Cuando se trata del desarrollo infantil, se dice que los hitos más cruciales en la vida de un niño ocurren a la edad de 7 años. De hecho, el gran filósofo griego Aristóteles dijo una vez: "Dame un niño hasta que tenga 7 años y te mostraré tu el hombre."
Como padre, llevar esta teoría al corazón puede causar oleadas de ansiedad. ¿Estaba realmente determinada la salud cognitiva y psicológica general de mi hija en los primeros 2.555 días de su existencia?
Pero al igual que los estilos parentales, las teorías del desarrollo infantil también pueden volverse anticuadas y refutadas. Por ejemplo, en los años 1940 y 50, los pediatras creían que alimentar a los bebés con fórmula era mejor que amamantarlos. Y no hace mucho tiempo, los médicos pensaron que los padres "malcriarían" a sus bebés al sostenerlos demasiado. Hoy, ambas teorías han sido descontadas.
Con estos hechos en mente, debemos preguntarnos si alguna investigación reciente respalda la hipótesis de Aristóteles. En otras palabras, ¿hay un libro de jugadas para que los padres garanticen el éxito y la felicidad futuros de nuestros hijos?
Como muchos aspectos de la crianza de los hijos, la respuesta no es en blanco o negro. Si bien crear un ambiente seguro para nuestros hijos es esencial, las condiciones imperfectas como traumas tempranos, enfermedades o lesiones no necesariamente determinan el bienestar total de nuestros hijos. Por lo tanto, los primeros siete años de vida podrían no significarlo todo, al menos no de manera limitada, pero los estudios muestran que estos siete años tienen cierta importancia en el desarrollo de habilidades sociales de su hijo.
En los primeros años de vida, el cerebro desarrolla rápidamente su sistema de mapeo
Los datos de la Universidad de Harvard muestran que el cerebro se desarrolla rápidamente durante los primeros años de vida. Antes de que los niños cumplan 3 años, ya están formando 1 millón de conexiones neuronales por minuto. Estos enlaces se convierten en el sistema de mapeo del cerebro, formado por una combinación de la naturaleza y la crianza, especialmente las interacciones de "servir y devolver".
En el primer año de vida de un bebé, los gritos son señales comunes para la crianza de un cuidador. La interacción de servir y regresar aquí es cuando el cuidador responde al llanto del bebé alimentándolo, cambiando su pañal o balanceándolo para que duerma.
Sin embargo, a medida que los bebés se convierten en niños pequeños, las interacciones de servir y regresar también se pueden expresar jugando juegos de fantasía. Estas interacciones les dicen a los niños que estás prestando atención y comprometido con lo que están tratando de decir. Puede formar la base de cómo un niño aprende las normas sociales, las habilidades de comunicación y los entresijos de las relaciones.
Cuando era pequeña, a mi hija le encantaba jugar un juego en el que apagaba las luces y decía: "¡Ve a dormir!" Cerraba los ojos y me tiraba en el sofá, haciéndola reír. Entonces ella me ordenaría que despertara. Mis respuestas se validaron, y nuestra interacción de ida y vuelta se convirtió en el corazón del juego.
"Sabemos por neurociencia que las neuronas que se disparan juntas, se unen", dice Hilary Jacobs Hendel, psicoterapeuta especializada en apego y trauma. "Las conexiones neuronales son como las raíces de un árbol, la base de la cual ocurre todo el crecimiento", dice ella.
Esto hace que parezca que los factores estresantes de la vida, como las preocupaciones financieras, las dificultades de relación y la enfermedad, afectarán gravemente el desarrollo de su hijo, especialmente si interrumpen su servicio y devuelven las interacciones. Pero si bien el temor de que un horario de trabajo demasiado ocupado o que la distracción de los teléfonos inteligentes pueda causar efectos negativos duraderos puede ser una preocupación, no hacen que nadie sea un mal padre.
Perder el servicio ocasional y las señales de retorno no detendrán el desarrollo cerebral de nuestros hijos. Esto se debe a que los momentos "perdidos" intermitentes no siempre se convierten en patrones disfuncionales. Pero para los padres que tienen estresores continuos en la vida, es importante no descuidar el compromiso con sus hijos durante estos primeros años. Las herramientas de aprendizaje como la atención plena pueden ayudar a los padres a estar más "presentes" con sus hijos.
Al prestar atención al momento presente y limitar las distracciones diarias, nuestra atención será más fácil de notar las solicitudes de conexión de nuestro hijo. Ejercer esta conciencia es una habilidad importante: las interacciones de servicio y retorno pueden afectar el estilo de apego de un niño, lo que afecta la forma en que desarrollan las relaciones futuras.
Los estilos de apego afectan cómo uno desarrolla relaciones futuras
Los estilos de apego son otra parte crucial del desarrollo infantil. Provienen del trabajo de la psicóloga Mary Ainsworth. En 1969, Ainsworth realizó una investigación conocida como la "situación extraña". Observó cómo reaccionaron los bebés cuando su madre salió de la habitación, y cómo respondieron cuando ella regresó. Basado en sus observaciones, concluyó que hay cuatro estilos de apego que los niños pueden tener:
- seguro
- ansioso-inseguro
- ansioso-evitador
- desestructurado
Ainsworth descubrió que los niños seguros se sienten angustiados cuando su cuidador se va, pero se sienten cómodos cuando regresan. Por otro lado, los niños con inseguridad ansiosa se enojan antes de que el cuidador se vaya y se aferran cuando regresan.
