico", dice Jones. Resolver un problema a la vez puede facilitar la contención del conflicto.
Argumentos en serie
¿Alguna vez has terminado una discusión sin llegar a una resolución real? Simplemente ya no podía hablar sobre el tema, por lo que se dio por vencido o alguien se retiró.
Cuando los problemas no se resuelven, probablemente volverán a aparecer una y otra vez.
Discutir sobre lo mismo una y otra vez puede tener un grave impacto en su relación. Lo que comenzó como un problema menor con una solución bastante simple puede convertirse en un punto de discusión que los enfurece a ambos de inmediato.
La línea de fondo
Ya sea que ocurra un conflicto entre amigos, compañeros de trabajo o parejas románticas, es perfectamente normal. Puede sentirse inseguro de la mejor manera de resolver cada tipo de conflicto a medida que surja, pero recuerde que no siempre hay una "mejor" forma.
Cuando aborde el conflicto con flexibilidad, respeto y la voluntad de escuchar y considerar las perspectivas de los demás, tendrá una mejor oportunidad de colaborar con éxito para encontrar la mejor solución para todos.
Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritor y editor de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen lenguas y literatura asiática, traducción al japonés, cocina, ciencias naturales, positividad sexual y salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
