"¿Por qué sigo haciendo esto?"
"¿Cómo me sigue sucediendo esto?"
Podrías hacerte estas preguntas cuando te sientas atrapado en patrones que crean problemas en tu vida y te impiden alcanzar tus objetivos. Aunque intentas hacer cambios e interrumpir estos patrones, de alguna manera terminas en el mismo lugar, una y otra vez.
Si esto te suena familiar, podrías estar saboteándote a ti mismo. El auto-sabotaje se refiere a comportamientos o patrones de pensamiento que lo detienen y le impiden hacer lo que quiere hacer.
Cómo se ve?
Puedes sabotearte de varias maneras. Algunos son obvios, pero otros son un poco más difíciles de reconocer.
Culpar a otros cuando las cosas van mal
A veces, cosas malas simplemente suceden sin que nadie tenga la culpa. Claro, algunas desgracias pueden ser únicamente culpa de otra persona, pero ese no es siempre el caso.
Si tiende a encontrar fallas en otros lugares cada vez que enfrenta dificultades, puede valer la pena echar un vistazo más de cerca al papel que jugó en lo que sucedió.
Digamos que su pareja tiene algunos comportamientos de relación que los afectan a ambos. Decides que no cambiarán y romperán con ellos. Te sientes bien con la ruptura, ya que su falta de voluntad para cambiar no te permitió avanzar juntos. Tus amigos están de acuerdo en que hiciste lo correcto.
Pero si no se toma el tiempo para explorar cómo podría haber contribuido a algunos de los problemas en esa relación, dice Maury Joseph, PsyD, sabotea su oportunidad de aprender y crecer a partir de la experiencia.
Elegir alejarse cuando las cosas no van bien
No hay nada de malo en pasar de situaciones que no satisfacen sus necesidades. Esta podría ser la mejor opción a veces. Pero generalmente es aconsejable dar un paso atrás y preguntarse primero si realmente hizo un esfuerzo.
Tal vez parece que no puedes quedarte en ningún trabajo por mucho tiempo. Dejaste un trabajo porque tu supervisor te trató injustamente. Te dejaron ir por un segundo debido al exceso de personal. Dejaste tu próximo trabajo debido a compañeros de trabajo tóxicos, y así sucesivamente.
Estas son razones válidas, pero un patrón tan generalizado podría tener algo más. Las dudas sobre su propia capacidad para tener éxito o mantener un trabajo estable podrían llevarlo a hacer cosas que interrumpan su rendimiento o le impidan prosperar en el trabajo. Tal vez tienes miedo al conflicto o la crítica.
Dilación
¿Alguna vez te has quedado estancado o atrapado cuando te enfrentas a una tarea importante? Estás lejos de estar solo en esto.
Te has preparado, has hecho toda tu investigación y te has sentado para comenzar, solo para descubrir que simplemente no puedes comenzar. Tu motivación ha desaparecido por completo. Para evitar la tarea, limpie el refrigerador, organice su cajón de basura o comience una maratón de películas.
La dilación puede suceder sin razón aparente, pero generalmente tiene una causa subyacente, como:
- sentirse abrumado por lo que necesita hacer
- problemas para administrar el tiempo
- dudando de su habilidad o habilidades
Elegir peleas con amigos o compañeros
Puede debilitarse sutilmente (y dañar sus relaciones) de varias maneras.
Tal vez siempre estés listo para discutir, incluso sobre cosas que realmente no importan, como quién eligió el último restaurante al que fuiste. O haces cosas para provocar reacciones, como dejar un desastre en la cocina o deliberadamente "olvidar" fechas importantes.
Por otro lado, puede ofenderse fácilmente o tomar las cosas personalmente, ya sea que estén dirigidas a usted o no.
O quizás tenga dificultades para hablar sobre sus sentimientos, especialmente cuando está molesto. Por lo tanto, recurre a la agresión sarcástica y pasiva en lugar de métodos de comunicación más efectivos.
Salir con personas que no son adecuadas para ti
Los comportamientos de auto sabotaje a menudo aparecen en las relaciones. Salir con personas que no marcan todas sus casillas es un tipo común de relación de auto-sabotaje.
Usted puede:
- sigue saliendo con un tipo similar de persona, aunque tus relaciones siguen terminando mal
- trate de hacer que las cosas funcionen con un compañero que tiene objetivos muy diferentes para el futuro
- permanecer en una relación que no va a ninguna parte
Tal vez eres monógamo pero sigues desarrollando atracciones para personas no monógamas. Intentas la no monogamia, más de una vez, pero terminas frustrado y herido cada vez.
O quieres hijos pero tu pareja no. Todo lo demás está funcionando, así que permaneces en la relación, esperando secretamente que cambien de opinión.
Al caer en estos patrones, te estás impidiendo encontrar a alguien que sea mejor a largo plazo.
Problemas para expresar tus necesidades
Si tiene dificultades para hablar por sí mismo, puede tener dificultades para satisfacer todas sus necesidades.