Los niños que evitan la ansiedad no están molestos por la ausencia de su cuidador, ni están encantados cuando vuelven a entrar en la habitación. Luego está el apego desorganizado. Esto se aplica a los niños que son abusados física y emocionalmente. El apego desorganizado dificulta que los niños se sientan confortados por los cuidadores, incluso cuando los cuidadores no son perjudiciales.
"Si los padres son 'suficientemente buenos' atendiendo y sintonizados con sus hijos, el 30 por ciento de las veces, el niño desarrolla un apego seguro", dice Hendel. Ella agrega: "El apego es la resistencia para enfrentar los desafíos de la vida". Y el apego seguro es el estilo ideal.
Los niños con apego seguro pueden sentirse tristes cuando sus padres se van, pero otros cuidadores pueden consolarlos. También están encantados cuando sus padres regresan, lo que demuestra que se dan cuenta de que las relaciones son confiables y confiables. A medida que crecen, los niños unidos de forma segura dependen de las relaciones con padres, maestros y amigos para recibir orientación. Ven estas interacciones como lugares "seguros" donde se satisfacen sus necesidades.
Los estilos de apego se establecen temprano en la vida y pueden afectar la satisfacción de la relación de una persona en la edad adulta. Como psicólogo, he visto cómo el estilo de apego de uno puede afectar sus relaciones íntimas. Por ejemplo, los adultos cuyos padres se preocuparon por sus necesidades de seguridad al proporcionarles comida y refugio, pero descuidaron sus necesidades emocionales, tienen más probabilidades de desarrollar un estilo de apego ansioso y evasivo.
Estos adultos a menudo temen demasiado contacto cercano e incluso pueden "rechazar" a otros para protegerse del dolor. Los adultos con inseguridad ansiosa pueden temer el abandono, haciéndolos hipersensibles al rechazo.
Pero tener un estilo de apego específico no es el final de la historia. He tratado a muchas personas que no estaban unidas de forma segura, pero que desarrollaron patrones relacionales más saludables al llegar a la terapia.
A la edad de 7 años, los niños están juntando las piezas
Si bien los primeros siete años no determinan la felicidad de un niño para la vida, el cerebro en rápido crecimiento constituye una base sólida para la forma en que se comunican e interactúan con el mundo al procesar cómo se les responde.
Cuando los niños llegan al primer o segundo grado, comienzan a separarse de los cuidadores primarios haciendo amigos por su cuenta. También comienzan a anhelar la aceptación de sus compañeros y están mejor equipados para hablar sobre sus sentimientos.
Cuando mi hija tenía 7 años, pudo verbalizar su deseo de encontrar un buen amigo. También comenzó a armar conceptos como una forma de expresar sus sentimientos.
Por ejemplo, una vez me llamó "rompecorazones" por negarse a darle dulces después de la escuela. Cuando le pedí que definiera "rompecorazones", respondió con precisión: "Es alguien que hiere tus sentimientos porque no te dan lo que quieres".
Los niños de siete años también pueden dar un significado más profundo a la información que los rodea. Es posible que puedan hablar en metáfora, reflejando la capacidad de pensar de manera más amplia. Mi hija una vez inocentemente preguntó: "¿Cuándo dejará de bailar la lluvia?" En su mente, el movimiento de las gotas de lluvia se parecía a los movimientos de baile.
¿Es 'suficientemente bueno' lo suficientemente bueno?
Puede que no parezca aspiracional, pero la crianza de los hijos "lo suficientemente buena", es decir, satisfacer las necesidades físicas y emocionales de nuestros hijos preparando comidas, metiéndolos en la cama todas las noches, respondiendo a signos de angustia y disfrutando de momentos de deleite, puede ayudar a los niños a desarrollarse Conexiones neuronales saludables.
Y esto es lo que ayuda a construir un estilo de apego seguro y ayuda a los niños a alcanzar los hitos del desarrollo con calma. A punto de ingresar al "tweendom", los niños de 7 años han dominado muchas tareas de desarrollo de la infancia, preparando el escenario para la próxima fase de crecimiento.
De tal madre tal hija; como padre, como hijo, en muchos sentidos, estas viejas palabras suenan tan ciertas como las de Aristóteles. Como padres, no podemos controlar todos los aspectos del bienestar de nuestros hijos. Pero lo que podemos hacer es prepararlos para el éxito al relacionarnos con ellos como adultos confiables. Podemos mostrarles cómo manejamos grandes sentimientos, para que cuando experimenten sus propias relaciones fallidas, divorcios o estrés laboral, puedan recordar cómo reaccionaron mamá o papá cuando eran jóvenes.
Compartir en Pinterest Juli Fraga es una psicóloga licenciada con sede en San Francisco. Se graduó con un PsyD de la Universidad del Norte de Colorado y asistió a una beca posdoctoral en UC Berkeley. Apasionada por la salud de las mujeres, aborda todas sus sesiones con calidez, honestidad y compasión. Encuéntrala en Twitter.
