Recuerdo haber roto con Dave muy claramente.
Mi terapeuta Dave, quiero decir.
Dave no era un terapeuta "malo" de ninguna manera. Pero algo en mi estómago me dijo que necesitaba algo más.
Tal vez fue su sugerencia de "tratar de meditar" cuando mi trastorno obsesivo compulsivo estaba aumentando (la respuesta fue en realidad Zoloft, Dave). Podría haber sido el hecho de que solo estaba disponible cada 3 semanas.
O tal vez fue el simple hecho de que nunca me dijo cómo llamarlo, Dr. Reese o Dave, y algunas semanas después, me pareció demasiado tarde para preguntar. Así que pasé meses evitando usar su nombre, hasta que finalmente firmó un correo electrónico decididamente como "Dave".
Yikes
Después de un año de trabajar juntos, todavía no había llegado a sentirme realmente cómodo con él; No recibía el tipo de apoyo que necesitaba con la frecuencia que lo necesitaba. Entonces, tomé la decisión de desconectarme.
Desde entonces, he encontrado un terapeuta con el que hice clic casi de inmediato. Hemos hecho un trabajo increíble juntos en los últimos años. Lo único que lamento es no haber soltado a Dave antes
Entonces … ¿por qué no lo hice?
Honestamente, no sabía cómo. Y cada vez que lo contemplaba, me preocupaba no tener una "buena razón" para terminar la relación.
Si ha llegado a este artículo, quiero asegurarle que sus razones, sean cuales sean, son "suficientemente buenas". Y si estás luchando por descubrir cómo cortar los lazos, estos siete consejos deberían guiarte en la dirección correcta.
1. Reflexione sobre si la relación puede (o debe) repararse
¡Muchas personas no se dan cuenta de que pueden someterse a un proceso de reparación con su terapeuta!
Siempre puede mencionar los problemas que tiene en su relación y buscar soluciones, incluso si la solución a la que ambos llegan significa terminar con las cosas.
Tampoco tiene que saber exactamente qué se siente mal. Su terapeuta puede ayudarlo a trabajar con lo que sabe y descubrir más sobre dónde la relación podría no serle útil, y pueden explorar sus opciones juntos.
Si al leer esto, tu instinto te dice "Infierno no"? Esa es una indicación tan buena como cualquiera de que el trabajo de reparación no es adecuado para usted. Pase directamente al # 2 en esta lista.
¿Cómo sé si la relación puede repararse?
Solo usted puede saber esto realmente, pero algunas preguntas a tener en cuenta:
- ¿Tengo confianza y seguridad con este terapeuta? Si es así, ¿se siente posible construir sobre eso?
- ¿Qué necesitaría de mi terapeuta para sentirme mejor acerca de nuestra relación? ¿Me siento cómodo pidiendo que se satisfagan esas necesidades?
- ¿Siento como si me hubieran puesto en el 'asiento caliente'? ¡Algunas personas terminan “huyendo” de la terapia justo cuando están llegando a la raíz del problema! Está bien si la terapia se siente difícil, pero también puedes compartirla con tu terapeuta.
- ¿Qué me dice mi instinto? ¿Estoy abierto a explorar estos sentimientos con mi terapeuta?
- ¿Incluso quiero reparar cosas en primer lugar? Recuerde: "No" es una oración completa!
Si su terapeuta está actuando de manera poco ética, inapropiada, abusiva o haciéndolo sentir inseguro por cualquier motivo, no tiene la obligación de reparar la relación.
En tales casos, es fundamental obtener apoyo fuera de esa relación, lo cual, sí, puede incluir obtener otro terapeuta para ayudarlo a desenredarse de su relación actual.
2. Reflexione sobre dónde no se satisfacen sus necesidades
Creo que la mejor manera de hacerlo es a través del diario. No tiene que compartirlo con su terapeuta, pero esto puede ayudarlo a ordenar sus pensamientos con anticipación.
Intenta preguntarte: ¿Qué necesito de un terapeuta que no estoy recibiendo?
Por ejemplo, puede ver esto en un nivel práctico: ¿no se especializan en un trastorno o modalidad particular que desea explorar más? ¿Tiene cierta identidad con la que su terapeuta no es culturalmente competente?
También puede explorar el lado personal de esto, también. ¿Le resulta difícil confiar en ellos? Si es así, ¿tiene pensamientos sobre por qué podría ser eso? ¿Los encuentra que juzgan o no le dan suficiente espacio para formarse una opinión? ¿Hablan demasiado de sí mismos?