Esto puede suceder en:
- situaciones familiares
- entre amigos
- en el trabajo
- en las relaciones románticas
- en interacciones cotidianas
Imagina que estás haciendo cola en el supermercado con un sándwich cuando alguien con un carrito lleno de comestibles corta frente a ti. Tienes prisa por volver al trabajo, pero no puedes decir nada. Los dejaste ir y terminaron tarde para una reunión que realmente no te podías permitir perder.
Ponte abajo
Las personas a menudo establecen estándares mucho más altos para sí mismas que para los demás. Cuando no cumples con estos estándares, puedes darte algunos comentarios muy duros:
- "No puedo hacer nada bien".
- "No lo lograré, así que ¿por qué debería molestarme?"
- “Wow, realmente me equivoqué. Soy terrible en esto.
¿Qué lo causa?
Según Joseph, el auto-sabotaje ocurre cuando haces ciertas cosas que fueron adaptativas en un contexto pero que ya no son necesarias.
En otras palabras, estos comportamientos lo ayudaron a adaptarse a una situación anterior, como una infancia traumática o una relación tóxica, y a sobrevivir a los desafíos que enfrentó allí. Puede que te hayan calmado o defendido. Pero estos métodos de afrontamiento pueden causar dificultades cuando su situación cambia.
Aquí hay un vistazo más de cerca a algunos de los grandes factores que contribuyen.
Patrones aprendidos en la infancia
Los patrones establecidos en nuestras primeras relaciones a menudo se repiten en las relaciones a lo largo de la vida, según Joseph. “Estamos apegados a estos patrones. Significan algo para nosotros y son difíciles de abandonar”, dice Joseph.
Digamos que tuvo un padre que nunca le prestó mucha atención a menos que estuviera enojado.
"Sabes que no es bueno enojar a la gente", dice Joseph, "pero son algo muy convincente al respecto, debido a esta educación". Hacer enojar a la gente era la única forma de atraer interés, por lo que te sientes atrapado en este patrón donde es tentador, incluso atractivo, enojar a la gente contigo”.
Esto podría aparecer, por ejemplo, en su trabajo, donde parece que no puede aparecer a tiempo. Al principio, su supervisor es indulgente y alentador, pero a medida que pasa el tiempo y aún no llega a tiempo, su supervisor se enoja y finalmente lo despide.
Dinámicas de relaciones pasadas
Si no se sintió apoyado o escuchado al pedir lo que necesitaba en relaciones anteriores, románticas o de otro tipo, podría tener dificultades para comunicarse de manera efectiva en sus relaciones actuales.
Si tuvo una pareja abusiva o una que simplemente no se preocupó por sus pensamientos y sentimientos, es posible que no se haya sentido capaz de hablar por sí mismo. Te quedaste callado para defenderte de la ira, el rechazo y otras experiencias negativas. Pero como resultado, no aprendiste a abogar por tus necesidades.
Miedo al fracaso
Cuando no quieres fracasar en el trabajo de tus sueños, en tu relación o incluso en ser un buen padre, puedes sabotear involuntariamente tus propios esfuerzos para hacerlo bien.
Querer evitar el fracaso puede llevarlo a evitar intentarlo. Si no lo intentas, no puedes fallar, ¿verdad? Por lo tanto, su mente inconsciente puede presentarle excusas y formas de sabotearse.
Por ejemplo, imagina que estás en una nueva relación que va muy bien. Bueno, de hecho, crees que es solo cuestión de tiempo antes de que algo suceda para terminarlo. "Esto es demasiado bueno", te dices a ti mismo. "No puede durar".
No quiere enfrentar el final, por lo que comienza a retirarse de su pareja, cerrándose emocionalmente y comenzando discusiones. En términos generales, está motivado para provocar su propio fracaso, de modo que no se sorprenda cuando suceda.
Una necesidad de control
Los comportamientos de auto sabotaje también pueden desarrollarse a partir de su necesidad de controlar una situación. Cuando tiene el control, puede sentirse seguro, fuerte y listo para enfrentar cualquier cosa que se le presente.
Algunos tipos de auto-sabotaje proporcionan esta sensación de control. Lo que está haciendo puede no ser bueno para su salud emocional o sus relaciones, pero lo ayuda a mantener el control cuando se siente vulnerable.
Tome el ejemplo de la dilación. Tal vez estás posponiendo ese trabajo de investigación porque, en el fondo, te preocupa no poder escribirlo tan bien como esperabas. Sabes que escribirlo en el último minuto no ayudará a la calidad, pero te pondrá en control de ese resultado porque elegiste escribirlo en el último minuto.
Esto también puede suceder en las relaciones. Abrir a alguien emocionalmente puede sentirse increíblemente vulnerable. Al mantener las cosas adentro, mantienes lo que se siente como la ventaja. Pero al final del día, no estás cosechando las recompensas de construir intimidad compartiendo vulnerabilidades.
Consejos para superarlo
Los comportamientos que funcionaron para usted en el pasado generalmente no ayudan tanto una vez que sus circunstancias cambian. De hecho, a menudo causan algún daño. Pero sigues haciéndolos porque funcionaron bien para ti, alguna vez.
