En medio de la gran cantidad de desafíos que enfrento mientras lucho con COVID-19, uno está al frente y al centro.
¿Cómo me llevo bien con mi familia mientras estoy encerrada en casa?
En su mayor parte, me ha encantado pasar más tiempo en casa con mi esposo y disfrutar de la flexibilidad de nuestros horarios.
Sin embargo, vivir en una casa de una habitación significa que hemos tenido que ser más creativos con la forma en que coordinamos la vida diaria.
Desde el uso del espacio común, hasta la programación de la preparación de comidas, hasta delegar el uso del espacio de "oficina" (es decir, quién se pone a trabajar en la cocina frente a la mesa del patio), ha requerido un acto de equilibrio continuo de sus necesidades, comparadas con las mías.
No importa qué tan bien te lleves con alguien, pasar el día a día con ellos eventualmente puede pasar factura.
No estoy solo. Muchos de mis amigos están luchando por adaptarse a la mayor cantidad de tiempo que pasan cerca de las personas con las que viven.
Las situaciones de alto estrés pueden comprometer nuestra capacidad de pensar, actuar y comunicarnos de manera clara y racional.
Para la mayoría de nosotros, estar confinados en nuestros hogares y tener tantos aspectos de nuestras vidas invertidos ha causado mucho estrés adicional.
Ya sea que pase más tiempo con miembros de la familia, un cónyuge, amigos y compañeros de cuarto, e incluso si vive solo, puede estar experimentando desafíos en su capacidad de comunicarse bien con los demás en este momento.
Herramientas para llevarse bien
Una vez que noté que esto se avecinaba, busqué en mi juego de herramientas para cambiar la conversación. Recordé que hay algunas formas simples pero muy efectivas de mejorar mi relación con las personas que me rodean.
He incorporado estas herramientas al comunicarme con mi esposo y mi familia y descubrí que marcan la diferencia.
Las cuatro herramientas a continuación se derivan de los principios básicos de comunicación no violenta (NVC) desarrollados por el psicólogo clínico Marshall Rosenberg, PhD.
El objetivo de NVC es ayudar a las personas a fortalecer su capacidad de conectarse compasivamente consigo mismos y con los demás para que las diferencias puedan resolverse pacíficamente.
Las raíces básicas de los conflictos interpersonales son más universales de lo que parece, por lo que las herramientas para resolver conflictos de esta manera se pueden aplicar a muchas situaciones diferentes.
Comience con NVC
1. Hacer solicitudes claras en lugar de demandas
Estamos acostumbrados a pensar en términos de lo que queremos que la gente deje de hacer ("¡No me grites!") Y cómo queremos que sean ("Quiero que me trates con respeto"), en lugar de qué queremos que hagan ("¿Estarías dispuesto a bajar la voz o hablar más tarde?").
En lugar de exigir lo que no desea que la otra persona haga o diga, intente solicitar el comportamiento o la acción que desea.
Recuerde que es una solicitud, lo que significa que la otra persona tiene la opción de negarla o aceptarla. Darle la opción a la otra persona les permite saber que sus necesidades son tan importantes como las suyas.
Como ejemplo, digamos que su compañero de casa está hablando con un amigo en FaceTime con el volumen a todo volumen por décima vez esta semana. En lugar de perder la calma, intente preguntar si están abiertos a atender sus llamadas en privado, con auriculares o en un momento determinado cada día.
La diferencia clave entre hacer solicitudes versus demandas es que, a menudo, una solicitud denegada conduce a un mayor diálogo, mientras que una demanda denegada tiende a generar más conflictos y no hay resolución.
2. Sé observador
Llevar la observación a nuestra comunicación con los demás significa que separamos nuestros juicios de lo que realmente sucedió. Esto nos ayuda a darnos cuenta de que nuestra experiencia puede ser muy diferente de las otras personas.
Por ejemplo, mi esposo podría ofenderse si le digo que es desconsiderado. Pero si digo: "Dejaste tus platos de la cena en la mesa de la cocina durante 24 horas", entonces estoy dando una descripción de lo que sucedió.
Esto me impide sacar una conclusión sobre por qué lo hizo o sus sentimientos hacia mí.
Cuando separamos la descripción del evento de nuestro juicio sobre el mismo, podemos comunicar lo que nos molesta sin prescribir automáticamente un significado.
3. Expresa tus necesidades en lugar de actuar
A menudo, cuando arremeto o reacciono de forma exagerada, es porque quiero comunicar una necesidad.
Por ejemplo, tal vez estás discutiendo con un miembro de la familia sobre cuándo apagar la televisión por la noche. Si profundiza un poco más en la necesidad detrás de la demanda, puede encontrar que su necesidad es una noche de sueño completo.
Si puede comunicar esa necesidad, en lugar de saltar a la demanda, es más probable que obtenga la aceptación de su ser querido.
En el contexto de NVC, las necesidades se refieren a sus valores centrales y anhelos profundos. Comprender, nombrar y conectarse con sus necesidades lo ayuda a mejorar su relación consigo mismo y con los demás.
Una vez que sepa cuáles son sus necesidades y las necesidades de la otra persona, es más probable que tome medidas que satisfagan esas necesidades. Esto ayuda a construir vínculos más fuertes con las personas, lo que te ayuda a llevarte bien.
4. Crear conexión, no conflicto
La capacidad de escuchar realmente de una manera que crea conexión en lugar de conflicto requiere empatía.
Relacionarse con la empatía es el proceso de conectarse con otro al adivinar sus sentimientos y necesidades.
Llevar esta calidad a las conversaciones y conflictos cotidianos puede tener un efecto verdaderamente transformador. Muestra que estás presente y dispuesto a prestar toda tu atención a la situación.
Empathy también te ayuda a acceder a nuevas reservas de amabilidad y generosidad. En situaciones aparentemente imposibles (como estar confinado en nuestros hogares durante meses), puede abrirse a soluciones creativas que eran inimaginables cuando se veían nubladas por la desconexión.
Una forma sencilla de practicar la empatía es reflejar lo que escuchas que te dice tu ser querido.
Por ejemplo, tal vez tu pareja parezca tensa o nerviosa. Podrías responder con: “Siento que te sientes estresado. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudar?
Estos pequeños registros pueden ayudar mucho a abrir el diálogo y mostrar que estás prestando atención.
Avanzando con habilidades mejoradas
La tensión en las relaciones en este momento es muy real. Colectivamente, nos vemos obligados a crecer y adaptarnos rápidamente. La comunicación interpersonal es una de las áreas donde más se necesita crecimiento.
Cuando ponemos a prueba estas habilidades, nos damos a nosotros mismos y a nuestros seres queridos la oportunidad de crecer y conectarnos más profundamente.
Mi sugerencia es poner en práctica las habilidades anteriores un día a la vez. Use el primer día para solicitar en lugar de exigir, el segundo para observar, etc.
Observe qué tan rápido cambian sus interacciones.
A medida que cambié para ver esta experiencia como una oportunidad para adquirir nuevas habilidades para la vida, me siento más seguro de que saldré de este momento desafiante aún más fuerte.
Tengo la oportunidad de aprender más sobre mis seres queridos y, lo más importante, sobre mí mismo.
Chantal Peterson es escritora y especialista en marketing de contenidos con más de una década de experiencia. Ella ayuda a los equipos a hacer crecer sus negocios a través de campañas de contenido, copia de marketing dirigida y experiencias de contenido a medida. También es una profesional certificada en el cuidado de las mujeres y dirige talleres y retiros en todo California.