Este tipo de autorreflexión puede abrir una rica conversación sobre cómo tener una mejor relación terapéutica en el futuro, ya sea con su médico actual o con uno futuro.
3. Tú decides cuánto (o qué poco) explicar
En realidad, no le debe una explicación a su terapeuta si no quiere darle una. ¡Puedes decir tanto o tan poco como quieras!
No tienen derecho a ningún trabajo emocional de su parte para explicar dónde podría haber salido mal la relación. Dicho esto, puede beneficiarse al desempacar algo de lo que lo llevó a alejarse de la terapia, ya que podría ayudarlo a descubrir algunas ideas útiles para el futuro.
Este es su espacio y tiempo para encontrar el cierre y terminar esta relación de una manera que se sienta bien para usted
Sus formas de despedida deberían ser para su beneficio, no el de ellos.
Por ejemplo, parte de por qué terminé mi relación terapéutica con Dave es que sentí que no entendía completamente mis experiencias como persona transgénero.
Sin embargo, tomé la decisión de no hablar extensamente sobre esto. No quería educar a mi terapeuta, sino que elegí nombrar simplemente que necesitaba educarse más.
Puedes decidir dónde estás y no estás dispuesto a ir en la conversación.
4. Esté preparado para establecer límites (por si acaso)
Hablando de límites, puedes establecer límites en esta conversación.
Incluso si un terapeuta le pide que explique sus razones o que entre en más detalles sobre un problema en su trabajo conjunto, puede decidir si eso es algo que le gustaría compartir o no.
Algunos terapeutas no manejan terriblemente las "rupturas" (¡afortunadamente, creo que no son la mayoría!), Por lo que es bueno tener una idea clara de lo que tolerarás y lo que no tolerarás en una sesión.
Algunos ejemplos de límites que puede establecer
- "Estoy feliz de hablar más sobre por qué necesito un especialista, pero no me siento cómodo al entrar en muchos detalles sobre los otros temas que planteé anteriormente".
- "No estoy en un lugar donde pueda educarte específicamente sobre este tema".
- “Realmente necesito que esto sea una conversación de apoyo que me ayude a descubrir mis próximos pasos. ¿Es algo que puedes proporcionar ahora?
- “Siento que esta conversación se está descarrilando. ¿Podemos reenfocarnos en lo que necesito ahora en lugar de procesar problemas pasados?
- "No creo que necesite programar otra sesión para continuar esta conversación con usted, pero si cambio de opinión, puedo comunicarme con usted y hacerle saber".
Recuerde, puede definir su zona de confort y sus necesidades. No hay una manera incorrecta de abogar por ti mismo en este espacio.
5. Sepa que no es su trabajo proteger los sentimientos de su terapeuta
Los terapeutas son profesionales. ¡Eso significa que técnicamente funcionan para usted! Estas relaciones terminan todo el tiempo. Es una parte normal de su profesión.
Esto significa que su terapeuta debe estar bien equipado para manejar la conversación, sin importar a dónde vaya o cuán difícil sea escuchar sus comentarios.
No necesita pensar demasiado en su enfoque o preocuparse por herir sus sentimientos.
Los terapeutas están capacitados para navegar este tipo de conversaciones sin tomarlo personalmente. Idealmente, también podrán ayudarlo con sus próximos pasos si necesita ese apoyo.
La terapia es sobre USTED, el cliente. ¿Y si su terapeuta no puede centrar sus necesidades y sentimientos en esa conversación? Tienes confirmación de que esquivaste una bala allí.
6. No dude en pedir referencias o recursos
Si la conversación ha ido bien, no tenga miedo de preguntarle a su terapeuta si tiene recomendaciones que satisfagan mejor sus necesidades.
Muchos terapeutas están felices de compartir los recursos que tienen, incluidas las referencias para colegas de confianza.
Dicho esto, si su terapeuta está en el extremo más desagradable del espectro? No tiene la obligación de dar seguimiento a ningún recurso o recomendación de ellos (de hecho, es probable que esté mejor si no lo hace).
7. Recuerde: no necesita el permiso de su terapeuta para terminar la relación
En última instancia, su terapeuta podría estar en desacuerdo con su decisión de terminar la relación, y eso también está bien. Eso no hace que su decisión sea incorrecta o irracional.
