Hace seis años, Naresh Vissa tenía 20 y tantos años y estaba sola.
Acababa de terminar la universidad y vivía solo por primera vez en un apartamento de una habitación, rara vez lo abandonaba.
Como muchos otros veinteañeros, Vissa era soltera. Comió, durmió y trabajó desde casa.
"Miraría por mi ventana en el puerto este de Baltimore y vería a otras personas en [sus] 20 años festejando, saliendo y pasando un buen rato", dice Vissa. "Todo lo que pude hacer fue cerrar las persianas, apagar las luces y ver episodios de 'The Wire'".
Puede haberse sentido como la única persona solitaria en su generación, pero Vissa está lejos de estar solo en su soledad.
La soledad crece después de la universidad
Contrariamente a la creencia popular de que estás rodeado de amigos, fiestas y diversión en tus 20 y 30 años, el tiempo después de la universidad es en realidad el momento en que la soledad alcanza su punto máximo.
Un estudio de 2016 publicado en Developmental Psychology encontró que, en todos los géneros, la soledad alcanza su punto máximo justo antes de los 30 años.
En 2017, la Comisión de Soledad Jo Cox (una campaña en inglés destinada a describir la crisis oculta de la soledad) realizó una encuesta sobre la soledad con los hombres en el Reino Unido y descubrió que 35 años es la edad en que están más solos, y el 11 por ciento dijo que estaban solitario a diario.
¿Pero no es este el momento en que la mayoría de nosotros, como niños, soñamos con prosperar? Después de todo, programas como "New Girl", junto con "Friends" y "Will & Grace" nunca han demostrado estar tan solo entre los 20 y los 30 años.
Podemos tener problemas de dinero, problemas profesionales y tropiezos románticos, pero ¿soledad? Se suponía que eso se disiparía tan pronto como lo hiciéramos solos.
"Hay muchos mitos acerca de lo que significan los 20 años", dice Tess Brigham, terapeuta con licencia con sede en San Francisco que se especializa en el tratamiento de adultos jóvenes y millennials.
"Muchos de mis clientes piensan que necesitan tener una carrera fabulosa, casarse, o al menos comprometerse, y tener una vida social increíble antes de cumplir 30 años o haber fallado de alguna manera", agrega Brigham.
Eso es mucho para asumir, especialmente todo al mismo tiempo.
Entonces, ¿la soledad proviene del miedo al fracaso?
O tal vez el paisaje cultural solo hace que parezca que eres el único que falla, lo que a su vez te hace sentir abandonado y solo.
"Si agrega las redes sociales, que es el carrete más destacado de la vida de todos, hace que muchos jóvenes se sientan solos y perdidos", dice Brigham.
"Si bien los 20 años están llenos de aventura y emoción, también es el momento de tu vida cuando determinas quién eres y qué tipo de vida quieres vivir".
Si todos los demás, y eso sería todo el mundo en las redes sociales, incluidos los influyentes y las celebridades, parece que están viviendo esa vida mejor que tú, puede hacerte creer que ya has fallado. Puede sentir la necesidad de retirarse aún más.
Pero el problema se suma al hecho de que no estamos cambiando la forma en que hacemos amigos después de la universidad. Durante sus años escolares, la vida podría compararse con vivir en el conjunto de "Amigos". Podrías entrar y salir de los dormitorios de tus amigos sin siquiera llamar a la puerta.
Ahora, con amigos repartidos por la ciudad y todos tratando de forjar su propio camino, hacer amigos se ha vuelto más difícil y complicado.
"Muchos adultos jóvenes nunca han tenido que trabajar para hacer y construir amistades", dice Brigham. "Construir activamente una comunidad de personas que lo apoyen y hacer amigos que agreguen algo a sus vidas ayudará con la soledad".
Los sociólogos han considerado durante mucho tiempo tres condiciones cruciales para hacer amigos: proximidad, interacciones repetidas y no planificadas, y entornos que alientan a las personas a bajar la guardia. Estas condiciones aparecen con menos frecuencia en la vida después de que terminan los días de su dormitorio.
Alisha Powell, una trabajadora social de 28 años en Washington, DC, dice que está sola. Como no está en una oficina, es más difícil para ella conocer gente.
"Tengo este profundo anhelo de significar algo para alguien", dice Powell. “He descubierto que, aunque puedo experimentar la tristeza y los desafortunados eventos por mí mismo porque lo espero, los momentos más solitarios que tengo son cuando estoy feliz. Quiero que alguien que se preocupa por mí celebre conmigo, pero nunca está presente y nunca lo ha estado”.
Powell dice que porque no está siguiendo la vida de trabajar de nueve a cinco años, casarse y tener bebés, que son todas formas de construir activamente una comunidad, le resulta difícil encontrar personas que la entiendan profundamente y la consigan. Ella todavía tiene que encontrar a esas personas.
