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Barras, mentes, tarros de mantequilla de maní. Es un hecho que estas cosas están mejor abiertas. Bueno, mucha gente no monógama argumentaría que las relaciones pertenecen a esa lista.
¿Qué es exactamente una relación abierta?
Depende de quién responda. Hay dos definiciones diferentes.
El primero dice "relación abierta" es un término general que encapsula todas las demás formas de no monogamia, como monogam-ish, swingers y poliamor.
La idea es que monógamo significa cerrado, y todo tipo de relaciones no monógamas son abiertas.
Aquí, por lo general, se cree que las relaciones abiertas ocurren entre dos personas en una relación primaria que han acordado abrir su relación sexualmente, pero no románticamente.
Entonces, aunque la "relación abierta" siempre sugiere que la relación existe fuera del marco de Una persona es mi todo (también conocida como monogamia), para averiguar exactamente qué quiere decir alguien con eso, debes preguntar.
¿Es lo mismo que el poliamor?
La educadora sexual y psicóloga licenciada LGBTQ Liz Powell, PsyD, autora de "Construyendo relaciones abiertas: su guía práctica para el swing, el poliamor y más allá" ofrece esta definición de poliamor:
"El poliamor es la práctica o deseo de tener una relación amorosa y / o íntima con más de una persona a la vez, con el consentimiento de todas las personas involucradas".
Entonces no, el poliamor no es lo mismo. Si bien las relaciones amorosas y románticas con más de una persona están explícitamente permitidas en el poliamor, ese no es necesariamente el caso en las relaciones abiertas.
La educadora sexual Davia Frost señala que a menudo las personas que son poliamorosas lo ven como una parte integral de su identidad, al igual que algunas personas ven que es gay o queer.
Por lo general, las personas en relaciones abiertas no sienten que su estructura de relación actual (también conocida como no monogamia) es una parte cableada de quienes son.
Tampoco es lo mismo que hacer trampa
Las personas en relaciones abiertas tienen un acuerdo de que tener relaciones sexuales o emocionales con otras personas está bien.
Además, aunque el engaño se considera poco ético, las relaciones abiertas, cuando se hacen correctamente, son éticas por naturaleza.
¿Cuál es el punto de?
No hay un punto. En general, las personas entablan relaciones abiertas porque piensan que les traerá más placer, alegría, amor, satisfacción, orgasmos, emoción o alguna combinación de ellos.
Razones por las que podría considerar una relación abierta:
- Tanto usted como su pareja tienen mucho amor para dar y creen que pueden amar a más de una persona a la vez.
- Desea explorar su sexualidad o relaciones sexuales con alguien de un género diferente.
- Usted y su pareja tienen un caso de libidos no coincidentes.
- Una pareja es asexual y no está interesada en el sexo, y a la otra le gustaría tener relaciones sexuales.
- Un compañero tiene una torcedura o fantasía particular que quiere explorar y al otro no le interesa.
- Ver (o escuchar) que tu pareja tiene relaciones sexuales con otra persona te excita, o viceversa.
¿Cómo sabes si es adecuado para ti?
Desafortunadamente, determinar si una relación abierta es adecuada para usted (o para usted y su pareja) no es tan fácil como tomar un cuestionario en línea y tomar las respuestas al pie de la letra.
- Comience por identificar por qué es monógamo y qué significa eso para usted. ¿Qué mensajes sobre monogamia recibiste cuando eras niño?
- Aborde si está interesado en abrir su relación o por qué. ¿Es porque has desarrollado sentimientos por otra persona y te gustaría actuar en consecuencia? ¿Es porque usted o su pareja tienen muchas necesidades que podrían ser mejor cubiertas por más de una persona?
- Ahora permítete imaginar cómo sería tu vida si estuvieras en una relación abierta. Obtenga detalles ¿Dónde vivirás? ¿Habrá niños? ¿Tu pareja también tendrá otras parejas? ¿Qué tipo de sexo explorarás? ¿Que clase de amor? ¿Cómo te hace sentir esta fantasía?
- A continuación, aprenda más sobre la no monogamia ética. Comience leyendo sobre relaciones abiertas y literatura poliamorosa (más sobre esto a continuación), yendo a grupos de Meetup poliamorosos y siguiendo a personas que practican la no monogamia o el poliamor ético en Instagram y Twitter.
¿Hay alguna ventaja en una relación abierta?
¡Demonios si! Hay una razón por la que más de una quinta parte de las personas han estado o están en una.
Por un lado, (generalmente) significa más sexo!
"Me encanta no ser monógamo porque soy alguien que ama la novedad y la exploración", dice Powell. "Puedo obtener eso al estar con tanta gente como quiera".
Ella agrega: "También tengo una gran capacidad de competencia, que es la alegría de la alegría de otra persona, por lo que ver a mis parejas sexualmente satisfechas y felices me hace feliz".