Algunas de sus reservas pueden provenir de un lugar de preocupación genuina ("¿Tiene el apoyo que necesita para salir de mi cuidado?"), Mientras que otras pueden provenir de un lugar de defensa ("Parece estar actuando")
De todos modos, esta es tu decisión y solo tuya. Su terapeuta puede tener su propia opinión, pero si su intestino le está diciendo que explore sus otras opciones, esa es una razón válida para proceder.
¿No estás seguro de cómo tener La gran conversación?
¡Solo necesita recordar el acrónimo BYE-BYE! Si alguno de estos pasos no se siente bien en el contexto de su situación única, siempre puede omitirlos:
B - Abordar el tema. Aquí es donde establecerás el tono para la conversación. Idealmente, esta conversación comienza con una mente abierta: discutir su relación terapéutica, qué necesidades no satisfechas tiene y qué espera obtener de la conversación.
Y - "Sí, y". Su terapeuta podría comenzar a ofrecer comentarios. Si se siente genuino, un enfoque de “sí y”, validando su perspectiva mientras desempaca la suya, puede hacer que la conversación se sienta más colaborativa.
E - Impacto emocional. Puede ayudar compartir el impacto emocional que ha tenido su relación terapéutica. Si ha sido útil en ciertas áreas, ¡siéntase libre de proporcionar esa retroalimentación! Si fue perjudicial y se siente lo suficientemente seguro como para compartir dónde ocurrió ese daño, también puede hacerlo.
B - Límites. Como mencioné anteriormente, es posible que deba establecer límites firmes en torno a lo que es y no está dispuesto a discutir. Si su terapeuta lo presiona o lo incomoda en el curso de la conversación, sepa que puede y debe mantener esos límites.
Y - Rendimiento. Si es posible, tómese unos segundos para registrarse con usted mismo. ¿Te sientes seguro? ¿Estás saliendo o ansioso por irte? Concienciar sobre cómo está experimentando esta conversación.
E - Explore o salga. Dependiendo de cómo se sienta, puede elegir explorar los próximos pasos con su terapeuta, o puede optar por finalizar la sesión.
¡Vamos a verlo en acción
Aquí hay un ejemplo de cómo podría haber sido mi conversación con Dave:
- Broach: "Hola Dave! Si te parece bien, quería comprobar cómo van las cosas. He estado pensando mucho sobre el trabajo que estamos haciendo juntos, y me pregunto si ver a un nuevo terapeuta podría ser lo mejor para mi salud mental. ¿Que piensas?"
- Sí, y: "¡Sí, entiendo por qué esto puede parecer un poco inesperado! Y creo que eso es parte de lo que estoy luchando, en realidad, no siempre siento que puedo abrirme a ti. También me pregunto si la terapia EMDR podría ser una forma de terapia más útil para mis luchas específicas ".
- Impacto emocional: “Quiero asegurarme de que sepan que estoy muy agradecido por lo que pudimos hacer juntos. Parte de por qué puedo abogar por mí mismo en este momento es porque nuestro trabajo conjunto me ha ayudado a ser más firme”.
- Límites: “Me preguntaba si estaría abierto a ayudarme a navegar los próximos pasos. No necesariamente quiero perderme en la maleza de lo que funcionó y lo que no funcionó; me gustaría centrarme en lo que debe suceder a continuación durante esta transición ".
- Rendimiento: respiración profunda. Bien, me siento un poco incómodo, pero Dave parece receptivo. Me gustaría pedirle algunas referencias. Alternativa: esto no se siente bien. Creo que Dave se está volviendo un poco hostil. Me gustaría terminar esta conversación.
- Explore: “Aprecio que estés tan abierto a tener esta conversación. Sería genial si pudiera contarme un poco más sobre EMDR y hacer algunas recomendaciones para proveedores o recursos que podrían apoyarme en este momento ".
- Salir: “Dave, realmente aprecio tu tiempo, pero esta conversación no me parece útil en este momento. Me gustaría acortar las cosas, pero haré un seguimiento si necesito algo ".
Recuerde, pase lo que pase, usted decide lo que viene después
La única persona que decide cómo se verá su salud mental en el futuro es USTED.
Y si su (que pronto será ex) terapeuta es bueno, celebrará el hecho de que está dando un paso adelante, tomando posesión de su salud mental y abogando por usted mismo.
Tienes esto.
Sam Dylan Finch es editor, escritor y estratega de medios en el área de la Bahía de San Francisco. Es el editor principal de salud mental y afecciones crónicas en Healthline. Puedes saludar en Instagram, Twitter, Facebook u obtener más información en SamDylanFinch.com.