Sin embargo, la verdad es que la mayoría de nosotros ya sabemos cómo estar menos solos
Los estudios nos han estado bombardeando sobre desconectarnos de las redes sociales; las publicaciones nos han estado diciendo que escribamos en un diario de agradecimiento; y el consejo estándar es demasiado simple: salga a conocer personas en persona en lugar de guardarlo en un mensaje de texto o, como es más común ahora, un DM de Instagram.
Lo entendemos.
Entonces, ¿por qué no lo estamos haciendo? ¿Por qué, en cambio, simplemente nos estamos deprimiendo por lo solitarios que estamos?
Bueno, para empezar, estamos creciendo en las redes sociales
Desde los me gusta de Facebook hasta los golpes de Tinder, es posible que ya hayamos invertido demasiado en el sueño americano, causando que nuestros cerebros estén cableados solo para obtener resultados positivos.
"El grupo de edad milenario creció y sus necesidades se satisfacían cada vez más rápido", dice Mark Wildes, autor de "Beyond the Instant", un libro sobre cómo encontrar la felicidad en un mundo de redes sociales de ritmo rápido.
"Netflix se asegura de que no tengan que esperar al próximo episodio la próxima semana; Internet rápido en sus teléfonos les brinda toda la información del mundo con un tiempo de espera de 5 segundos ", dice Wildes," y cuando se trata de relaciones, se les ha presentado un modelo de construcción de relaciones de deslizar para descartar ".
Básicamente, estamos en un círculo vicioso: tenemos miedo de ser estigmatizados por sentirnos solos, así que nos retiramos a nosotros mismos y nos sentimos aún más solos.
Carla Manly, PhD, psicóloga clínica en California y autora del próximo libro "Joy Over Fear", destaca cuán devastador puede ser este ciclo si dejamos que continúe.
La soledad resultante te hace sentir avergonzado y temes acercarte o decirles a los demás que te sientes solo. "Este ciclo de autoperpetuación continúa, y a menudo resulta en fuertes sentimientos de depresión y aislamiento", dice Manly.
Si seguimos pensando en la vida en términos de obtener lo que queremos cuando lo queremos, solo resultará en más desilusión.
La clave para abordar la soledad se remonta a mantenerlo simple: ya sabes, ese consejo estándar que escuchamos una y otra vez: salir y hacer cosas.
"No hay una solución rápida cuando se trata de la soledad o cualquiera de nuestros sentimientos más complejos", dice Brigham. "Dar los pasos significa que tendrá que sentirse incómodo por un período de tiempo".
Tendrá que salir solo o acercarse a alguien nuevo en el trabajo para preguntarle si quiere almorzar con usted. Podrían decir que no, pero tal vez no. La idea es ver el rechazo como parte del proceso y no como un obstáculo.
"Muchos de mis clientes piensan demasiado y analizan y se preocupan por lo que sucede si obtienen un 'no' o se ven tontos", dice Brigham. "Para generar confianza en ti mismo, debes tomar medidas y concentrarte en aprovechar la oportunidad y ponerte fuera (que está bajo tu control) y no en el resultado (que está fuera de tu control)".
¿Cómo romper el ciclo?
La escritora Kiki Schirr estableció un objetivo este año de 100 rechazos, y fue por todo lo que quería. Resultó que no podía alcanzar su objetivo porque muchos de esos rechazos se convirtieron en aceptaciones.
Del mismo modo, ya sean amistades o metas en la vida, ver los rechazos como una forma exitosa podría ser la respuesta para superar su miedo al fracaso.
O, si las redes sociales son su debilidad, ¿qué pasa si, en lugar de iniciar sesión con la mentalidad FOMO (miedo a perderse), intentamos cambiar la forma en que pensamos sobre las experiencias de otras personas? Tal vez es hora de adoptar el enfoque JOMO (alegría de perderse).
Podemos sentirnos felices por aquellos que disfrutan de su tiempo en lugar de desear que estuviéramos allí. Si es una publicación de un amigo, envíale un mensaje y pregúntale si puedes salir con ellos la próxima vez.
Es posible que no reciba respuesta o que lo rechacen. Incluso puede dar miedo. Pero no lo sabrás a menos que lo pidas.
Vissa finalmente rompió su ciclo de soledad estableciendo metas simples: leer un libro una vez al mes; mira una película todos los días; escuchar podcasts; escriba planes de negocios positivos, líneas de recogida, temas de libros, cualquier cosa interesante; ejercicio; dejar de beber y deja de salir con personas negativas (lo que incluyó no hacer amigos en Facebook).
Vissa también comenzó a tener citas en línea y, aunque todavía es soltero, conoció a mujeres interesantes.
Ahora, él tiene una vista diferente desde su ventana.
"Cada vez que estoy deprimido o deprimido, camino hacia la mesa del comedor, miro por la ventana con vista al horizonte del centro de Baltimore y empiezo a tocar y cantar las 'Copas' de Anna Kendrick", dice Vissa. "Cuando termino, levanto la vista, levanto las manos en el aire y digo 'gracias'".
Danielle Braff es una ex editora de revistas y periodista convertida en galardonada escritora independiente, especializada en estilo de vida, salud, negocios, compras, paternidad y viajes.