La terapeuta licenciada en matrimonio y familia Dana McNeil, MA, LMFT, fundadora de Relationship Place en San Diego, California, dice que incluso si finalmente terminas cerrando la relación, practicar la no monogamia ética ayuda a las personas a perfeccionar sus habilidades en la resolución de problemas y la comunicación., y haciendo y manteniendo límites.
"Siempre obliga a la gente a identificar realmente cuáles son sus deseos y necesidades", dice McNeil.
¿Hay alguna desventaja a considerar?
No existen desventajas de las relaciones abiertas, per se, solo razones equivocadas para entablar una relación abierta.
"La no monogamia puede exacerbar los problemas personales preexistentes y los problemas en la relación", dice Powell.
Ella agrega: "Si eres malo en la comunicación, tener que comunicarte más profundamente y con más personas sobre más temas te dará más oportunidades para experimentar las consecuencias como resultado de eso".
La misma idea se aplica si tiendes a ser deshonesto, manipulador, celoso o egoísta. En lugar de que solo otra persona experimente las consecuencias de ese comportamiento, múltiples se verán afectadas.
"La no monogamia no va a arreglar una relación con una base inestable", dice Powell. Entonces, si esa es la razón por la que está abriendo la relación, es probable que se rompa.
¿Cómo deberías mencionarlo con tu pareja actual?
No estás tratando de "convencer" a tu pareja para que tenga una relación abierta.
Comience con una declaración "I" y luego diríjase a una pregunta, por ejemplo:
- “He estado leyendo sobre relaciones abiertas, y creo que es algo que quiero intentar. ¿Estaría abierto a tener una conversación sobre abrir nuestra relación?
- “He estado pensando en tener relaciones sexuales con otras personas, y creo que tal vez quiera explorar eso. ¿Alguna vez considerarías una relación abierta?
- “Creo que sería muy lindo ver a alguien más contigo. ¿Alguna vez te interesaría invitar a un tercero a la habitación?
- “Mi libido ha sido mucho más baja desde que comencé [inserte el medicamento aquí], y he estado pensando en lo que podría ser para nosotros abrir nuestra relación para que pueda obtener algunas de sus necesidades y deseos sexuales en otro lugar. ¿Crees que esto es algo de lo que podemos hablar?
Si realmente quieres estar en una relación abierta y tu pareja cierra completamente la idea, puede ser una incompatibilidad insuperable.
"En última instancia, si solo una persona en una relación preexistente quiere abrir esa relación, es posible que deba romper", dice McNeil.
¿Cómo se establecen las reglas básicas?
Para ser franco: esta es la pregunta equivocada.
“Un límite se trata de tu propia persona. Su propio corazón, tiempo, mente, cuerpo , dice Powell.
Por lo tanto, puede tener un límite alrededor de la unión no fluida a alguien que está unido de manera fluida a otra persona.
No puede tener un límite en torno a con quién tiene relaciones sexuales su pareja, cómo tienen ese sexo y si usan barreras.
"Un límite nos incumbe a nosotros, en lugar de a su compañero", explica Powell. "Tiene más poder".
Los acuerdos pueden ser renegociados por cualquiera que efectúen.
“Si mi pareja y yo tenemos un acuerdo de que siempre usamos presas dentales, condones y guantes con nuestras otras parejas, pero mi pareja y una de sus parejas quieren avanzar hacia el no uso de barreras, los tres podríamos sentarnos y reescribamos ese acuerdo juntos para que todos estemos cómodos , explica Powell.
A menudo, los sentimientos, deseos, deseos y necesidades del tercero (a veces llamado "unicornio") son tratados como menos importantes que las parejas. Los acuerdos los tratan más como los humanos que son en lugar de, digamos, reglas.
"Las reglas son algo que hacen dos o más personas que afectan a quienes las rodean, pero las que las rodean no tienen voz", explica Powell.
En términos generales, las "reglas" son un intento de controlar los comportamientos y sentimientos de nuestra pareja.
"El deseo de establecer reglas generalmente proviene del condicionamiento monógamo que nos dice que nuestra pareja no puede amar a más de una persona, o nos dejará si encuentran a alguien 'mejor'", dice Powell.
"Por lo general, las reglas terminan siendo poco poderosas y poco éticas en la práctica", dice Powell, y agrega que recomienda comenzar con límites personales.
¿Qué límites emocionales debes considerar?
Cuando surge el concepto de sentimientos, las parejas a menudo quieren hacer reglas para no enamorarse de nadie, dice Powell.
Esa mentalidad enmarca el amor como un recurso limitado y finalmente lo prepara para el fracaso.
"No importa qué tan bien te conozcas, realmente no puedes saber de quién vas a caer", dice ella.
Entonces, en lugar de establecer una regla de No Emociones Permitidas, Powell recomienda volverse hacia adentro y preguntarse:
- ¿Cómo muestro amor? ¿Cómo lo recibo?
- ¿Con qué frecuencia necesito ver a mi pareja para sentirme valorado? ¿Cómo quiero asignar mi tiempo? ¿Cuánto tiempo a solas necesito?
- ¿Qué información quiero saber? ¿Cómo quiero compartir?