¿Las buenas noticias? Es posible interrumpir los patrones de auto sabotaje con un poco de esfuerzo.
Identificar los comportamientos
No siempre es fácil examinar sus acciones lo suficientemente profundamente como para notar patrones de auto-sabotaje. "Admitir que nos auto saboteamos es doloroso", dice Joseph. “Nadie se apresura a llegar a esa conclusión. Tendemos a evitarlo el mayor tiempo posible, hasta que no tengamos más remedio que enfrentarlo”.
Si se siente cómodo examinando su comportamiento para encontrar patrones, es útil observar áreas de la vida donde las cosas parecen ir mal regularmente.
¿Se destacan algunos factores comunes? Por ejemplo, tal vez te separes de las relaciones y comiences a pelear una vez que tu pareja diga: "Te amo". O tal vez tenga un patrón de dejar de trabajar justo antes de su revisión anual.
Aprende lo que te excita
Una vez que descubras cómo te saboteas, toma nota de cuándo haces estas cosas. ¿Qué te hace sentir que tienes que actuar?
Tal vez un tono de enojo en la voz de su pareja le recuerda que le gritaron en la infancia. Siempre cierras, incluso cuando la ira no se dirige a ti.
Otros desencadenantes que a menudo ponen en movimiento los comportamientos de auto sabotaje incluyen:
- aburrimiento
- miedo
- las cosas van bien
- duda
Rastrea tus disparadores en un diario. También puede ayudar practicar la atención plena o la conciencia sin prejuicios de sus pensamientos y comportamientos en el momento presente.
Practica sentirte cómodo con el fracaso
Es normal sentir miedo al rechazo, el fracaso y otros dolores emocionales. Por lo general, no es divertido tratar estas cosas, por lo que debe tomar medidas para evitarlas.
Esto se vuelve problemático cuando los pasos que tomas involucran auto-sabotaje. Es posible que evite experiencias no deseadas, pero también está obligado a perderse cosas que sí desea, como relaciones sólidas, amigos cercanos u oportunidades profesionales.
Tal vez el final de esta relación significa que finalmente puedes golpear a ese lindo barista. O la oportunidad laboral perdida significa que tendrá un poco más de tiempo libre para volver a sus pasatiempos.
Hable al respecto
Si observa que ciertos patrones siguen apareciendo en sus relaciones, intente hablar con las personas más cercanas sobre ellos.
Puede intentar decirle esto a su pareja: “Quiero que nuestra relación funcione, pero tengo miedo de que falle. Si parezco cerrar o alejarme, es porque tengo miedo de perderte. Estoy tratando de resolverlo, pero no quiero que pienses que no me importa mientras tanto.
Según Joseph, simplemente hablar en voz alta a través de un patrón de auto sabotaje puede evitar que lo lleve a cabo. Además, puede ser una experiencia de aprendizaje poderosa cuando la situación se desarrolla en un camino diferente, no en el camino del auto-sabotaje.
Identifica lo que realmente quieres
El auto-sabotaje puede suceder cuando buscas una salida. Estas conductas ayudan a sugerir que algo sobre su situación no está funcionando para usted.
Si se siente insatisfecho en el trabajo porque sus tareas diarias no utilizan ninguna de sus habilidades especializadas, puede comenzar a ver Netflix cada vez que esté aburrido.
O puede decirse que quiere una relación aunque sea más feliz cuando está soltero. En respuesta, cada vez que pasas de la etapa de citas casuales, comienzas a crear conflictos.
Cuando buscar ayuda
No siempre es fácil reconocer y detener algunos comportamientos de auto sabotaje, especialmente los patrones que ha seguido durante años, por su cuenta. Si sus esfuerzos por probar diferentes comportamientos y respuestas no han funcionado, o solo funcionan por un tiempo, la terapia puede ser una buena opción.
No hay vergüenza en necesitar apoyo profesional.
"Puede haber algo presente que no ves", dice Joseph. "A veces no es posible descubrir todos los factores subyacentes por su cuenta".
La terapia puede ser particularmente útil para el auto-sabotaje porque en algún momento, podría comenzar a sabotear el proceso de la terapia sin querer. Un buen terapeuta se dará cuenta de esto y ayudará a sacar a la superficie el problema, que probablemente no conocías.
Nuestra guía de terapia para cada presupuesto puede ayudarlo a dar el primer paso.
La línea de fondo
Los comportamientos de auto sabotaje a menudo están profundamente arraigados y son difíciles de reconocer. Y una vez que los reconoces, notar cómo te contienes puede ser difícil de aceptar.
Pero tenga en cuenta que al reconocer estos comportamientos, ha dado el primer paso para cambiarlos. Y no tienes que hacerlo solo. Los amigos, seres queridos y terapeutas capacitados pueden ofrecer apoyo.
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Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritor y editor de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen lenguas y literatura asiática, traducción al japonés, cocina, ciencias naturales, positividad sexual y salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.