- ¿Con quién comparto espacio y bajo qué condiciones?
- ¿Qué palabras me siento cómodo usando para marcar mi relación con los demás?
¿Qué límites físicos y sexuales debes considerar?
Los límites físicos y sexuales comunes se centran en la gestión del riesgo sexual, qué actos sexuales están dentro o fuera de los límites, y si / cuándo / cómo muestra afecto.
Por ejemplo:
- ¿Quién me toca y dónde? ¿Hay tipos de contacto que no quiero dar? ¿Qué tal recibir?
- ¿Con qué frecuencia me haré la prueba, qué pruebas me harán? ¿Tomaré PrEp?
- ¿Quién, cuándo y para qué actos utilizaré los métodos de barrera?
- ¿Cuándo hablaré con la gente acerca de cuán recientemente han sido probados y cuáles fueron sus diversas prácticas sexuales más seguras desde entonces?
- ¿Cómo se usarán / compartirán / limpiarán mis juguetes?
- ¿Dónde me siento cómodo teniendo sexo?
- ¿Qué significa PDA para mí? ¿Con quién me siento cómodo siendo físico en lugares públicos?
¿Con qué frecuencia debe consultar con su socio principal sobre los límites?
No desea caer en la trampa de procesar sus relaciones más de lo que las está viviendo, pero idealmente tendrá controles regulares.
Puede comenzar con una cita permanente y hacerlo con menos frecuencia a medida que avanza en el ritmo (je) de las cosas.
¿Cómo lleva el estado de su relación a un posible socio secundario?
Inmediatamente.
"Ser poliamoroso podría ser un factor decisivo para ellos, y ser monógamos podría ser un factor decisivo para usted, por lo que debe ser transparente", dice Powell.
Algunas plantillas para prestar:
- "Antes de ponernos serios, me gusta compartir que actualmente estoy en una relación abierta, lo que significa que si bien puedo salir casualmente fuera de mi relación, tengo una pareja seria".
- “Quiero hacerle saber que no soy monógamo y que disfruto saliendo con varias personas a la vez. ¿Eventualmente buscas estar en una relación exclusiva?
- “Quiero hacerle saber que salgo de manera no monógama y no busco una relación exclusiva. ¿Cómo te sientes acerca de salir con varias personas a la vez, o salir con alguien que sale con varias personas a la vez?
Si estás saliendo en línea, McNeil recomienda ponerlo allí mismo en tu perfil.
¿Importa si tu pareja secundaria es monógama o poliamorosa?
Hay varias iteraciones de relaciones abiertas unilaterales, también conocidas como relaciones híbridas mono-poli.
En algunas relaciones, debido a la orientación sexual, la libido, el interés, etc., la pareja acepta abrir la relación con la intención de que solo uno de los socios (generalmente primarios) "actúe" de manera no monógama.
Otras veces, una persona que se identifica como monógama puede elegir salir con alguien poliamoroso.
Entonces la respuesta: "No necesariamente", dice McNeil. "[Pero] todos deben ser conscientes de que la persona poliamorosa está saliendo poliamorosamente desde el principio".
"Esto le permite a la otra persona tomar una decisión informada sobre si quiere o no ser parte de una relación abierta".
¿Debería tener registros con sus socios secundarios también?
Es decir, ¿debes asegurarte de que tu pareja secundaria esté disfrutando de estar contigo? ¿Y sentirse respetado y cuidado? Obviamente.
Si usted programa los registros oficiales depende de usted. No importa cuál sea la estructura de su relación, es probable que desee tener una dinámica en la que todas las partes se sientan cómodas comunicando sus necesidades y deseos y abordando necesidades o deseos no satisfechos.
¿Dónde puedes aprender más?
No debe esperar que sus amigos en relaciones abiertas tomen su mano durante el proceso de apertura de su relación (* tos * trabajo emocional * tos *).
Si tiene amigos que practican la no monogamia, conversar con ellos sobre cómo se ve eso, cómo establecieron sus propios límites y cómo manejan los celos puede ser útil.
Los libros populares sobre relaciones abiertas incluyen:
- "Construyendo relaciones abiertas"
- "Más de dos"
- "La puta ética"
- "Apertura: una guía para crear y mantener relaciones abiertas"
También puede consultar otros recursos (¡gratis!) Como:
- IAmPoly.net
- Artículo de Dean Spade "Para amantes y peleas"
- PolyInfo.org
Los artículos como el que está leyendo (¡hola!), Esta guía sobre poliamor y esta sobre unión fluida, también son buenos recursos.
Gabrielle Kassel es una escritora de sexo y bienestar con sede en Nueva York y entrenadora de CrossFit Level 1. Se ha convertido en una persona madrugadora, ha probado más de 200 vibradores, y ha comido, bebido y cepillado con carbón, todo en nombre del periodismo. En su tiempo libre, se la puede encontrar leyendo libros de autoayuda y novelas románticas, haciendo press de banca o bailando en barra. Síguela en Instagram.
